“亲子关系，比教育重要一万倍!”
去年10月份的时候，我上网看到了一些非常可怕的育儿观，我们自己想象孩子应该是什么样，然后再想象出对付孩子的办法，这是非常可怕的。
今天我讲的主题就是“亲子关系，比教育重要一万倍”。我其实想说的是教育根本不重要，亲子关系才重要。我们大家都听过“性格决定命运”，那什么决定性格呢?从心理学的角度说，我们童年遭遇的亲子关系会内化到孩子的心里，成为内在的关系模式，这一整套内在的关系模式形成了我们的性格，决定我们的命运。
有一个词叫“轮回”，我们不说前世今生的轮回，今生本身就是一个轮回。童年的关系模式，与我们今天的事业，婚恋，亲子关系，有着丝丝入扣的对应，就像一个又一个轮回。这么说好像人生是决定论，实际上亲子关系决定的是我们人生的起点，就是佛教说的业力。我们的人生的终点在哪里?当我们有愿力去自我认识的时候，无论你过去的业力起点在哪里，都已经不重要了，重要的是你可以自我认识，自我认识这个觉知的能量是最高频率的能量，决定了我们人生的终点。
1、母婴依恋关系奠定孩子的生命底色
我最初写亲子微博是因为在网上看到了很多可怕的亲子育儿观念，那些育儿经都是制造自闭症、精神分裂、人格障碍的好方法。这些东西最初是美国的行为主义心理学家约翰华生发展出来的，在美国得到了惨痛的教训，现在已经没有人用了，我不知道为什么还有这么多中国人在转载?
孩子在母体里的时候，感觉和母亲连在一体，同呼吸，共命运。一些严重病态的人，比如变态杀人狂，他们的心理发育水平卡在了全能自恋期。他们一出生就发现这个世界跟他想象的不一样，我饿了没奶吃，哭个半死没人搭理，这世界太可怕了，这个时期会累积巨大的愤怒，是未来伤害别人的根源，就像日本恐怖片咒怨一样。
婴儿期的无回应行为还会导致偏执分裂人格。比如有时候在微博上看到评论说“作为一个心理学家你居然还有心理问题?”。我们会把自己想象出来的一个完美形象安在对方的身上，对方稍微有一点点言行和自己想象的不同，就会变得非常的愤怒，要么走开要么攻击。这样严重程度的人，完全不能看到真实的对方，活在自己的想象之中。
我们再说说“存在感”。不知道大家有没有注意，当你们不做事的时候，有的人眉头总是锁着的，有一种感觉，就是我感受不到我的存在。存在感必须在关系中产生，如果婴儿对妈妈笑，妈妈没有反应，婴儿就傻掉了。他会想，“我存在吗，妈妈存在吗，这个世界怎么了?”如果婴儿的各种反应得不到妈妈的回应，婴儿会活在一个感觉里：整个世界都是支离破碎的。
可能我们每个人多多少少地都有点焦虑，比如上厕所，就是不能老老实实上厕所，都会拿着手机在那儿玩。我有一些亿万富翁的朋友，我明白了他们为什么这么成功，就是永远不会停下来，永远在打电话，永远在忙碌，因为一旦停下来，就会触碰到可怕的不存在感，所以得把自己和某件事情捆绑在一起。这么勤奋，又有能力，当然没法不有钱。
我们来看一下这个视频。这个视频做的是一个心理学的试验，实验反映的是母亲和婴儿之间的关系。我们来看一下母亲和婴儿是怎么互动的，一个非常好的视频。(播放视频)
大家看到这个视频有什么感觉?我看到前半段的时候，母亲和婴儿“一唱一和”，亲密互动，那种喜悦的能量都使我忍不住要微笑。而后半段，母亲虽然陪在孩子身边，但孩子发出各种信号都无法引发母亲的回应，母亲始终固定的、漠然的表情。我看到这里心都纠起来，痛。
婴儿和母亲两个人有呼应，这就是幸福的存在感。包括我们谈恋爱，什么时候能够达到最甜蜜的感觉?就是两个人的能量合拍，怎么具有这种合拍的能力?这种能力真的很难通过后天学习，需要大量长期的自我觉察，才能一点点重建起来。如果我们有幸在幼时得到母亲的这种亲密回应，自然具有这种能力。当然，我们也不能苛责母亲，母亲的母亲，也可能就是这样无回应的，做妈妈无需完美，尽力就好。
2、母亲和孩子之间有几种回应类型?
