《妈妈知道怎么办》读后感 篇1
假期我读了《妈妈知道怎么办》这本书，读完这本书，我的收获有很多，下面简要来分享:
一、父母如何控制自己的情绪
例如：我们下班回家，孩子把玩具扔了满地，我们应该怎么做？是愤怒、生气还是微笑？当你即将发火时，请拍一下情绪暂停键，思考一下我们发火的原因，是今天在单位工作的压力让自己发火？还是身体不舒服？抑或是明明已经很累却想着还有一堆家务要做而发火？如果是自身的原因，就要控制好自己的情绪。对自己的情绪进行识别，然后接纳，不要负面情绪情绪带入亲子沟通中。
其实一个人感受不到爱的原因，大部分都是来自于压力巨大，如果一个父母不知道管理自己的情绪，关照自己的情绪，那么他也不懂得关照自己的孩子。
二、孩子说脏话了怎么办？
这本书提到一个新名词就是“脏语气期”。孩子在3-6岁时喜欢“屎尿屁系列”用语，这属于脏语气期，是正常现象，家长可以采取消退处理法，不要给她任何的强化，孩子会探索看大人的反应，如果大人反应激烈就等于强化，例如：孩子当面说了别人的坏话时，妈妈向别人道歉即可。
三、55387定律：
这是一个美国的社会语言学家艾伯特提出来的。55%+38%+7%=100%，这是人际沟通最基础的一个规律性的东西。
55%——就是我们人际沟通的时候他决定沟通的效果是怎么样的？例如仪表、穿着是否得体、语言态度等。38%——是口气、口吻，是指讲话的语气，同样的一句话，不同的语气效果也就不一样。7%——来自于语言，也就是指说的内容。
四、教育要做到一致性表达
作为父母本来是爱孩子的，但是有时你的表达可能让孩子们反感，我们要以正面的方式对话，控制好自己的情绪，正面地引导。否则，孩子不会接受，亲子之间的关系也会越来越糟糕。
语言某种程度上也是一种催眠，父母的否定多了，孩子就会认为自己真的不行。前两天看到一个抖音视频，讲的是30多岁的女儿拒绝外出工作，啃老10多年，记者采访时主角却说了一句话：“他们剪断了我的'翅膀，却想让我飞翔。”孩子的信心就是他们未来独自翱翔的翅膀，需要用心呵护、细心滋养。塑造一个人的行为，最有效的时机是在他做对事的时候，而不是在做错事的时候。
五、“富养”孩子的四个层面
第一层面：肯为孩子花钱；第二层面：肯为孩子花时间；第三层面：肯为孩子学习；第四层面：肯为孩子改变。那么，你是属于哪个层面呢？
读完这本书我深深的觉得，作为教育者的我们必须及时充电，用理论指导实践，知己知彼才能百战百胜，不管是教育自己的孩子还是在教学工作中都能做到游刃有余。
《妈妈知道怎么办》读后感 篇2
今天正式开始读这本书了，真的是良心好书，值得推荐。
一、55387定律
55%+38%+7%＝100%
55%是沟通中的态度，包括动作、表情等
38%是讲话时的语气
7%是说话的内容
人的沟通效果，55%是由态度、肢体语言、面部神情以及穿着仪表是否恰当、得体决定的；38%是由语气、口吻决定的；只有7%是来自我们说话的内容。
如果前面的55%+38%没有表达好，7%的内容也就没法传达出来了。
案例：
因为我的妈妈是一个喜欢指责抱怨的人，而我无意中长成了妈妈的样子，喜欢指责抱怨，但是，我自己觉察不到。
以前，老头经常说我：你看看你那口气、态度……
我就纳闷了，我怎么了？我一直都是这样的人呀？
因为我自己根本不觉得有问题，所以，我觉着他就是故意找事
我们经常因为我说话的口气问题，本来想要解决的问题没有解决，吵着吵着吵偏了……
知道我开始学习，天呐……原来我有这么大的问题，竟然不自知。真的是越学习越感受到自己的无知。现在多了更多解决问题的方法和策略。
二，优越感倾听VS同理心倾听
1、什么是“优越感倾听”？
就是孩子说话的时候，父母不自觉的带着一种优越感---“我是你爸、你妈，我吃的盐比你吃的饭多，过的桥比你走的路多，所以，我懂的也肯定比你多，你就不用说那么多了，都听我的！”
“我是你爸爸、你妈，还不了解你？你一撅屁股我就知道你要拉什么粑粑，不需要你说那么多，我全知道，听我的！”
父母的心理预设像一根强有力的绳索，把父母往“说”上牵拉，同时“关闭”耳朵，下一秒就进入张嘴打断孩子，替孩子下结论，对孩子施加平判和教育的状态。
案例
我的父母就是这样的。特别是我的妈妈，总是以他的要求来要求我，而我偏偏听不进去，因为我心里不是这样想的呀，我不按照自己的想法来，我很难受呀。所以，我会提出不同的意见来，每次提出来，都会被骂的大逆不道，也会被说的“别人没有敢给我顶嘴的，就你会顶嘴。”
简体字的听，左边是“口”，指一直用嘴说话，右边是“斤”，相当于用嘴说的同时，还斤斤计较。
父母要记住，听的动作要大于说。
2、同理心倾听4要点：
①眼睛要聚精会神地看着孩子，做到十目一心，用耳为王。
②重复孩子说的话
③站在孩子的角度，换位思考去理解孩子说的话。
④全程保持语气平稳，态度温和。
三、拉波波特法则，避免争吵，达成共识
1、将对方的观点复述一遍，让对方意识到，我们明白他的看法。
2、提出对方观点中我们认可的部分，让对方认为我们足够理解他。
3、告诉对方，我们从这些认可的观点中看到了什么，让对方觉得自己的观点是有价值的。
4、提出我们反对的观点，并给出充足的理由。
5、和孩子说话的时候，要用直接信息，不要用间接信息。
6、和孩子说话的时候，一句话中不能超过三个信息。
四、正向激励VS负向激励
你跟孩子怎么说，决定着他会变成什么人
最后面的一条“我不喜欢你这个行为，但是我永远爱你这个人”。我爱的是你这个人，哪怕你的某些行为真的不对，依然阻挡不了我爱你。
爱是无条件的，也是最难的的！
加油！
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