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中考期间孩子与家长怎么相处

时间:2023-06-08 08:48:05 文/李盛 中考北考网www.beiweimall.com

“亲子关系,比教育重要一万倍!”

去年10月份的时候,我上网看到了一些非常可怕的育儿观,我们自己想象孩子应该是什么样,然后再想象出对付孩子的办法,这是非常可怕的。

今天我讲的主题就是“亲子关系,比教育重要一万倍”。我其实想说的是教育根本不重要,亲子关系才重要。我们大家都听过“性格决定命运”,那什么决定性格呢?从心理学的角度说,我们童年遭遇的亲子关系会内化到孩子的心里,成为内在的关系模式,这一整套内在的关系模式形成了我们的性格,决定我们的命运。

有一个词叫“轮回”,我们不说前世今生的轮回,今生本身就是一个轮回。童年的关系模式,与我们今天的事业,婚恋,亲子关系,有着丝丝入扣的对应,就像一个又一个轮回。这么说好像人生是决定论,实际上亲子关系决定的是我们人生的起点,就是佛教说的业力。我们的人生的终点在哪里?当我们有愿力去自我认识的时候,无论你过去的业力起点在哪里,都已经不重要了,重要的是你可以自我认识,自我认识这个觉知的能量是最高频率的能量,决定了我们人生的终点。

1、母婴依恋关系奠定孩子的生命底色

我最初写亲子微博是因为在网上看到了很多可怕的亲子育儿观念,那些育儿经都是制造自闭症、精神分裂、人格障碍的好方法。这些东西最初是美国的行为主义心理学家约翰华生发展出来的,在美国得到了惨痛的教训,现在已经没有人用了,我不知道为什么还有这么多中国人在转载?

孩子在母体里的时候,感觉和母亲连在一体,同呼吸,共命运。一些严重病态的人,比如变态杀人狂,他们的心理发育水平卡在了全能自恋期。他们一出生就发现这个世界跟他想象的不一样,我饿了没奶吃,哭个半死没人搭理,这世界太可怕了,这个时期会累积巨大的愤怒,是未来伤害别人的根源,就像日本恐怖片咒怨一样。

婴儿期的无回应行为还会导致偏执分裂人格。比如有时候在微博上看到评论说“作为一个心理学家你居然还有心理问题?”。我们会把自己想象出来的一个完美形象安在对方的身上,对方稍微有一点点言行和自己想象的不同,就会变得非常的愤怒,要么走开要么攻击。这样严重程度的人,完全不能看到真实的对方,活在自己的想象之中。

我们再说说“存在感”。不知道大家有没有注意,当你们不做事的时候,有的人眉头总是锁着的,有一种感觉,就是我感受不到我的存在。存在感必须在关系中产生,如果婴儿对妈妈笑,妈妈没有反应,婴儿就傻掉了。他会想,“我存在吗,妈妈存在吗,这个世界怎么了?”如果婴儿的各种反应得不到妈妈的回应,婴儿会活在一个感觉里:整个世界都是支离破碎的。

可能我们每个人多多少少地都有点焦虑,比如上厕所,就是不能老老实实上厕所,都会拿着手机在那儿玩。我有一些亿万富翁的朋友,我明白了他们为什么这么成功,就是永远不会停下来,永远在打电话,永远在忙碌,因为一旦停下来,就会触碰到可怕的不存在感,所以得把自己和某件事情捆绑在一起。这么勤奋,又有能力,当然没法不有钱。

我们来看一下这个视频。这个视频做的是一个心理学的试验,实验反映的是母亲和婴儿之间的关系。我们来看一下母亲和婴儿是怎么互动的,一个非常好的视频。(播放视频)

大家看到这个视频有什么感觉?我看到前半段的时候,母亲和婴儿“一唱一和”,亲密互动,那种喜悦的能量都使我忍不住要微笑。而后半段,母亲虽然陪在孩子身边,但孩子发出各种信号都无法引发母亲的回应,母亲始终固定的、漠然的表情。我看到这里心都纠起来,痛。

婴儿和母亲两个人有呼应,这就是幸福的存在感。包括我们谈恋爱,什么时候能够达到最甜蜜的感觉?就是两个人的能量合拍,怎么具有这种合拍的能力?这种能力真的很难通过后天学习,需要大量长期的自我觉察,才能一点点重建起来。如果我们有幸在幼时得到母亲的这种亲密回应,自然具有这种能力。当然,我们也不能苛责母亲,母亲的母亲,也可能就是这样无回应的,做妈妈无需完美,尽力就好。

2、母亲和孩子之间有几种回应类型?

