《我与地坛》的读后感2500字1
我已经记不得是在什么时候开始接触史铁生的，印象中初中的课本上就有一篇《我与地坛》。那时候读不懂，但由于是课文，不懂也要装懂。
后来偶然间心血来潮，开始读他的文，才发现原来，他的文字是那么地深刻。
其实高一的时候，语文老师曾跟我们讲过，她有一个学生，在20xx年元旦的时候打了个电话给她，电话里哭着说，：“他死了。他死了。”老师也慌了，连忙安慰她。后来才知道，他，是史铁生。
当时我就在想，是怎样一种情感，能够对一个可以说是毫无关系的作者的离世这么心痛。不过那时也就想想，并没有去探知。高二的时候，买了这本《我与地坛》。读着读着，越发地爱不释手。我也才开始有点点体会，那时候那个学生内心的不舍和悲伤。谁说和他毫无关系呢，明明我们都曾受到命运的折磨，有过相同的感受，灵魂里有着关联。
有时候，看到书里的某些句子，也会不知觉地湿了眼眶。里面有写他从健康到生病的过程，有着他对生死的思考，也有着他与母亲之间的情感流淌。有时细腻悠长(如我与地坛，墙下短记)，有时豪迈乐观(如我的梦想)，有时透露着一种无奈感叹(我二十一岁那年，想念地坛)，但更多是有着一股坚忍不拔的劲儿充斥其中(好运设计)。我与地坛读后感在我对铁生有那么一点点了解的时候，我突然有些懊恼。为什么没能早一点，在他还在的时候去读他，分享一点点他的喜怒哀乐。可是转念一想，我又感觉有些庆幸，还好我当时没有想要去理解。因为就当时的我不一定能对他的文章感兴趣，或许稍微看一下就弃之一旁，更加错失了了解他的机会。
“她说：‘出去活动活动，去地坛看看书，我说也挺好的。’许多年以后我才渐渐听出，母亲这话实际上是自我安慰，是暗自的祷告，是给我的暗示，是恳求与嘱咐。只是在她猝然去世之后，我才有余暇设想。当我不在家里的那些漫长的时间，她是怎样心神不定坐卧难宁，兼着痛苦与惊恐与一个母亲最低限度的祈求。现在我可以断定，以她的聪慧和坚忍，在那些空落的白天后的黑夜，在那不眠的黑夜后的白天，她思来想去最后准是对自己说：‘反正我不能不让他出去，未来的日子是他自己的，如果他真的在那园子里出了什么事，这苦难也只好我来承担。’”读到这一段的时候，我脑海中一位开明坚强的慈母形象高高耸立着，也突然想到每次我出去玩的时候，我的母亲也是像这样地担心着我。怪不得我晚回来的时候她会那样地生气又开心。
“我闭上眼睛，想：上帝为什么早早地召母亲回去呢?很久很久，迷迷糊糊地，我听见了回答：‘她心里太苦了。上帝看她受不住了，就召她回去。’我似乎得到一点儿安慰，睁开眼睛，看见风从树林里穿过。”看到这里我的眼眶红了，是一种从内心的敬佩和心疼。敬佩一位母亲的伟大，心疼她承受的苦痛。但我想她应该是幸福的，如果她能知道铁生已然如此坦荡和从容，面对命运的不公。
墙下短记中，有一段话让我觉得铁生对生活的感悟很是通透。“一些当时看去不太要紧的事却能长久扎根在记忆里。它们一向都在那儿安睡，偶尔醒一下，睁眼看看，见你忙着(升迁或者遁世)就又睡去，很多年它们轻得仿佛不在。千百次机缘错过，终于一天又看见它们，看见时光把很多所谓人生大事消磨殆尽，而它们坚定不移固守在那儿，沉沉地有了无比的重量。比如一张旧日的照片，拍时并不经意，随手放在哪儿，多年中甚至不记得有它，可忽然一天整理旧物时碰见了它，拂去尘埃，竟会感到那是你的由来也是你的投奔;而很多郑重其事的留影却已忘记是在哪儿和为了什么。”个中滋味，有过经历的能懂。
