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白天也懂夜的黑作文600字左右

时间:2023-07-07 11:35:04 文/秦风学 办公文秘北考网www.beiweimall.com

  夜,依旧那样黑,那样黑,一个宁静的女孩子,永远也不在羡慕高傲的公主。尽管(仅管)一切依旧如故,也包括她与白天距离,一切都如故,但她已懂得夜的幸福。白天不懂夜的黑作文是小编为大家准备的,希望对大家有帮助。

  白天不懂夜的黑作文

  我的悲伤你永远都不会知道,就像白天永远不懂夜的黑。

  ——

  夜深了,我还在为你不能入睡。一个人的夜晚总是孤独和寂寞的,它们没有声音,只有时钟滴答滴答地响着,仿佛是在告诉我生命也在一点点流逝。看着整颗心就这样一天比一天苍老,无能为力。突然感到爱似乎很远了,好久都没说再见,没想到就这样也能活着。

  我害怕这样的夜晚,那样的孤独,那样的空虚,却又不得不一个人承受。长长的街,我一直一个人走,从之前到现在。我时常在想,为什么全世界都不要我,也许这就是宿命。我注定是一个孤独的孩子,一个悲伤的夜行者,一个找不到方向,颓废在黑夜的人。我的快乐、痛苦和不安,就在瞬间失去了倾述的窗口,一个人行走到遗忘。

  很想告诉你没有你的日子,我是多么的孤独。寂寞正在侵蚀着心,我走不出自己的梦,也许只有习惯了孤独才会懂得寂寞。自从你离去之后,我终于明白了什么是思念,什么是一个人的生活。我不知道何时才能在平淡中抚平伤痛,遗忘过去,也不知道在黑夜还有谁和我一样孤独。我唯一能做的就是每夜在梦中和你相见,分离,每夜醒来,哭泣,悲伤到天明。

  爱情是让人沉溺的海洋,孤独的时候,总是想要逃亡,可我却始终找不到你离去的方向。疲倦的双眼快睁不开,透过窗台,在这片璀璨的天空下,我看不见你的容颜。为什么那些我最熟悉,最想见到的,却偏偏没有出现,所以我只能幻想,幻想有你在我身边。

  你到底去了哪儿?为何我又在梦中惊醒,找不到你的身影,原来这个世界早已将我抛弃,我只能看着无尽的黑暗逐渐将我包围,侵蚀,把我的灵魂一点一点地从躯体中剥离。从头到脚弥漫着悲伤的痛,呼吸冷冷地刺痛着我的心,没想到连呼吸也是这么伤人。灰色的音乐,塞满了黑夜,耳边旋绕着异样的声音,仿佛是在嘲笑我。

  看着镜子里的我,一天比一天颓废。究竟是谁在为谁悲伤,谁为谁绝望,心若死了,这眼泪究竟还能为谁而流。我以为夏天的暖风可以吹走冬天的冷,可此时的我依旧感到午夜花儿凋零的气息,是那么凄凉。我多么想找一个依靠,一个可以温暖我一生的怀抱。

  此时,音乐停止了,周围的一切又好像回到了天黑前的样子。爱情就像是一座不夜城,我的爱火还在为你燃烧,只是少了你,在以后的日子,就再也没有人来给我温暖。看着天又黑了,孤独慢慢割着,有的人的心又开始疼了。

  白天不懂夜的黑作文

  下雨之前,天气是如此闷热,以至于天空曾经被涂上黑色的油漆。云又黑又密,光不可能从云里逃出来。

  突然,一道蓝紫色的闪电从天而降,把它劈成了两半。接着,一声霹雳,就像成千上万颗原子弹同时爆炸一样,把我们吓得大喊大叫,缩成一团。接着又一道闪电闪过,像一条愤怒的紫色鳞片的雷龙,在云层中咆哮着,照亮了整个天空。无论它走到哪里,雨都像一把剑一样倾泻下来,无情地扫射着地面上的一切。雨中那打在玻璃上的作发出一声猛烈的“咔哒”声,比通常的大雨声要大得多,好像马上就会下雨似的。它能像打破玻璃一样令人心碎、惊心动魄。窗外,风像狼一样嚎叫着,无情地扫过大地,草被吹倒了,树被吹得像刚被“气浪枪”狠狠击中的沙袋。

  雷雨从下午的课一直持续到第一节课结束,但雨后,天空异常晴朗,空气格外清新,天气变得凉爽,万物更加生机勃勃,一道明亮的彩虹高悬在天空。它确证了“风雨后的彩虹”。只要我们坚持自己的信念,即使我们经历更多的风雨,它最终会变成一道灿烂的彩虹高悬在天空。