第一种是共振呼应型,就是我们刚才看的视频。

有一个精神病医生到精神病院实习,他看到两个病人聊得特别开心,其中一个人说英语,一个说俄语,他们互相听不懂对方说什么,但是聊得特别开心,这就是一种很好的共振呼应。跟婴儿说的话不管他听不听得懂,只要有呼应,就很好了。

我教给你们一些方法,怎么回应对方说话?比如说做推销,推销员说的话越少,其实客户越容易接受你。第一个方法就是重复对方话语中跟情感有关的词。比如说宝宝跟你说,“我很生气”,那妈妈可以回应说“妈妈看到了你生气了”,就是重复他说的话。比如客户跟你说“这个东西太贵了”,你就重复他说的话,“是,这个东西太贵了”。

有些男生追求女生,追了很久都追不到,可以用同样的方法。什么时候让女人心动,就是这个男人要看到她,回应她“我看到了”。重复对方表达出来的情绪或者你感受到的情绪,去确认它,彼此都会很幸福。别以为美女不容易追求。

第二种就是无回应。

我不知道大家有没有做过一些恶梦,比如自己掉坑里了,或者是遇到其他的危险,呼喊“妈妈”,但是妈妈没有回应。这让孩子会感觉“我要死了妈都不会来救我”。

我养了一只很可爱的猫,我跟我妈描述了半个小时,说这只猫有多可爱或是怎么样,讲完之后,我问我妈“刚才我跟你说了什么?”我妈惊讶地说“你说了猫吧”,我很汗。如果你想暂时封闭在自己的世界中,不愿意回应孩子,可以跟孩子说,“我知道你想跟妈妈互动,你的要求很好,但由于妈妈自己的原因,妈妈想自己待一会,这不是你的错。半个小时后妈妈再陪伴你好吗?”。孩子的感受只要得到尊重,比成年人更通情达理。

第三种是无关反应。

比如一个小孩子说“妈妈,我刚才看见了一只狗,好可爱的!”有的妈妈会说:“你作业写了没?”。父母只关心孩子是否健康安全,这个狗有没有危害到安全。除了这些,我们觉得孩子其他的事情就没必要搭理了。

你知道世界上有多少女生们受困于自己的伴侣是超级宅男,比如说“老公,我们去看电影了吧?”老公回应“不用了,网上有高清版下载。”因为这样的男人们在最初和妈妈的沟通中,经常得到无关反应,他在童年学到跟别人沟通是一种很愚蠢的事情,于是变得越来越冷漠自闭。同时他也可能会非常聪明,在自闭在自己的世界中的时候,思路很清晰,但他觉得跟别人聊天是很无聊的事情。

第四种是情感逆转。

“妈妈,这个小狗好可爱啊。”“报纸上刚报道一个人因为狂犬病死了!”。等等类似这种反情感的话,孩子会感觉到自己的能量出去了,被活生生地拧回去。没有回应甚至情感逆转,会让婴儿产生巨大的愤怒。有一个电影《咒怨》,电影讲的就是婴儿没有得到回应的事情。当我们成年之后,我们不会记得这个愤怒,但是这个咒怨般的愤怒一直藏在心理,成年后会通过情感逆转表达出来。

中考家长不能说的几句话

有这样4句话,对他有帮助

1.“你来决定……”

如果你要让孩子来做什么事情,或者你想阻止他做什么事情的时候,你可以说这样的话――“你来决定吧,……”给他一个清晰的认识:我自己决定了我的行 为,同时对我自己的行为负责。比如,你的孩子正和他的伙伴在家里疯闹,你可以对他们说:“这样大声会影响到邻居的休息,那么你们来决定吧,是安静一点儿呢 还是到外面去玩儿?”如果他们已经选择出去玩儿了,但5分钟后他们还在屋里大喊大叫,你就可以接着说:“你们刚才已经答应了到外面去玩儿了不是吗?” 这样做,既可以教会孩子明白选择就意味着承担后果,而且也可以使父母避免总是充当一个约束他们的坏警察的角色。你选择了,并且对它负责,这就是真正的自 由。

2.“我爱你,但我不喜欢你的这种行为。”

教导和约束,对于孩子来说总是必要的。但你一定要把他不好的行为和他这个人分开――这会使你和他都懂得,不好的行为并不意味着做这件事的人就是 “坏人”。在你管教他的同时告诉他:“我为你指出什么是不好的、不被接受的行为,正是出于我爱你,尽管我不喜欢这种行为,但是我爱你!”这样同样能够给你 自己一个提醒,你的目的是纠正和引导孩子的幼稚和无知,让他变得更加可爱和优秀,而不是仅仅为了教训或惩罚。同时,这也能够使你在面对孩子的时候,更能保 持平静平和,而不至于表现出低质量的、起不到榜样作用的咆哮。