第一种是共振呼应型，就是我们刚才看的视频。
有一个精神病医生到精神病院实习，他看到两个病人聊得特别开心，其中一个人说英语，一个说俄语，他们互相听不懂对方说什么，但是聊得特别开心，这就是一种很好的共振呼应。跟婴儿说的话不管他听不听得懂，只要有呼应，就很好了。
我教给你们一些方法，怎么回应对方说话?比如说做推销，推销员说的话越少，其实客户越容易接受你。第一个方法就是重复对方话语中跟情感有关的词。比如说宝宝跟你说，“我很生气”，那妈妈可以回应说“妈妈看到了你生气了”，就是重复他说的话。比如客户跟你说“这个东西太贵了”，你就重复他说的话，“是，这个东西太贵了”。
有些男生追求女生，追了很久都追不到，可以用同样的方法。什么时候让女人心动，就是这个男人要看到她，回应她“我看到了”。重复对方表达出来的情绪或者你感受到的情绪，去确认它，彼此都会很幸福。别以为美女不容易追求。
第二种就是无回应。
我不知道大家有没有做过一些恶梦，比如自己掉坑里了，或者是遇到其他的危险，呼喊“妈妈”，但是妈妈没有回应。这让孩子会感觉“我要死了妈都不会来救我”。
我养了一只很可爱的猫，我跟我妈描述了半个小时，说这只猫有多可爱或是怎么样，讲完之后，我问我妈“刚才我跟你说了什么?”我妈惊讶地说“你说了猫吧”，我很汗。如果你想暂时封闭在自己的世界中，不愿意回应孩子，可以跟孩子说，“我知道你想跟妈妈互动，你的要求很好，但由于妈妈自己的原因，妈妈想自己待一会，这不是你的错。半个小时后妈妈再陪伴你好吗?”。孩子的感受只要得到尊重，比成年人更通情达理。
第三种是无关反应。
比如一个小孩子说“妈妈，我刚才看见了一只狗，好可爱的!”有的妈妈会说：“你作业写了没?”。父母只关心孩子是否健康安全，这个狗有没有危害到安全。除了这些，我们觉得孩子其他的事情就没必要搭理了。
你知道世界上有多少女生们受困于自己的伴侣是超级宅男，比如说“老公，我们去看电影了吧?”老公回应“不用了，网上有高清版下载。”因为这样的男人们在最初和妈妈的沟通中，经常得到无关反应，他在童年学到跟别人沟通是一种很愚蠢的事情，于是变得越来越冷漠自闭。同时他也可能会非常聪明，在自闭在自己的世界中的时候，思路很清晰，但他觉得跟别人聊天是很无聊的事情。
第四种是情感逆转。
“妈妈，这个小狗好可爱啊。”“报纸上刚报道一个人因为狂犬病死了!”。等等类似这种反情感的话，孩子会感觉到自己的能量出去了，被活生生地拧回去。没有回应甚至情感逆转，会让婴儿产生巨大的愤怒。有一个电影《咒怨》，电影讲的就是婴儿没有得到回应的事情。当我们成年之后，我们不会记得这个愤怒，但是这个咒怨般的愤怒一直藏在心理，成年后会通过情感逆转表达出来。
中考家长不能说的几句话
有这样4句话，对他有帮助
1.“你来决定……”
如果你要让孩子来做什么事情，或者你想阻止他做什么事情的时候，你可以说这样的话――“你来决定吧，……”给他一个清晰的认识：我自己决定了我的行 为，同时对我自己的行为负责。比如，你的孩子正和他的伙伴在家里疯闹，你可以对他们说：“这样大声会影响到邻居的休息，那么你们来决定吧，是安静一点儿呢 还是到外面去玩儿?”如果他们已经选择出去玩儿了，但5分钟后他们还在屋里大喊大叫，你就可以接着说：“你们刚才已经答应了到外面去玩儿了不是吗?” 这样做，既可以教会孩子明白选择就意味着承担后果，而且也可以使父母避免总是充当一个约束他们的坏警察的角色。你选择了，并且对它负责，这就是真正的自 由。
2.“我爱你，但我不喜欢你的这种行为。”
教导和约束，对于孩子来说总是必要的。但你一定要把他不好的行为和他这个人分开――这会使你和他都懂得，不好的行为并不意味着做这件事的人就是 “坏人”。在你管教他的同时告诉他：“我为你指出什么是不好的、不被接受的行为，正是出于我爱你，尽管我不喜欢这种行为，但是我爱你!”这样同样能够给你 自己一个提醒，你的目的是纠正和引导孩子的幼稚和无知，让他变得更加可爱和优秀，而不是仅仅为了教训或惩罚。同时，这也能够使你在面对孩子的时候，更能保 持平静平和，而不至于表现出低质量的、起不到榜样作用的咆哮。
3.“你要知道，不同的人会有自己不同的需求。”
当你的孩子又在重复那句“这不公平!”的时候，你需要做的不是呵斥或忽视他，而是要耐心地让他明白这样一个道理：事实上，每个人并不是一定都会得到同 等的待遇的，在这种状况下，“公平”真实的含义其实是“每个人在他需要这个东西的时候得到它”。于是，如果你买了什么礼物给亲戚的孩子，你不要再买一份给 自己的孩子，以示“公平”或“安慰”。试想如果别的孩子生病了，你的孩子是不是也要一起吃药呢?