在好运设计里面，铁生设计了一段他认为的，想要的美好的人生。“我先要占住几项先天的优越：聪明、漂亮和一副好身体。”然后你降生在一个普通知识分子的家庭，你的父母都很疼爱你，但有并不限制你的自由。你可以很好享受童年的乐趣，不必急于学习各式各样的辅导班，但你要接受文化的熏陶。上苍赐你不屈不尽的创造情怀，你可以尽情感受自然，感受生命。然后你又有一份美好的姻缘。但是这样幸运的人生是不可能的，也显得过于单调，有所欠缺。所以他由加了一些痛苦，但笨，丑，无知，狡猾等等都不符合。但如果你生了一场有期的大病，在你绝望的时候，突然有了转机，然后你开始祈祷，你也会慢慢发觉，之前的苦难都没关系，你将爱生活，爱这个世界，爱这个世界上所有的人。“劫难之后失而复得，现在的你才真正是一个幸福的人了。苦尽甘来，对，这才是最为关键的好运道。”
但是铁生也并不是总是那么乐观睿智的，在他年轻的时候就被告知很有可能一辈子只能在轮椅上度过时，他也是痛苦了好长一段时间的，“我终日躺在床上一言不发，心里先是完全的空白，随后由着一个死字去填满。”后来慢慢的明白了，看透了，但是命运却没有就此松手。
白岩松曾写过这样一段话，“史铁生是我非常尊敬的一位老大哥，他曾经说过这样一段话：当四肢健全、可以随意奔跑的时候，常抱怨周围的环境如何的糟糕。有一天，突然瘫痪了，坐在了轮椅上，这时候，抱怨自己怎么坐在了轮椅上，于是怀念当初可以行走、可以奔跑的日子，这时才知道那个时候多么阳光灿烂。又过了几年，坐不踏实了，长褥疮，各种各样的问题开始出现，突然开始怀念前两年可以安稳地坐在轮椅上的时光，那么的不痛苦，那么的风清日朗。又过了几年，得了尿毒症，于是开始怀念当初有褥疮，但是依然可以坐在轮椅上的时光。又过了一些年，要透析了，不断地透析，一天清醒的时间越来越少，于是怀念刚得尿毒症那会儿的时光。
所以，史铁生说，生命中永远有一个“更”，为什么不去珍惜现在呢?”
我有点无奈地笑了，说得很对，可是深处其中的我们总是不懂。
就像铁生所说的，“要是有些事我没说，地坛，你别以为是我忘了，我什么也没忘，但是有些事只适合收藏，不能说，不能想，却又不能忘。”有些事，自己收藏，旁人懂不懂无所谓，你明白就好。
《我与地坛》的读后感2500字2
史铁生推着轮椅缓缓地进了园子。他想寻找生的理由，或者死的解脱。一个返乡的知青、一个失业的大龄青年，一个多愁善感的大脑，再加上一个高位截肢不得不依靠透析机活着的现实，史铁生的命运真是多舛！母亲悄悄地跟进了园子，落日的余辉把她慌慌张张的影子拉得悠长，满脸的焦灼最终在看到儿子的一刹那散去。她就这么怔怔地盯着儿子倔强的背影，又怕他蓦地转身发现自我，便远远地守着、藏着。地坛的风翻动着安详的落叶，轮椅的车轮轧过青青草坪，母亲瘦削的脚印散落在地坛的角角落落。一位焦急的母亲，一个雕塑般的儿子，共同凝成了一个千年的守望。一天又一天，十五年的日子就这样看似平静地过去了。这便是史铁生在《我与地坛》中描述的一幅令人难以释怀的景象。
所有的无奈和悲怆都源自一个现实：儿子在二十岁这个“最狂妄”的年纪突然截瘫了。一个满心准备迎接感情和事业的人，却先迎来了残疾。天塌了！他成了这个世界上最不幸的人！当时的史铁生想到了死。殊不知，儿子所有的不幸在母亲那儿是要加倍的，“她是怎样的心神不定，坐卧难宁，兼着一个痛苦、惊恐与一个母亲最低限度的祈求”。应对着一天天长大、却更加孤僻内向的儿子，已经身患绝症的母亲不知度过了多少个空落的白天和不眠的黑夜。只是这一切，儿子在母亲去世后才逐渐体会。