3.“你要知道,不同的人会有自己不同的需求。”

当你的孩子又在重复那句“这不公平!”的时候,你需要做的不是呵斥或忽视他,而是要耐心地让他明白这样一个道理:事实上,每个人并不是一定都会得到同 等的待遇的,在这种状况下,“公平”真实的含义其实是“每个人在他需要这个东西的时候得到它”。于是,如果你买了什么礼物给亲戚的孩子,你不要再买一份给 自己的孩子,以示“公平”或“安慰”。试想如果别的孩子生病了,你的孩子是不是也要一起吃药呢?

4.“告诉我,你心里真实的想法!”

当你的孩子在被激怒的时候,很可能会破口而出那些难听的话来:“你这混蛋!”或者“我讨厌你!”因为这是他们在情绪激烈的时候所能想到(或者说模仿 到)的最“狠”最解气的话。但你作为父母,你需要帮助你的孩子更深一些地了解自己的情绪――究竟是什么激怒了他,让他感到愤怒(或者是不安、委屈等等), 帮他分析整个事实。比如在他自己暂时厘不清头绪时,你可以给他一些帮助:“你不高兴是不是因为娜娜跟别人说了你告诉她的小秘密?”根据事实,帮孩子掌握自 己的情感,教导他在这种时刻应该怎么想,让自己能平和,能和他人处理好关系。这样,将来在没有家长在身边的时候,他们也能学着克制和缓解自己的情绪了。

中考家长要学会主动承认自己的错误

孩子渐渐长大了,他们开始有了自己的思想,于是,更多的难题摆在了家长的面前。“人非圣贤,孰能无过”?在养育孩子的过程中,每个家长难免会有错怪孩子的经历。

100分:主动向孩子道歉

我觉得向孩子说声“对不起”并不是想象中那么困难,我就是这么做的。有一次,邻居找上门来说儿子把他家的孩子打哭了,我当时就骂了儿子一顿,后来我了 解到,原来邻居家的孩子随意摘小区里的花,儿子去阻止,因为邻居家孩子不但不听,还动手打儿子,才被儿子“修理”的……当我知道了事情的原委后,我主动向 儿子道了歉。向孩子道歉,既有助于父母与孩子之间的,同时也为孩子树立了一个对自己的言行负责、知错能改的形象,增加孩子对父母的敬重,又在潜移默化中培 养了孩子正直无私的品德。

50分:认为没什么大不了

许多家长都觉得孩子年龄还小,还不懂事,是不会“记仇”的,于是,当自己有什么事情错怪了孩子时,觉得不必当回事儿,没什么了不起的。这类父母最大的 问题就是没有认识到孩子无论多大,都是有思想、有感情,需要尊重和理解的个体,长期这样下去的话,就会失去孩子对自己的信任。

70分:以承诺代替道歉

这样的家长在现实生活中很普遍,这类父母在发现错怪孩子之后,其实心中也是有歉意的,但是又拉不下脸面给孩子道歉或担心直接道歉会损害自己的权威形 象,于是,就以物质、精神许诺来代替道歉。我觉得不应该提倡这样的做法。但是,这样的毕竟能让孩子了解到自己的歉意,也算是“知错能改”了。但不能经常采 取这样的方式,以防孩子养成习惯,对父母提出各种无理的要求。

60分:转移视线岔开话题

家长们都知道,孩子一般会很快忘记发生过的事情,包括不愉快的事情,所以,很多家长都喜欢利用孩子的这种特点,在自己错怪孩子的时候,就故意用玩具转 移孩子的视线,或故意岔开话题。但是这种做法只能偶尔为之,如果经常这样做的话,在孩子面前所树立的榜样就成了遇到问题后就逃避。父母都逃避责任,那孩子 在遇到困难时该怎样应对呢?

30分:找孩子别的错掩盖窘迫

有些家长当自己错怪孩子后,会故意找孩子别的错误来掩盖自己的窘迫。从表面上来看,家长这样做,似乎维护了自己做父母的尊严,但是,家长难道不知道, 自己这样做会深深地伤害孩子吗?孩子会不再相信家长,不敢对说真话。长此以往,不但会使孩子学会推诿责任和逃避现实,而且会使孩子性格懦弱。如果你是这样 的父母,那就需要尽快改变自己了。

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