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写在清明时散文

时间:2023-06-04 20:09:10 文/秦风学 文学北考网www.beiweimall.com

写在清明时散文

  昨天上午在百货大楼看见了爸爸爱喝的郎酒,驻足很长时间直到泪流满面……

  长大之后发现人的记忆是有选择性的,少年时候想不通放不下的一些东西,在经年之后记忆做了选择性回避,如果一直沉浸在过去让人们怎么活下去,怎么延续爱的轮回?所以现在的我提起爸爸也能平静下来,不似当年情绪会瞬间波涛汹涌……

  最终没有买两瓶郎酒,不想那醒目的红色包装惊醒母亲沉浸已久的心,不想惊动长眠的父亲,人生再也经不起惊动。下午带上母亲亲手折叠的元宝,买了好多的纸钱回家上坟,临行前母亲叮嘱:“点着纸钱磕完头,给你叔婶打个招呼赶紧回家,我知道母亲是不想让我们再流眼泪再去回忆至心碎……路上经过好几个商店,门前都摆满元宝冥币,我给父亲买阴间的存折,买了用纸裁剪的西服,领带,皮鞋,思索了一下,又加了一棵摇钱树,我感觉在那个世界,也是有钱来得实在一些,父亲那么节俭,给他送了存折,大概更不舍得花钱了,干脆买一棵摇钱树,什么时候都不缺钱。

  走在老家的庄稼地,麦子都那么高了,,刚浇灌的土地,泥土脏了我的白鞋子,我低着头,仿佛就在昨天,所有情节在脑海出现,就是在庄稼头的那条小路,父亲带着我和弟弟放风筝,我们跑着,笑着,父亲一把抱住我们姐弟俩,满脸的意气风发,满脸的春风得意,是啊!一对宝贝儿女,一对如花似玉……

  点着纸币,就这样的跪在父亲面前,心里默默呼唤:“爸爸,我的爸爸,我来看你了,我来看你了,你最爱的女儿来看你了……”忽然又迷茫了,每年春节祭祖,在祖宗的排位前跪下,我总是习惯性地问和我并排下跪的嫂子给祖宗磕几个头?嫂子头也不抬回我:“神三鬼四,祖宗们早都成仙了,三个!”此时的我应该给父亲磕几个头?爸爸在我心里去了天堂……当我抬头的时候,头发遮住了我的脸,满眼满脸的泪,满眼满脸的烟熏,一声叹息,深深的叹息,仍然觉得如梦一场。想起那天,农历三伏,热火朝天,我披着一身青春的火,大包小包的漫步在如火的六月街头,一刻不舍停息。忽然哥哥的一个电话让我找不到回家的路,瞬间天旋地转,第一次有了恐惧的感觉,感觉身如浮萍,无依无靠,永远忘不了电话的那端哥哥哽咽的声音:“小妹,回家吧!我们没爸爸了,我们的爸爸出事了,他,离开我们了!”街头一个女孩发疯一般寻找出租车,却无论如何想不起来自己家住哪里,姓甚名谁,只是喃喃自语:爸爸,爸爸,爸爸……我的爸爸……爸爸……

  风,拉回我的思绪,泪,又一次湿了脸颊,我以为六年过去,我能平静了,原来只是不能深深回忆。叔叔婶婶声声唤我乳名,喊我回家。叔叔的额头,背影,走路姿势,越发像我的`爸爸。爸爸刚刚离去,我曾死死抓住这种感觉,想让叔叔代替父亲的感觉,可是……爸爸无可替代,父爱如山,怎能替代?坐在叔家客厅,看见祖父生前的笔迹被裱好,挂在正堂,仿佛回到儿时:庭院深深,春天:槐花飘香;秋天:枣香沁入心扉;冬天:雪满庭院,我和弟弟堆雪人。记得曾祖母的忌日,家族请来的大戏名角,永远记得一场夜戏《窦娥冤》窦娥含冤而死,窦父做官私访,窦娥托梦父亲,如实相告为何六月飘雪,弥天冤屈,窦父醒来对天长叹,高呼窦娥乳名:“我儿端云,死的冤屈,我儿端云,我——儿———端———云,想———煞———为———父,疼———煞———为———父———啊———啊———窦文章边唱边叹边落泪。台下看戏的父亲顿时泪流满面,喉头哽咽。坐在他身旁的我笑他没出息,多大的人还落泪?爸爸仍然在戏中走不出来,半天才平息情绪对我说他只是太可怜戏中的女儿,不忍心看女儿受委屈受冤屈,他只是不忍心不能看女儿受罪,一想到女儿俩字就想哭。我看着爸爸对爸爸保证我不会受罪,不会受冤,会好好的保护自己的!爸爸说女孩儿就得过的滋滋润润,甜的软软绵绵……

