纪念今天以前的我散文
拉开窗，让阳光进来，在身上，在心里。我需要站在镜子前，告诉自己，告诉那个睡眼惺忪的自己我醒了，是的我醒了。
如果你要问我人生是什么，我可以从人的生老病死讲到人生的意义，如果你要问我生活是什么，我可以从追求自我价值讲到柴米油盐。如果你问我爱情是什么我可以从化学反应讲到人性的需求。也许我总觉得自己懂的挺多人生道理。随便就可以来几句心灵鸡汤。可是就是这样的我，让我觉得每天都活在一个童话世界里，这不是我的经历告诉我的，是一本又一本书，是别人的思想。我总以为我懂得了这些，就代表着当我面对这些问题的时候我能从容不迫，原来并不能。
我是一个想很多的女生。是的，很多人这么说过，我也一直这样认为，我觉得我应该是和别人不一样的。我每天都会思考人生和生活。我试图从一本又一本书上寻找。我读的是师范专业，毕业后会回到自己的家乡教书。在这个大学生找工作难的年代，每年都很多人找不到工作，也有很多人读了很好的专业再回来考老师。我妈常说我幸运不需要面临找工作，不需要走太多的弯路。可是人就是这样，太轻易得到的东西往往不想要。大学这几年我从来没想过我以后要去当一名老师，我觉得，年轻不应该这样，我必须去外面看看。这个念头我大一的时候就想好了。可是要出去，以什么样的途径了，在心里，我还是害怕，我没什么特长，学校又不好，于是我想那就考研吧。
于是我开始准备跨考心理学的.研究生。我算了下自己有三年的时间准备，比起那些临时突围的我有足够多的时间，所以并不急，生活比较惬意。可当这股热劲消退下来的时候，我在想，我用大学所有的时光来准备考研这真的是我需要的吗，又或者这值得吗？没有人告诉我答案。时光就这样过着。
在大一的时候，我开始学小提琴，我想我以后如果真的当了一名老师也好办培训班，看，我还真矛盾。可是学了几年，我发现我好像并不适合，我没有乐感，节奏也不好，这时候我的心里很惶恐，我付出了精力和时间，却并没有收获，我每年考级，可我并不快乐，因为我觉得学小提琴是为了以后赚钱，可我并不适合，每一次都是一种任务，不是享受，它让我有一种挫败感。书上说，当你觉得一样东西不适合你时，你就应该放弃，如果放不下前面的付出，那么后面还需要继续的付出，从经济学的角度这没有利益。可我放不下。所以懂得和做到根本是两件事。有一次朋友说起她想学吉他，但是一直不敢开始，我问为什么，她说好贵，怕自己负担不起，她初中毕业就打工，那时候不知道学习的重要性，现在也后悔当初没多读点书，每次都有只能找一些没有学历要求的工作。后来自己工作了，就没向家里要钱，现在更不好意思向家里要钱了。我一直觉得因为钱而不能做自己想做的事真的没必要。想做就去做。但朋友一直没有去学，她说等她存够了钱再去。我不知道她什么时候能存够钱，但我想，她并不好受，因为没钱不能做自己想做的事。
快大三，我跟父母说起自己的意愿，研究生每年都要大笔的学费，父母并不支持我放弃已经到手的工作，平凡的他们只希望我有一份稳定的工作，嫁个好人家，一辈子安安稳稳就够了。我试图说明他们，我告诉他们我的理想，我的目标。作为一名新时代青年，一颗不甘愿平凡的心，狂热跳动。父母听完后，也只是说我理想主义，说放弃工作可以，但不会负责我的学费，他们不阻止我，但也不支持。生活已经磨平了他们的激情了，安定是他们对生活唯一的标准。我又怎么能改变一个几十年沉淀下来的观念呢。可我也发现，没有父母金钱的支持，我竟然不敢去过自己想过的生活。我以前只想，我要把知识学好，最好去上个培训班，然后考到研究生，去读。现在我却发现我是用父母辛苦赚来的钱去追梦。我想起了想学吉他的那个朋友，她可以等钱存够了再去做自己想做的事，可是，我从来没想过我要自己挣钱去读书，那意味着我要放弃很多学习的时间，去赚钱。从经济学角度这是不划算的。我没有那么多勇气和耐心。我怕落后于别人。
突然觉得自己很可笑，一直说着要去过自己想过的生活，试图说服我身边的每一个人，原来是我没有能力靠自己去过自己想过的生活。走出了这个城市又怎样，考到了又怎样。我总是想等以后回报父母，可是以后我真的能换回父母为赚钱累过的身体，付出的健康吗？
当我没能力自己想过的生活的时候，别让别人为我的梦想买单，哪怕是父母。当我现在能力不够的时候，静下心来，看看自己的位置，用自己的双手我能走到哪？一定要这个时间到那个位置吗？人生很长，年轻的时候都想走的快，走得远。也喜欢以梦想为借口让别人付出和让路。
什么是生活，什么是梦想，我真的搞明白了吗？
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