  最近,我妈妈对肉质植物上瘾了。我被我的母亲感染了,爱上了一个肉乎乎的小家伙。

  肉质之所以叫肉质,是因为它的叶子很肥,感觉起来很肉质。有一次,我妈妈在网上买了二十多个肉质花盆和配套的花盆。当快递员急匆匆地赶到我家时,我和妈妈都非常兴奋。我们轻轻地拿出这些小东西,它们都有一个美丽的名字:彩虹玉、冰霜朝代、关银莲……每一个小小的肉质名字都是那么的美丽。我们先把一些有营养的土壤放进花盆里,然后轻轻地在土壤里种上一棵肉质植物,让它沉得更深一点。然后填满营养土壤。第一口锅里的肉“新鲜出炉”,我轻轻地洒了一些水,把它放在阴凉处。妈妈说我种的肉比她细心多,我自豪地说:“当然!”

  我们花了一个多小时才把所有的肉种好。看着一盆盆的小东西,我用妈妈的手把它们种了下来。这是一种伟大的成就感!

  白天不懂夜的黑作文

  华丽的白天,是舞台上高傲的公主;寂寞的黑夜,是角落里默默的精灵。

  白天,绚丽多彩,她在舞台上高傲的舞蹈,永远不懂得寂寞与孤单,每个人都是这场舞蹈的观众,都为之赞美,她带给大地的不只生机还有温暖。

  夜,又是那样的黑,那样的孤单,她轻抚着睡梦中的人们,送甜美的梦给她们。她只懂复会主出,她的付出没有观众的喝彩,她却不在乎孤单,因为每当她临走时看到人们甜蜜的面庞,都会觉得好幸福,好幸福。

  但她羡慕白天,羡慕她可以高傲的舞蹈,每当她看到白天橘色华丽的背影,心中都好酸好酸,但她知道,她们有十二个小时的距离,白天永远不会懂夜的黑。

  夜的路,似乎是一条残缺的征途,热闹似乎不属于这条寂静的小路,欢笑也不属于这个冷清的世界,这样的夜,黑的深邃而忧愁,静的幽深而孤单。没有谁会体会这样黑,这样静的心情,尤其是白天,永远不会懂得。

  她默默的追着白天的背影,默默的心酸,默默的轻抚着熟睡的人们,默默的送出每一个甜美的梦,也默默离开,再默默到来。

  她想拥有白天光明与温暖,但她距离她有那么远,她第一次偷偷的哭了,明亮晶莹的泪珠划过天空,那一时,无比绚丽,原来夜也可以这样美。

  夜,依旧那样黑,那样黑,一个宁静的女孩子,永远也不在羡慕高傲的公主。尽管(仅管)一切依旧如故,也包括她与白天距离,一切都如故,但她已懂得夜的幸福。

  白天走的每一步都悄无声息,那种距离,是夜的回忆中,一段永远泛白的凄美的回忆。尽管(仅管),白天仍旧不懂夜的黑。

  白天不懂夜的黑作文

  独自呆呆地凝望着这天空,我,不禁淡淡地苦笑……

  是不是总会有一些人,会像冬天日渐弥漫的白雾一样,在花开花落的季节中由清晰逐渐消散或淡得只剩下一层轮廓?曾几何时,那个熟悉的背影已变得模糊不清,飘散在被时光遗忘的河流中,淹没了一切。你,我,变成了这世界上最熟悉的陌生人。在这条寂寞河边的细柳下,到底是谁别离了谁?佛曰:“前世的五百次回眸,才换来今生的一次擦肩。”但我却宁愿用前世的一次擦肩换你今生五百次的回眸,哪怕只如昙花一现,在暗夜中绽放后转瞬消失,然后在清晨,剩下一片残骸证明它的存在。可是你呢,你留下了什么?   关于你,这到底是一个怎样的故事,为何要让我写得如此辛苦?或许是自己太天真幼稚,有些事情并未随时间的消逝而平淡下来,反而却是更深!有一种感情,明明想放弃,但却无法放开,明知道是煎熬,却又不想躲开!也许自己就喜欢沉迷于此,沉迷于这并不属于自己的一切,直至麻木。

  耳麦里传来一首李玖哲的《想太多》:“是我想太多/你总这样说/但你却没有真的心疼我……”

  我的那个他,你明白我的想法吗?不是我想太多,而是我不想自己一个人孤独地练习以保持平衡;我不想和你成为stranger亦或是passenger,你懂吗?