  父亲走后的两年,我从不敢一个人呆在房间。尽管很多人都说不要害怕已经死去的亲人,他不舍得伤害最爱的孩子,尽管如此,我还是害怕黑夜的来临,害怕回忆见到父亲的最后一面。叔叔家的妹妹们轮流陪伴我两年时光,但我总是怕人说我不孝,我总是告诉大家我不是害怕爸爸,我是在路上看见过车祸现场被吓到了……那时候我不敢走路中间,害怕飞来横祸,还总是担心在外地的弟弟哥哥,经常经常的害怕,自己吓自己,甚至于害怕接到电话,害怕突然听到不好的消息。时间是个好东西,六年过去了,伤痛渐渐褪去,胆子也渐渐复原,不再害怕一个人的房间,不再害怕突然的电话铃声,昨天上坟回来,嫂子带着弟妹和三个孩子,也去上坟,大侄子对爷爷的记忆有些模糊,只记得爷爷大概的样子,高高的个子。小侄子还是乳娃娃,母亲不允许嫂子带着上坟,可是嫂子对父亲的感情很深,执意想让父亲看看小孙子。晚上我出去散步,想看看环城路的那片六月桃开花了没。路上的灯火如昼,行人不断,没走出多远手机响起,电话里嫂子哭着对我说咱妈出事了,快回家!无法描述当时的感觉,一路狂奔,风声在耳边呼呼的,我张着嘴巴一直哭,却没有眼泪。六年前那恐惧的感觉又一次弥漫心头,路上我做了最坏的打算,我想哪怕妈妈让我们俯身伺候半辈子,我们都是幸运的,我再也不能承受父亲给我留下的恐惧……

  回到家里,母亲躺在床上,嫂子说刚开始呕吐不止,现在完全迷茫,嘴里胡乱的喊着:“我不走,我不走,我不跟你走。”我说送医院吧!哥哥已经发动车子,可是颤抖的不行,并且只穿了一只鞋子,另一只鞋子,怎么都穿不好,侄女抱着爸爸的鞋子,眼睁睁的等着。我帮忙开车,可是我忽然发现我忘记倒档在哪里,弟弟的女人背着妈妈上了车子,妈妈仍然在胡乱的喊着。她还在驾校学第二关,可是上了车子就开到120。此时此刻我心里到很安慰,很平静,因为我的妈妈起码会说话,会喊叫,没有像父亲一样,一句话都没留下。到了十字路口的天桥上,妈妈忽然就醒来了,问我们去干什么?我说妈你怎么不吓死我们呢?我哥哥这个大男人此时此刻像孩子一样呜呜大哭,妈妈的腿在嫂子身上,嫂子低着头帮妈妈揉搓,一句话都不说,我想她肯定在哭……

  早上起来,头昏昏沉沉的,看见路边的木槿花开得灿烂。行人往来不绝,风,很大!但是阳光灿烂无比。在这个思亲念亲的节日里,只愿亲人好友安好,不再轻易别离。至于什么飞黄腾达,大富大贵,我向来不求,只想平平凡凡平平安安陪亲人到老,延续爱的轮回,仅此而已!

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