终于在花了5个小时读完了李娟的第二本书。
相比较于读的第一本《阿勒泰的角落》这本《遥远的向日葵地》描写的更加的有趣和深刻。
有趣的动物，家里的每一只动物都挨个写了一遍。
高大乐呵的牧羊犬”丑丑”安静陪伴胆小的“赛虎”不是缺了就是残了的花花绿绿的“鸡”，失踪一夜的“兔子”。遇到水就要下去游泳的“鸭子”以及最后出场的“跟屁猫” 。
每一个动物都有一段故事，而他们似乎就没有离开过那片金色的葵花地，一直陪伴着妈妈在那片寂静空旷的世界里生活着。
不知道李娟的笔下是不是有一种“神笔马良”的魔力，她的每个文字，每段话，总能带着我走入她所描绘的那个世界。
虽然它远在几千里之外的地方，但她所思所看所感的一切就好像在我生命中的某一刻都出现过，也可以说她把我内心那种想要强烈表达的欲望描述出来了，甚至表现的更加的直白，暴露出来。
而那些文字是我怎么也想不到，也描述不下来的。
她笔下的每一个生物都是有生命的，而不光光是我说的那种生命。它是有思想的，可以交流的。他们不存在生命等级的高低，他们是彼此的依赖，是地球上一起共存的生命。
如向日葵与母亲，丑丑与母亲，赛虎与外婆，还有那群陌生的可以交流的哈萨克人。
我多么想要把内心的那些话，能够通过文字表达出来。但我做不到这样，所以我一遍一遍的看她笔下的那些文字和动物，她好像就替我说了。
如果你让我去写我的妈妈，我大概写不好她，所以我不敢轻易的去写。
但李娟笔下的妈妈在某些时刻跟我的妈妈又是那么的相似。
比如她们都是一样的勤劳，都是一样的奔波，都会养鸡养鸭，偶尔寂寞的时候也会对着他们说些话。
但我妈不会给他们做衣服。鸡肯定是要吃的，因为这个美味，她不会错过，但鸭子她想不到杀掉拿回去做羽绒服，但一定会用心留下最珍贵的绒毛拿去卖掉。
如果李娟的妈妈会做很多的美食，也许我们还可以欣赏到四川不一样的美食。
我看过的小说故事要写那些男女的情爱都是非常的赤裸的。
但李娟的情爱都是一个人偷偷的思绪，我爱她笔下的"我"她把我最不勇敢的一部分也都描绘出来了，她从不吝啬使用寂寞这样的词汇，而我是羞于表达的。
也很难说出这样的文字。一直以来我热爱文字，可是我不敢坦诚的去写，总是尽量写些可以伪装自己的文字，假装像一个多么热爱生活的人，用一幅幅的'照片去记录。
然而那些真正热爱生活的人，早就忘记了记录了吧。
就像我们的母亲，她们那么热烈的生活着，却很少会去表达。
我妈甚至是通过观看一个人的微信头像去识别每一个朋友，要是换了一个头像她就不认识了。
所以她的朋友圈也从来都是没有任何记录和表达的东西，我甚至怀疑她也不曾打来过。
而我每每表达记录下来的那些图片和视频，真的是热爱它们？
如果真的热爱，我为什么要选择删除，又或者编辑了一遍又一遍呢？
我写不出寂静的文字，因为我从来都不是一个寂静的人。
我焦躁的活着，以至于到了快30岁的时候，我每天都在幻想着逃离。
妈妈的语言总是富有哲理的，似乎是用她一生走过的路来像我普及这样的道理。
可是我还是跟她不同。
我做不到像她一样热爱，敢于裸露。
李娟笔下的母亲是在无人空旷的葵花地里可以赤裸干活的人，我写不了这样的妈妈，就像我知道我妈妈也会在无人的空旷的田野里小便一样。
我想着如果有一天她读到了这样的文字，别人知道了你的妈妈是这样的，他们会说些什么。
总之，我看到那段话的时候，我还确认了一遍，是赤露的上半身。我连写出来都觉得丢脸。
所以我的文字太缺少了诚实。就像她在后记里面写的，感谢她自己的诚实与坚持。
我尝试去写点东西出来，是因为一生太短暂了，有些人甚至连一个表达自己的方式都没有。
文字作为表达自己的一种方式，至少是可以做到真诚点的，我也在努力的把内心的那些话抠出来，但是文字太难描绘了，我找不到方向。
所以当看到李娟笔下的阿勒泰，向日葵地，她笔下那些发了光一样的文字，一下子就把我内心的动心说了出来。
现在我依然写不来那样的文字，但她的那种呼之欲出的感觉，每每读到的时候，我的身心都好像在感受着。
彷佛站在阳光底下，你眼睛闭着，耳朵里面传来的是这个世界上最静谧的声音，心跳和呼吸都打开了，然后那道光就射进了你的毛孔里，顺着血液汇聚在大脑，你好像听到了那些文字背后大地的声音，妈妈的声音，那些动物们的声音。
如果可以自由的去描述，那我的文字一定是最简单的单词，我的词汇量太少了。
或者说我太谨慎了，如果一句话写的不好不对，我就停滞了。
一个词不理解，我就不愿意读下一句话了。我会陷在自我的怀疑当中。为什么会不能理解呢。
我太害怕错误了。所以连看到不认识的单词我都要先去查阅一下，然后再要去读。
我是这样的谨慎。以至于看到李娟笔下那些有趣的文字，那些发了光一些的思想迸发出来的词语，我想要好好的吸收它。用尽所有的力量去理解它。
然后尝试着有一天，我也能描绘我的妈妈，我笔下的那些文字也同样可以给到一种光一样的能量。
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