  暗恋是写给自己的一首歌,他的喜怒哀乐与你无关,但你的心里却全都是他的喜怒哀乐……只可惜啊——白天不懂夜的黑……

  白天不懂夜的黑作文

  海子说:生不带来,死不带去。但我们,抑或说我,却被当代的金钱而吞噬。也许金钱、地位、权利并不可怕,可怕的仅仅是我们。而我,仅仅需要去坦然地对待它,或它们。然后在扪心自问的时候,来掂量心中的各个角落。其实洗脸之类的并不能称之为重要,重要的是洗心。

  去年六一节的早上,我在窗台上痴痴地望着天空中的云彩发呆。我想起了林。他对我说:你多像我妹妹。我没心没肺地笑笑。其实,林,我多想有个哥哥。我们大概很久没有见面了。记得一次是他到平阳摄影。我见到了他。他穿一件白色的T恤衫,戴着Jay喜欢的鸭舌帽。我说,林,你有点像Jay。林看着天空,嘴角动了动,却没说话。其实,林,我更想说:你多像白云。我还记得林房间里那台老式的古钟。我笑说,林,你家可真奇怪,到处都有钟。它大概放了很久。钟的钟摆还在晃动,时间却已经不走了。我问林,他家的钟有多久的历史?它为什么不会走?林想了一下,也许有人在思念。可是那个人一直停留在回忆里,不肯醒过来。答非所问。但林,我知道,你在说你自己。林,不知道该怎么说你。你总是让我心痛,明明比我大,却像个孩子一样。

  林,如果可以,让我把你唤醒。

  和林分别了很久,我还记得他。林是属于自己的。他也许忘记了我这个妹妹。不过,林,还好,你还在我的记忆里。

  我甚至连他的一张照片都没有。他只活在我的记忆里。

  ——《泰坦尼克号》

  Angela考取了温州一所重点中学。我还在为小升初而烦恼。我不得不承认,Angela真的很优秀。不管走到哪里,她都是老师眼里秀的学生。我和Angela,是很古怪的一对朋友。不知道是我太孤僻,还是Angela太孤僻,总之当我们成为朋友之后,她的家人和我的家人都很惊讶。她说,大人总是容易把简单的事情想复杂。Angela和我提起他们班的那些女生。她说他们班女生最近迷上了小说。我点点头:Angela,他们说小说里的好词好句比作文书里多。Angela摇摇头,他们总是有诸多的理由为自己开脱。之后,我同其他人讨论了这个问题,他们却执意要我也去看看。我想起Angela的话,即使想看,也不可以去看。你吃了禁果,就会再想吃第二次,乃至更多次。

  我和Angela的结局仍然可悲。我们六年级以后基本没见过面,甚至我和她都很少上QQ。我知道,我们终有一天会失去对方。或者说,现在就已经失去了。

  我曾听人说过,当你不能够再拥有,你可以做的,就是令自己不要忘记。

  ——《东邪西毒》

  我是个畅游在幻想里的女孩,一切在我眼里没有真实与不真实之分,也没有现实与幻觉之说,我承认,我的确很傻。喜欢扎根在自己的世界,用文字来捍卫我的碉堡;喜欢没日没夜地做梦,看《蜡笔小新》在电脑里跳舞;喜欢美好的夏天,一个人在房间里听音乐;喜欢一切唯美的事物,追求完美。我不知道我成了什么样的女孩,只是终日地去用林黛玉的眼光来看待生活,于是看到的一切都是黑白的,只有幻想才是彩色的。幻想里总有一只鱼,一只猫和一只狗,他们坐在电视机前比着滑稽的动作。我记得在哪里看过:令人一看就发笑的叫滑稽,想一想才笑的叫幽默。于是我把它称为滑稽。

  每次补习好以后,我会坐车回家。我算了一下,每个星期我就得花掉12块钱。坐车的时候我总是把包紧紧地贴在胸前,那预示了我是个没安全感的人。我很奇怪,考试的时候,或是上讲台写题目的时候会紧张地满脸通红,手足无措,这也说明了我是个没有安全感,也没有自信的人。我不知道我的脑子为什么会极度缺氧,我的潜能也不知道开发完了没有,是不是开始死读书。老师说只要好好学习,就不怕考试。可是我清楚地知道,一个人的脑子所承受的能力是有限的,它运载不了太多的东西。有时候必须得遗忘一件东西,才有可能再去尝试记住另一样东西,那样的过程很漫长,可是转眼又将有新的知识需要灌输。

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