每次读到那里的时候我总是神情肃穆，喉咙里有个莫名的东西在来回嘀咕，胸口憋闷之极，眼泪就潸然而下，父亲的样貌便清晰地浮在眼前。八年前的冬天，父亲在我“最狂妄的年纪”上猝然离世。那时，二十三岁的我刚刚走出村子独自到一个陌生的城市打拼。花花绿绿的高楼大厦在带给我新奇的同时，也挑动起了一颗早不安分的心，我精力旺盛，骑着一把破旧而欢乐的单车把梦想洒遍整个城市。然而，几乎一夜之间，父亲没了，就像一座山的底座突然下沉，我心底某个巨大的东西被猛然抽走了。我不忍回忆20xx年除夕那天那一刻，那一刻父亲想对我说的很多很多，可是病魔已经不容许他多说一个字。他把自我56年人生的最终一瞥留给了母亲、姐姐和我。之后，他的瞳孔便逐渐放空，一双饱经沧桑的泪眼挣扎着，却最终不听使唤地闭上了，永远地闭上了。父亲的灵魂在那一年、那一天最隆重的时刻升起、飘走，留下了全家无尽的遗憾、对未来的恐惧和对他永远的不舍。
那些年，我因过去猖狂而生的深深自责和子欲侍而亲不待所带来的无边痛悔，几乎带走了我所有的眼泪和对未来的期望。每一天午时，我总是摇摇晃晃地骑车到二环边上，找个没人的角落，坐着、站着，又坐下……这个世界熙熙攘攘，却没有了我的父亲！在辗转反侧的深夜、在若有所失的傍晚，父亲那白发苍苍的脸庞总是似有若无地出现，然后淡去，最终无形。史铁生写到：“上帝为什么早早地召母亲回去呀，迷迷糊糊我听见了回答：‘她心里太苦了，上帝看她受不住了。就召她回去了。’”难道我的父亲也是由于受苦太多被上帝召回？他像天下所有伟大的父母一样，有着低调的自信，坚忍的意志和对儿女毫不张扬的爱。在乡下干了一辈子民办教师的他，自幼丧父，节衣缩食，养家糊口，数十年风雨交加，有几次濒临饿死的边缘。如果上帝赋予众生均等的苦难，我想他早就应当苦尽甘来、颐养天年了。他勤劳善良一生，却不想会以这样一个残酷的方式来结束人世的苦难。
为了父亲，我发誓要活出个人样来。这种念头从八年前出现到此刻依然清晰可见。诚如史铁生所言，“儿子想使母亲骄傲，这心境毕竟太真实了”。我开始全面审视自我的过去和将来，对自我的不满与日俱增，逐渐进入一个狂躁奋斗的时期。我不明白以怎样的方式来“使父亲骄傲”，只是频繁地更换专业、不止一次地谋划变动工作。我无法确定此刻自我慌慌张张所撞开的这条路是不是父亲所期望我走的那条路？那条路到底是一个什么样貌？是衣锦还乡的荣贵，还是家财万贯的显赫，抑或是内心的豁达、坚强以及与人为善的真诚？
时间能够冲淡一切，也能够让一切回归本真。坐在轮椅上的史铁生在母亲去世多年之后，最终明白：“我用纸笔在报刊上所撞开的那条路，并不就是母亲盼望我找到的那条路。年年月月我都到这园子里来，年年月月我都要想，母亲盼望我找到的那条路到底是什么。母亲生前没给我留下过什么隽永的哲言，或要我恪守的教诲，只是在她去世之后，她艰难的命运，坚忍的意志和毫不张扬的爱，随光阴流转，在我的印象中愈加鲜明深刻。”盘点自我的人生经历，突然发现，自我八年来的奋斗，在“使父亲骄傲”这个外衣的包裹之下，并没有完全剔除那些世俗功名的念想。唯一能够让父亲欣慰的，就是自我在生活面前所一向具有的进取姿态，和逐渐构成的坚韧、宽厚、真诚和豁达。读完书，我掩卷长思，我想那些所谓的名、所谓的利，就像地坛上空那鸽子的哨声、冗长的蝉歌和空旷的啄木鸟声一样，早就应当在时光的流淌中一齐逝去了……
