╬→ 一个学长当众抱起一个学妹，然后亲了一下脸，学妹当即怒了，大喊不要脸！学长楞了下，果断亲了嘴。
╬→ 我今天问电风扇我丑吗，它摇了一下午头！
╬→ “你的声音特别甜““谢谢““听多了容易得糖尿病”
╬→ “为什么女生很少主动找男生” “你见过插座主动找插头的吗！” 这是我今天见到最内涵的话
╬→ 像我这种在空间里不卖面膜不卖零食不代理不秀恩爱的人 已经不多了
╬→ 我最喜欢的情话 来自唐朝的离婚协议 愿娘子相离之后 重梳婵鬓 美扫蛾眉 巧呈窈窕之姿 选聘高官之主
╬→ 小时候写作文都是扶老人。现在想想，我当年胆子真大啊
╬→ 对于那些想不开想要跳楼的女生，我只想说：“记得别穿裙子。”
╬→ 当你解不出数学题的时候突然抽掉你的笔帮你解的男生特么帅炸天。
╬→ “你哭着对我说，童话里的故事都是骗人的”——井柏然
╬→ “怎么老是一边做作业一边听歌？ ” “你没看电影里主角做大事的时候都有背景音乐吗？！ ”
╬→ 上课犯困时最提神醒脑的一句话是下面找一位同学上黑板来做这道题
╬→ 我满嘴辣条你突然出现让我惊慌失措的背过头可你却摸着我的头说我怎么那么可爱
╬→ “用四川话讲一下妻子的谎言” “扯把子的婆娘”
╬→ 撞头像不可怕，撞上情侣头像那就闹笑话了。
╬→ “世界上最慢的快递是什么”“我们班帮人传纸条的”“为什么”“每个人都要拆开看"
╬→ 每次在商店买东西时听到店员说“您好，请问有什么可以帮到您”，我都好想说“有啊有啊，来帮我付钱啊 ”
╬→ 今天早自学前桌女生手机响了，周围瞬间读书声爆响。尼玛这才叫团结
╬→ 下次再有男生嘲笑你腿粗 你就回他 就你腿细 你三条腿都细。
╬→ 各位家长请注意如果今晚你的女儿弄好头发穿深V超低胸装喷香水你女儿肯定是去约会甚至啪啪啪了请关好门窗。
╬→ 我边走边吃着巧克力忽然楼上一小孩泼我一头冷水，我生气的问他为什么泼我，他回答 下雨天和巧克力更配哦
╬→ 我梦见对象死了 哭的很厉害 醒来发现压根没对象 哭的更厉害了
╬→ 世界上最痛苦的事就是从上课憋尿憋到下课老师还拖堂。
╬→ 搞笑个性签名：非主流爱说的三句话‘’累了就蹲下来抱抱自己、姐是你穿不起的名牌、哥抽的不是烟是寂寞‘’
╬→ “英语老师和语文老师掉进河里你先救谁？”“把数学老师也一起扔下去”
╬→ 太阳下山明天依旧爬上来，劳资考砸明天还是一样的嗨.
╬→ 老师说：快要中考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情
╬→ “你能告诉我我和你兄弟一起掉进海里了你先救谁吗？”“那你先告诉我你为什么要和我兄弟去海边？”
╬→ 如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。
╬→ 路上看见一对情侣亲热。于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。
╬→ 别人中分都那么像女王 你怎么那么像容嬷嬷。
╬→ 我和蚊子其实是很好的朋友 我们经常玩捉迷藏 它赢了就让它吸我血 我赢了就要它的命
╬→ 一天老师听写“狼狈为奸”我忘了狈怎么写,同桌自信满满埋头在写,我把头凑过去看,只见他写着“狼被围奸”
╬→ 戴上耳机后突然发现左边没有声音，经过仔细检查后发现虚惊一场，原来是左耳聋了。
╬→ 成绩排名这种东西吧，你丑你先排 我帅我随意。
╬→ 喜欢我的人和我喜欢的人在一起了。 看懂的出来我们击个掌
╬→ “我终究还是看不透命运” “说人话” “我选择题全蒙错了”
╬→ 天天喊着要瘦成一道闪电你们知道吗，闪电直径有米
╬→ 我希望找一个处女……”话音未落， 全场位女嘉宾全部灭灯 ，一个“座”字活生生被咽进了肚子里……
╬→ 班里有两个同学谈恋爱 班主任发现后 叫来双方家长 双方家长聊了聊发现对方家庭情况都还不错 就订婚了
╬→ 每个近视眼的悲哀：脱掉眼镜世界就是个平面,米开外雌雄同体，米人畜不分.
╬→ 小时候睡觉枕头流的都是口水，而现在枕头流的都是泪水
╬→ 如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生命
╬→ “爱一个人就要大声说出来。” “出来!”。
╬→ 每个近视眼的悲哀：脱掉眼镜世界就是个平面,米开外雌雄同体，米人畜不分..
╬→ 小时候以为裸婚就是不穿衣服结婚
╬→ 为什么有了+就去扇巴掌？为什么有了+就去告白？难道有了+你们就会永远幸福永远不分手吗？
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