他不是我的花散文
无论我是否愿意承认,在感情方面我可能挺渣。我没有谈过一场超过半年的恋爱,在这些稍纵即逝的好感中,我越发觉得自己成了一个爱无能,因为无论一开始我是多么欢喜的投入其中,不出三个月便感觉全无。但上帝是公平的,总有一个人会把你伤别人的心一下子伤个千疮百孔。
h是一个让我想来就会难过到不知所措的人,听成都我会想他,听玫瑰也会想他,甚至听到温柔乡和说散就散还是想他,我不知道为什么想起他来便会一整天都找不到自己。我只是暗恋他,我们之间简单的连一次牵手都没有过。
在这场长达数年的暗恋里,最终也没有守得云开见明月,因为h并不喜欢我。有时候我常常回忆起初次相见的时候,只是没有想到那个有些自恋的家伙竟成了我日后夜不能寐的心魔。可也有记忆是开心的,像是我无数次提起的生日。那天他穿了黑色的棉服,站在门口寻我的样子我还能记得,想起的时候总觉得太阳照在他身上肯定特别温暖,这么一想就特别后悔没能任性的扑过去抱抱他,他的怀抱是不是会比林徽因的四月天还要温柔?
以前我特别讨厌别人说“我爱某某”这种话,因为觉得爱的太过轻佻,所以以前恋爱最动情的时候也不过说句喜欢。可h对于我来说不一样,我总是不厌其烦的写着他,在我的日记里各式各样的`句子我都觉得不够,仿佛爱这个字放下来的时候我不再排斥,因为我找不出任何一个词更能表达我有多喜欢。
我从来没能想到有一天我会删掉他的联系方式,因为我以为我喜欢他到可以一个人山高水远孤独终老,我不愿意承认我不够爱他,可是我受不了自己反反复复的去琢磨他的想法,受不了自己慢慢的变成另一个人,这太寂寞也太痛苦了。只有玩世不恭的人才能从痛苦中得到满足,我还不够。在我故事里,他是主角,但在他的故事里,我可能没有角色。
我对朋友说他是个风趣的人,可是我不记得他说过什么有意思的话了,现在能想起来的反倒都是他叮嘱我要好好学习早睡早起之类的。那时候我总报喜不报忧,把还能拿得出手的成绩告诉他然后像个讨糖吃的孩子期待他的夸奖。多蠢啊。
有一年冬天,h给我发了一张照片。临近元宵节,他站在路边的彩灯下,我的脑海里只剩一句火树银花,说实话他那时并不帅,光线昏暗,可是我却喜欢的一塌糊涂。那天,他穿了驼色的大衣。
h现在已经结婚了,娶了一个漂亮的姑娘。我想他应该过得很好,至少比我好。又了过完一个年头,我在今年的新年钟声里许了个愿望:成为一个快乐的人。
世界不大,奈何不了不再遇见。有些人没能吻一吻就已变成了路人,因为他终究不是我的花。
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