于是，我再一次想到了地坛。地坛的风轻轻拂过四季，轮椅上倔强羞涩的少年在内心的安宁中变得坚强无比；一位失去了父亲的儿子在悲愤的奔波中逐渐长大。古殿檐头的风铃摇个不停，可是那些受尽苦难、大爱无疆的父亲母亲们却永远地走了……
《我与地坛》的读后感2500字3
《我与地坛》是史铁生所写的散文集，他在双腿残疾的巨大困境下，他找不到工作，完全不知道自己应该做什么，在完全巧合的情况下，走进了地坛，之后他便与地坛有了很深的羁绊，他连续十五年每天都会走进地坛，他在地坛中感悟到了人生和生命的真谛。
说实话，才开始读史铁生的《我与地坛》，是在我初高中的时候，它出现在了我的语文课本上，当时我也只把它当做是一篇课文罢了，努力的学习其中的思想与感悟，也只为了应付考试罢了，并不能完全体会到其中蕴含的深刻的情感与人生感悟，甚至可以说我没有经过深刻的思考，不能切身的体会到史铁生当时所遭受的痛苦，不能理解他对母亲的愧疚与思念，也不能明白他从地坛中得到的生命的启迪和人生的感悟。
直到今天，我将《我与地坛》拿了出来，重新读了几遍，不得不说，随着年龄的增长，所经历的事情越来越多，自己对于某件事情的观点也就越发的成熟与全面了。所以我现在读《我与地坛》，是能够体会到史铁生当时的绝望，还有他对母亲逝世的愧疚与思念，以及他已经找到的对人生的感悟和生命的启迪，这些都与地坛密不可分，地坛不仅仅是靠近史铁生家的一处废弃的古园，地坛更是史铁生心中的那片净土，是他的精神支柱。
史铁生在本书的第一部分中写，他觉得他与地坛之间有着宿命的缘分，他感觉地坛等了四百多年，就为了遇见他。而他自己在他人生最意气奋发的时候，却突然的残废了双腿，他为了逃避一个世界去到另一个世界，无意之间来到了人际罕见的地坛，地坛是那么的宁静与美丽，就像是上帝苦心安排他与地坛之间的见面。
所以他就每天都摇着轮椅去地坛，他当时实在是太过于绝望了，所以他在地坛里想了好几年关于生与死的问题，最后他终于明白了，一个生命的出生，他自己是不能够决定的，这已经是一个事实了，而关于死的问题，这是必然的结果，大家不用太过于害怕或者是着急死亡，因为这是必然会发生的，只需要顺其自然就好，这样想着他觉得自己想开了一些并且轻松了一点。
在书中的第二部分，史铁生写到了自己的母亲，他写到了自己对母亲无尽的愧疚与思念。直到母亲去世，他才反思到自己独自一人来到地坛，而且一待就待很久，这对于母亲来说，是一个多么大的难题与担忧啊，母亲完全不知道他待在地坛干了什么，会不会想不开，但是对于双腿残疾的他来说，一切的言语都是苍白的，所以母亲知道说什么都是没有用的，母亲只能在他身后默默地守护着他，为他准备好一切。
直到母亲去世，他才幡然醒悟，他才感到后悔，但是一切都已经来不及了。他在自己的小说获奖的时候，他多么希望自己的母亲能够活着，他多么希望自己的母亲能够为自己骄傲，但是一切都晚了。他没有让自己的母亲放心，也没有让母亲为他感到骄傲，母亲的一生可以说是伟大但却是苦难的。直到很久之后，他才能意识到，地坛里不仅有他的轮椅的印记更有母亲的脚印。
书中的第三部分写了用不同事物来表达四级，比如乐器、地坛中的景物或者心绪等等。通过与地坛的相处，史铁生终于明白了生命的真谛，他开始不再抱怨自己的命运，而是感激与它。他清楚地知道，他离不开地坛了，并且会想念地坛。
