宽恕自己散文
对我而言，没有什么比早起更令我痛苦的事了。不都说早九晚六，为什么现在除了银行其他的部门都是早上八点上班甚至还要更早。八点上班，我就需要更早一些起床，把表定在六点半。早晨表响时，每次都感觉不敢相信，明明自己才睡了那么一会会儿，它怎么就响了。按下闹钟，又偷睡十分钟，很快表又响了。然后再按下闹钟，再蒙起头偷睡十分钟。表又响了，在床上狠狠地伸几个大懒腰，心里道：再睡五秒钟。一二三四五，这么快？还想睡，怎么办？再数五个数。再一看表，七点了。啪的一下马上起来，开始洗漱，吃饭，上班。
走在路上，正是上班的高峰期，马路上的车开的一个比一个快，行人们也都是步履匆忙，看来大家都是一样，只是不知别人是否也如我一样整日怨天尤人。不明白自己为何如此懒床，好像是自己与生俱来的本性，每天能够睡到自然醒对我来说犹如吃一顿丰富的大餐，满足的不得了。每天睡不饱去上班比饿着肚子上班还难受。一天开始，一个如此不完美的开端。
说起上班，我有一份在很多人眼里看起来还不错的工作。公务员，工作稳定，单位也很不错，离家特别近，步行不到十分钟就到。可对我来说，每月那少的可怜的工资，是这份工作唯一的意义所在。
来到单位，在这个人满为患的地方，我并没有什么具体的工作来做，但是我又必须规规矩矩的耗到下班时间。每天早晨如此艰难地起来只是为了来到这里虚度时间，这就是我可悲的生活。很多时候，我会如大多数人一样，对着电脑或手机浏览一堆乱七八糟的新闻，时间也就这么过去了。有时候会痛定思痛，想做一些有用之事，于是积极与同事处理人际关系，可是这里的每个人关系都复杂的要命，某某老爸是哪里书记或某某舅舅是哪里局长，或是某某和某某关系很敏感，某某和某某有矛盾不说话等等，还没等我了解全部就已经疲惫至极了。可是对某些事不深入了解还总会闹出笑话，比如单位新来的一位领导，平时也不太接触，我甚至不太明确他的样子，一次，我们并行走了很远，但我对他却熟视无睹。事后，我深感愧疚，想连自己单位的大领导都没认出来，实在太过分了。可是又一想，反正他也不认识我，好像无所谓了。
自己做的傻事还不止这么一出，有时候只是简单的接一个电话，把电话里的内容又回馈给领导，领导再详细地问几个问题，可我却一问三不知。看来小事情有大学问，自己要学的东西还很多。
有一次，我突然觉得自己过的太闭塞了，对外面世界太不关心了，竟然连我们市的市长都不知道是谁，于是就问同事，同事答我也不清楚，好像姓王吧。同事又去问另一位同事，那位同事更是一脸茫然。我的心里突然平衡了很多，原来大家同样无知，那我的无知似乎也是可以原谅的。
今日，来到办公室，又是漫无目的，心情烦躁的翻看着一大堆新闻网页，看似忙碌，其实什么也没看。这段时间一直都是这样度过的，回到家里，我觉得心情烦躁，为自己的碌碌无为而狂躁。我痛恨自己为什么不能和别人一样，每天只知道简单快乐其他什么都不管，我痛恨自己为什么不能和别人一样工于心计，升迁有路。为什么自己要这么懒？为什么自己就是不能改变自己？有时候听到别人说他们跑业务月收入几万时，联想到自己整日拮据的生活，真恨不得马上辞掉这份所谓的“铁饭碗”，投身商场，闯出一片新的天地。
我知道公务员这份工作并不适合我，在我最初的理想中，我想做一名技术人员，靠自己的技术吃饭，没有那么复杂的人际关系。都怪自己上学时整日只知道叛逆，不好好学习，在学校一事无成，白白浪费了那么多时间。现在才知道以前的自己是多么的可恶，可惜时间不能重来，若是时间能倒流，我一定拼命学习，考上一流大学，学一个自己喜欢的专业，现在说这些都太晚了，都怪自己。
我总是在想，为什么总是对自己如此不满，有时候几乎很长时间都生活在责备当中，怪自己太懒，早上起床都那么痛苦？怪自己上学期间不努力，虚度了那么多的时间，到现在一事无成，更别说过上自己想要的生活。怪自己性格不好，太老实，不会像别人那样圆滑世故，什么时候都是自己吃亏。怪自己不思进取，不擅改变，跟不上社会的步伐……太多的时候都感觉自己一无是处，活着一点意义都没有，纯粹是在浪费粮食。每天都带着这样的坏情绪对自己的身体应该没什么好处，像自己这样总是生闷气的人肯定是个短命鬼，近来，身体毛病不断，自己还这么年轻就把身体搞成这样，会不会与自己整日的坏情绪有关？算了，为了自己的身体考虑，也应该对自己多宽容，多开心些才对。
毕业后，无一技之长，辛苦考上了没有太多限制的公务员，本以为自己有份稳定的工作会很幸福，会无比的满足，结果幸福只是一瞬间，满足了温饱问题就开始想精神层面的问题，这个问题比温饱问题更痛苦，我不得不接受，我这辈子也就这样了，或许一辈子都过不上自己想要的那种生活了。
走在路上，看着形形色色的人们。有些穿着时尚的年轻女孩儿在寒风中摆着一个简单的小摊儿，她们一天才能赚几个钱啊，却要每天忍受寒风的袭击，还不只是为了生活而已。再看看那些大商场的导购员们，看着挺光鲜的，可现在大商场建的`到处都是，卖家比买家还要多，生意的冷清可想而知，每天穿着高跟鞋辛辛苦苦的站一天，工资应该也很有限吧。再看看那些西装革履的业务员们，整日奔波在外，为了所谓的高薪放弃与家人相聚的时间，常年在外。现在什么行业都竞争这么激烈，他们整日混迹于酒场，为了几个钱牺牲自己的胃，自己的身体，有什么值得的啊？这些生活是我想要的吗？好像也不是。生活就是如此，单调、死板的轮回着，没有最坏，只有更坏。又有几个人能真正过上自己想要的生活，更多的人都只是在为生存挣扎。若是生活稍不如意就自怨自艾，那么一生中快乐的日子又有几日？芸芸众生得意少，岁月蹉跎失意多，自己也不过是凡人一个。
比起他们，自己还算是生活较幸运的一个。想当初自己考大学、考公务员，万人挤独木桥，百万人抢饭碗，自己是何等的艰难，自己也是一个很努力的人，为什么到头来却对自己如此不能原谅？
每种生活都有利有弊，不开心的人总是抓着生活的弊处不肯放弃，开心的人却能抓到其中的乐趣快乐不已。生活没有完美，人也无完人，自己也不可能是完美中的一个，多想想自己的长处，原谅自己的弱点，自己还这么年轻，只要自己不放弃，有什么是不可能的呢？与其怨天尤人，不如调整心态。既然有些事情自己无力改变又何必强求，在自己能力范围内做些力所能及之事，每日有所进步，这不也是一件很幸福的事吗？
宽恕自己，一个连自己都无法宽恕的人又怎么能宽恕得了别人？宽恕自己吧，让自己能够轻装上阵！
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