4.“告诉我，你心里真实的想法!”
当你的孩子在被激怒的时候，很可能会破口而出那些难听的话来：“你这混蛋!”或者“我讨厌你!”因为这是他们在情绪激烈的时候所能想到(或者说模仿 到)的最“狠”最解气的话。但你作为父母，你需要帮助你的孩子更深一些地了解自己的情绪――究竟是什么激怒了他，让他感到愤怒(或者是不安、委屈等等)， 帮他分析整个事实。比如在他自己暂时厘不清头绪时，你可以给他一些帮助：“你不高兴是不是因为娜娜跟别人说了你告诉她的小秘密?”根据事实，帮孩子掌握自 己的情感，教导他在这种时刻应该怎么想，让自己能平和，能和他人处理好关系。这样，将来在没有家长在身边的时候，他们也能学着克制和缓解自己的情绪了。
中考家长要学会主动承认自己的错误
孩子渐渐长大了，他们开始有了自己的思想，于是，更多的难题摆在了家长的面前。“人非圣贤，孰能无过”?在养育孩子的过程中，每个家长难免会有错怪孩子的经历。
100分：主动向孩子道歉
我觉得向孩子说声“对不起”并不是想象中那么困难，我就是这么做的。有一次，邻居找上门来说儿子把他家的孩子打哭了，我当时就骂了儿子一顿，后来我了 解到，原来邻居家的孩子随意摘小区里的花，儿子去阻止，因为邻居家孩子不但不听，还动手打儿子，才被儿子“修理”的……当我知道了事情的原委后，我主动向 儿子道了歉。向孩子道歉，既有助于父母与孩子之间的，同时也为孩子树立了一个对自己的言行负责、知错能改的形象，增加孩子对父母的敬重，又在潜移默化中培 养了孩子正直无私的品德。
50分：认为没什么大不了
许多家长都觉得孩子年龄还小，还不懂事，是不会“记仇”的，于是，当自己有什么事情错怪了孩子时，觉得不必当回事儿，没什么了不起的。这类父母最大的 问题就是没有认识到孩子无论多大，都是有思想、有感情，需要尊重和理解的个体，长期这样下去的话，就会失去孩子对自己的信任。
70分：以承诺代替道歉
这样的家长在现实生活中很普遍，这类父母在发现错怪孩子之后，其实心中也是有歉意的，但是又拉不下脸面给孩子道歉或担心直接道歉会损害自己的权威形 象，于是，就以物质、精神许诺来代替道歉。我觉得不应该提倡这样的做法。但是，这样的毕竟能让孩子了解到自己的歉意，也算是“知错能改”了。但不能经常采 取这样的方式，以防孩子养成习惯，对父母提出各种无理的要求。
60分：转移视线岔开话题
家长们都知道，孩子一般会很快忘记发生过的事情，包括不愉快的事情，所以，很多家长都喜欢利用孩子的这种特点，在自己错怪孩子的时候，就故意用玩具转 移孩子的视线，或故意岔开话题。但是这种做法只能偶尔为之，如果经常这样做的话，在孩子面前所树立的榜样就成了遇到问题后就逃避。父母都逃避责任，那孩子 在遇到困难时该怎样应对呢?
30分：找孩子别的错掩盖窘迫
有些家长当自己错怪孩子后，会故意找孩子别的错误来掩盖自己的窘迫。从表面上来看，家长这样做，似乎维护了自己做父母的尊严，但是，家长难道不知道， 自己这样做会深深地伤害孩子吗?孩子会不再相信家长，不敢对说真话。长此以往，不但会使孩子学会推诿责任和逃避现实，而且会使孩子性格懦弱。如果你是这样 的父母，那就需要尽快改变自己了。
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