第四部分与第五部分史铁生不再将自己的视角执着于景物，反而在描写来到地坛里的人，他写了一对老人、一个爱唱歌的小伙子、一个真正的饮者、一个中年女工程师、一个长跑者和一个漂亮而不幸的小姑娘和她的哥哥。
通过对他们的观察，史铁生感悟到人生不如意的事情有很多，不会有人的一生都是一帆风顺的，总是会经历一些磨难，而我们在面对这些磨难的时候，可以抱怨，但不可以止步于抱怨，还应该为了克服困难而不停的努力。而且人生与命运生来就是不公平的，我们没有办法去让它们完全的公平，因为如果真的能够做到完全的公平，那么世界将不再存在差异，也就不再拥有生机。所以总有人是幸运多一些，总有人是苦难多一些，而人们什么都不能够改变，只能听天命，然后尽自己所能，让自己能够追求自由、享受生命。
史铁生在第六部分写到了三个他人生中最重要的问题，那就是要不要去死呢，他为什么要活着以及他写作的理由，通过他不断的思考，也终于得到的答案。死是一件必定会发生的事情，所以不必着急去死，不如活着试试，因为他不甘心，他还有好多想做的事没做，活着才有机会尝试自己想做的事，说不定就会有额外的收获，而死了就什么都没有了。而他写作就是为了活着，他还想活着，他还有自己想做的事，他还想证明自己的价值，所以他回去写作，所以他会好好的活着，他并不着急死亡。
最后一部分，是对全文的总结，他写出了自己与地坛不可分割的情感，他知道自己这辈子是离不开地坛了，地坛不仅仅是一片地方，更是他心中的一片净土，也是他的精神支柱，是他能够活到至今的理由。他写了自己与一位老太太的对话，表达了自己对母亲的爱、愧疚和思念。但是他相信自己终有一天能够见到母亲，这是必定会发生的，所以不必着急，现在只需好好活着，将自己想做的事情做完，之后也能够从容的面对生死，从容的去见母亲，去对母亲说自己的错误与爱意，只需尽人事，听天命就好。
读完史铁生的《我与地坛》，我知道我应该学习他对于人生的态度，那就是死亡是一定会发生的事情，不必着急去追寻，生来不易，应做自己想做的事情，不要给自己留有不甘，天命是改变不了的，不如尽人事，听天命。以及对于自己的亲人应该多多的关心，不要做出伤害他们的事情，积极的用语言和行动表达爱。
爱，就要大声说出来。
《我与地坛》的读后感2500字4
“你就看看他的这本书，会不知不觉的被他所吸引，你就好像看到了那个地坛，看到了书中的那对老夫妻，那个唱歌的青年，还有那对兄妹，你似乎在体验着那种过客，也在观察着别人的生活。他的文字有一种沧桑感，最开始的时候可能会有一些压抑，但是最后你就会明白生命本质的一种淡然”这是我在某个问答网站上看到的一篇关于《我与地坛》的书评，也是因为这句话，我捧起了这本书，写下了今天的一点小小的心得。
《我与地坛》这本书以非常温柔的笔触书写了一个极其坚强的人生，也描述了一个让人不知不觉为之动容的人生。这本书里没有繁华的文字，也没有刻意的抒情。作者所要表达的内容就像滴水一样，一滴一滴地流进你的.心里。这本书的文字不仅给我带来了视觉上的盛宴，更是给我的内心带来巨大的冲击，也使我对人生，对生死有了自己的理解。
如果让一个人在最年轻气盛的年纪失去行走四方，游览万物的能力，你觉得他会像正常人一样冷静，好好的生活吗？回答“不会”的，你很真诚，回答会的，我不想看你做言语上的巨人，咱们行动上见真章。史铁生老师恰恰就是那个失去行走能力的狂妄青年，而他又恰恰是那个言语和行动上的巨人。史铁生老师在文章中这样说：如果世间没有了苦难，每个人都是健健康康漂亮的人，会怎么样？没有差别的世界就好像一滩死水，一个一望无际的沙漠。所以必须有人接受这种苦难，这种差别谁来接受呢。只好听凭偶然，是没有道理可讲的。从他的文字当中我很少感受到对世界不满，对命运不公的抱怨，反而更多的是安详与平静，是他不需要任何人同情的决绝，以及超然的人生态度。他为什么做到了行动上的巨人？而我们中的他她，却很难做得到。那是因为，他已经通过世界的表面看到了生物多样性的本质，也就是说我们常说的存在即合理。其实史铁生老师并不是一个一直积极向上的人，他也想过自杀。
坐上轮椅的前几个月，史铁生老师很失落，他想要通过自杀来消除自己的失落，不过好在他有一个非常爱他的母亲。他的母亲如天下，所有的母亲一样深深地爱着自己的孩子，只不过她的爱多了一丝的小心翼翼，温柔。史铁生老师说：如果没有母亲，他可能就不会坚持活下来。他的母亲用她那温柔如水的爱，将她从死亡的边缘拉了回来，告诉她，好好的活下去，没有什么是克服不了的。这是一个母亲仅仅能做到的，但是史铁生老师并不是一个一直能压抑自己的人，他也是一个普普通通年轻人。我想对生命的彻悟，才是他最后接受自己接受现实的原因。自己将自己真正的从边缘拉了回来，他自己解脱了自己，这才是真正的解脱。没有向史铁生老师学习，可能我们没有失恋生老师做得好，但是我们也要学会自己解脱自己。
地坛是史铁生老师最常去的地方，那是一个小公园，有各种各样的人在那里去，留，去。而史铁生老师就坐在那里，静静的看着每一个人，观察着他们。他从那对老夫妇那个唱歌的青年，还有那对兄妹，看到了我们所看不到的东西，时间一直在流失，生老病死也是正常，他真正的看到了生命。在书中，他说一个人出生了，这就不再是一个可以辩论的问题而只是上帝交给他的一个事实，上帝在交给我们这样一件事实的时候已经顺便保证了它的结果所以死是一件不必急于求成的事情，死是一个必然会降临的节日。他把死亡看做一个节日，一件不必急于求成的事情，与现在的人动不动就轻生形成鲜明的对比。就像他在自己的第一部长篇小说《务虚笔记》第一句话就提到了生命。全部的内容也只是为了告诉我们一件事，那就是生活的偶然性。很多时候如果你打开的是另一扇门，走的是另一条路。生活的轨迹可能完全不同，而选择多数只是一念之间。我想说轻生的人，他们选择了一天一条最悲剧的路，他们的死不仅带给别人失望和痛苦，更是自己失败的标志。
我不敢说自己能够像史铁生老师一样看待生死，但是对于生的渴望让我不至于求死，让我不至于抛弃全部只为了那一瞬间的享受，生活中还有很多值得我留恋的东西。我不敢谈论命运，因为对命运没有公道可言。就像世界一样，没有绝对的公平，我们所能做的只有不断超越自身局限，让自己更加完美。不要说你和他的背景不同，自己没有资源，这些都是失败者的借口，是懦夫的谎言。任何人在生死面前都是一样的，所以我没有什么可怕的呢。
经常有人跟我说他很孤独。但是从我史铁生老师那里得到了不同的答案，他说孤独的心必是充盈的心，充盈的要流溢出来的，要冲涌出来，便渴望有人呼应他，收留他，理解他。心里之间的呼唤与呼应，投奔与收留，探路与理解，那便是心灵解放的号音，是和平的盛曲，是爱的狂欢。那才是孤独的摆脱，是心灵享有自由的时刻。史铁生老师对于孤独的理解与我们传统的理解大不相同，我没有史铁生老师那样的觉悟，也没有条件以他的角度思考人生。他对生命的感悟已经超出了我们常人的范围，我们都是健全的人，没有像他那样的苦恼，所以我所受到的只有通过对他的文章的解读来了解他的想法，继而引发我们对生死的看法。
阅读我与地坛这本书，我用了将近两周的时间。虽然书的内容并不多，但是我却花了整整两周的时间才完全理解文字之中所表达的感情，读到最后我发现地坛已经不单单是一个公园，它成了史铁生老师情感的寄托。所以我想说精神寄托是一个人一生中重要的东西，有的时候它甚至是你，我保命的东西。
读过《我与地坛》之后，我不敢轻言生死，但也更加看淡生死。同时也希望大家能够更加热爱生活，珍惜生命，珍惜与别人的时间，多关爱自己的父母，没事儿给他们报个平安，愿每个人都能有个美满的生活。
《我与地坛》的读后感2500字5
这几天做了个小决定，准备放弃一年前买kindle时所定的计划--一年内读完100本书，取而代之的是回顾一些之前读过的书籍。原因很简单，发现自己走的太快了，很多时候并没有在正确的时间点停顿一会稍作整理，反而继续大步前行，久而久之这样造成一个很让人沮丧甚至恐怖的结果：我只是看书，浑沦吞枣，根本称不上读书。就像人们常说的读书时为了在书中的世界寻找自己，我想很多时候只是与自己擦肩而过了，并没有抓住机会和他微笑着打一声招呼，交流一小会，挺遗憾的。其实一年前我一朋友就有给过我劝告，那是在我向她隐晦着炫耀自己的读书进度如何如何时，她告诉我读书的目的并非是读了多少本书，在阅读这个领域，量变并非就能带来质变。可惜当时左耳朵进右耳多出，现在才恍然大悟。后来琢磨了会觉得盲目冲刺在学习阅读过程中也是很难避免的事情，而且这种良性误入歧途并不一定是浪费，它能给予我们的说不定远远超过我们的想象范围。有点像移动互联网时代，犯错并不可怕，小步快跑，快速迭代才是硬道理。这八字箴言我想同样可以用于阅读学习之上。错误是规避不了的，不要去怕它，躲它，逃它，而要面对它，拥抱它，迈过它。
对史铁生xs这个人我是了解少之又少，说来惭愧，只知他是一个年纪轻轻就废了双腿的倒霉作家。尽管他那本《我与地坛》作品大名鼎鼎，却不曾入得了我的法眼。第一次有了想读史铁生xs书的欲望是见着程浩在《站在两个世界的边缘》里面有谈到过他，说一想不开就会去看《我与地坛》作品，也算不清看了多少遍了，大概有百遍了吧。当时看到那段话就目瞪口呆了，是一本怎么样的书才能让读者读过百遍呢？我想程浩身上必定有一部分像极了史铁生xs，也许说就是以史铁生xs的思想，生活轨迹为基础的分子所组成的会更为恰当一些，不然程浩如何能在《我与地坛》作品中一次次找到自己了解自己呢？史铁生xs那句命运嘛，休伦公道！，不知给程浩带来了多少生的希望，才让他由衷发出感慨，不幸与幸运都要有人承担才行啊。”孩子，这不是别的，这是你的罪孽和福祉“。
在史铁生xs最为失魂落魄的日子里，他来到了上帝为他苦心安排的栖息场所，一座废弃的”古园“，荒芜冷落的地坛。第一次摇着轮椅进入地坛时他就明白了，这是一个他能逃避一切痛苦愤怒的地方，一个能让他”默坐，呆想“的港湾。在这里他能忘却最狂妄年龄的一切不幸，推开耳边的嘈杂，窥看自己的灵魂。陪伴他挥洒青春的是它，荒芜并不衰败的地坛。当寂静阳光平铺把道路上每一个坑洼映照地灿烂之时，史铁生xs在颓墙边看书，当那对煞羡旁人的冉阿让和柯赛特在沿着地坛漫步时，史铁生xs在荒草旁写作。当彼岸的旭日升起此处的夕阳收起苍凉残照之际，铁生在这专心致志地思考。就是在这个偏僻的园子里史铁生xs写出了自己对生命的思索，对生死的理解，用笔杆为自己捣鼓出了一条路，一条前无古人只得靠自己摸索的路，一条仅属于自己的救赎之路。且不谈他生命的厚度，单是在地坛这一并未有太多变化的环境下能不断汲取新知识产生新感悟，就足以令我羞愧不已。想到自己有时将思维的狭隘归结于没有足够多的渠道认识世界，这真是愚蠢至极的行为！看看摆在史铁生xs眼前的都有些什么呢，伫立在那的藏黑柏树，石阶上铺着的褶皱报纸，自然坦荡的野草荒腾...但他的思想源泉却未枯竭过，他自问”适合小说的生活素材为什么就要到你这个跛子这里呢？，人满世界都有灵感枯竭的危险，凭什么你能一片接着一片写下去呢？”，自答到：“因为人真正的名字叫做欲望”，因为想活着，所以才不断写作，因为需要写作，才不断思考，琢磨，关注，咀嚼。我问自己：你想活着吗？想活。怎么个活法？不知道。这样不思考的原因也就一目了然了，因为缺少了一座连接思维与欲望的桥梁，并非什么缺少认知世界的通道，那与这座桥毫无干系。这座桥是抽象的，不可触碰，除了自己没人能明白，就像一本学生证一样，当且仅当属于你的那本被你持有时，它才有效。当你踏上这座桥时，你会看见令人沉醉的美景，你会体会到蕴含在沿路风景中所有独特的情怀和意蕴，情迷其中，醉生梦死。你拥有一辆破旧不堪的自行车，或一部豪华舒适的小轿车，也可能仅是步行，这都无足轻重，因为你并不会感觉到疲惫，这是十分神奇的事情，仿佛有源源不断的动力不断注入你的身体，用以抵消前进所需要的能量。”前方太阳正燃烧着爬上山巅布散烈烈朝晖“..我想早日踏上这座神秘的桥梁。
史铁生xs在《我与地坛》作品第二章中对母亲的描写令人潸然泪下。他写道：“我那时脾气坏到了极点，经常发了疯一样离家去地坛，从那园子回来后又像着了魔一样什么也不说，母亲知道有些事情不该问，便犹犹豫豫想问却最终又不敢问，因为她自己心里也没有答案”，”每次要动身时，她就无言地帮助我准备，帮我上了轮椅车，看我摇到小院“。在一次史铁生xs因事突然返回时，看见母亲还呆呆的站在原地，还是送他走的那个姿势，许久后才反应过来，对着自己被厄运折磨着的孩子说：”出去活动活动，看看书，这样也挺好。“这就是母亲，无声的陪伴，毫无保留的付出，只要孩子好就行。史铁生xs在母亲猝然离去后才明白母亲的艰难与伟大，为母亲黄昏来寻找自己却多而不见的倔强痛悔不已，现在明白了清晰了却再也没机会了。”坐起来，心神恍惚，等到古祭坛落满黑暗再渐渐浮起月光时，才明白母亲再也不会回来找我了“。随着岁月的流逝，母亲在他心中的印记越来越深刻。有一天在地坛时，他突然意识到：”在这地坛中不单单有着我的车辙，在有我车辙的地方也有母亲焦灼的脚印。“每次看到着我都忍不住眼中的泪水，想到了每一次通话时母亲对自己的嘘寒问暖，每次回家母亲准备好的丰盛晚餐。这个世界上没有任何事物能媲美母爱，这种伟大是绝无仅有的，从孩子嗷嗷待哺拉扯到成人，无时无刻不在未孩子操心，付出自己的所有。然而我们很多时候像史铁生xs说的那样，因为倔强与羞涩，对母亲的关怀视之不理，甚至报以恶言。这简直就是恶魔的行为。为什么要将母亲拒之千里之外呢？或许因为得来太易而不懂得珍惜吧。大多数人对拥有的都熟视无睹，譬如我自己，总是故意忽视现在所有的，将目光投放在遥远的地方。想想看简直愚昧荒唐。我想对自己说，孩子，将那些花皮果屑扔到九霄云外去吧，抓住真正值得关心的，别被害羞和胆怯给阻拦住了，珍惜这最美丽的情感吧。
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