夫妻关系杂议现代散文
夫妻关系,是人世间最说不清道不明的一个话题。不妨先从怕老婆说起。
网上一位江楼最敬佩的老友,在他那醇厚华美、美不胜收的著文中,不止一次地直言他怕媳妇。其实,怕媳妇(咱就说怕老婆)不是什么坏事。俗云:不怕老婆发不了家!是说,在很多事情上,老婆可以为自己掌掌舵,以免自己丢三落四、冒里冒失、大手大脚、目光短浅,或者怒冲发冠、意气用事而犯错误。因为从性情上讲,女子多心细,平和(也有例外),而男子豪迈有余细密不足;怕点儿老婆,恰可互补。至于什么“头发长见识短”,那不过是大男子主义轻视妇女的一个托词,千年流毒而已。
大凡男子惧内,多是出于一个爱字:或对方的容貌、风度,或对方的心思、城府等等。由爱而尊重,再加上自己的宽容(缺了这一点不行),久而久之,便演化成习,形成一个“怕”字。缺了心目中的以上因素,真正被“河东狮吼”吓怕了的,那必是性子太过懦弱,无论言语或者动手能力都败于下风;这样的怕,大多已养成奴性,另当别论。
据说抗倭英雄戚继光就惧内,曾几次三番被一些起哄的亲信部下怂恿着要用武力重振雄威,结果夫人冷冷的秋波一横,便偃旗息鼓败了下来。有人猜测必是将军武功不如夫人,其实非也!将军对夫人那是爱之有加,且心存感激的。当年将军蓟门巡边,一门心事扑在军务上,一大摊子家务事全压在夫人身上,是夫人操持有方整得井井有条,不仅将将军的弟弟妹妹抚养成人,还为将军弟弟张罗了婚事;弟弟妹妹那是把长嫂当母啊!为补贴家用,夫人甚至变卖了嫁时带来的所有首饰。就将军而言,在一些细事内事上听命于夫人,这便是理所当然的了!还据说,唐初御使裴谈也惧内,并且总结出三条。他说,“妻有可怕者三”:年轻时像活菩萨,生了孩子像九子魔母,老了,满面黑色就像鸠盘茶!像活菩萨,那必是貌美祥和风韵非凡,能不令人生爱吗?像九子魔母,那个母亲不护崽?你以凶相或暴力手段去对待幼子,人家当然要奋而护之!至于老了,满脸黑色,真那么可怕吗?你自个儿照照镜子,还不是一般摸样?“鸠盘茶”不过是老夫妻之间的调侃之语,玩笑中的疼爱之情跃然纸上,非真怕也!
下边过渡到夫妻关系。
先说夫妻的缘分。通常人们把所谓缘分弄得玄玄乎乎,那姻缘,好像真的有个月老在忙来忙去给一对对人儿系红线。其实,缘分不过是在拥拥挤挤的人群中,恰好有一个机遇来到你面前,譬如相识、相交、他人介绍等等。你有关情字的综合感觉意识觉醒了,俗话说,对了眼了,于是体内有关这方面的激素和心理需求产生了,蠢蠢欲动了,感情便往深处发展。花前月下,尝试卿卿我我,力图给予并赢得对方更多的好感。接下去,当然会又有几种情况:一种是,继续亲密,觉得分不开了,再请理智做参谋(未经理智参谋的情况也不排除),终于踏上红地毯,成了眷属,皆大欢喜;另一种情况,交往的过程中,发现了某些不适应,不和谐,那感觉意识逐渐淡漠,心理上的需求退缩了,或者理智强烈反对,于是便分手,这叫无缘或缘分尽了;还有一种情况,双方的感觉意识仍在,甚至还很强烈,却由于某种客观因素,硬是把一对儿分了个开,这叫有缘无份。
成就了姻缘的,被法律和公认的道德捆绑到一起了,花前月下的浪漫渐渐被锅碗瓢盆交响乐所替代,也就渐渐形成了另样的感情模式。锅碗瓢盆演奏得和和美美充满情趣韵味,齐心协力过生活,由爱情而亲情,以至白头偕老;假如南腔北辙琴瑟奏不到一下去,却互相发现了对方越来越多当初被掩盖了的缺点、缺憾,或者某一方琵琶别调喜欢上另样的曲子,到双方都难以忍受了,那就只好孔雀各自飞,另觅他处的草地绿洲和窝。
再说下去,就是一辈子厮守的稳定的二人转(当然会渐渐形成多人)世界了。长期的磨合(也会有斗争),大致都会形成一种模式,这是一种社会最小细胞内部的运转模式:在家庭内内外外的'事务管理权上,会大体形成一种分工:那些事归你管,那些事归我管,那些事需要一起商量着管,已成了自觉的习惯。但总体来说,必须有一人居领导地位。有民主作风的家庭,那领导不过是联合国理事会的召集人,你有提议权,我有否决权,经协商,最后一人或两人共同拍板。这跟谁怕谁无关,也跟男女性别无关。旧时是男子为一家之主,女方是附庸,这种模式已经被时代推翻。但领导的权威是一定要有的,假如家庭陷入领导权威的争夺而持久不得解决,互不相让,整天争高下,闹意气,无大度,无忍让,你的意见我反对,我的意见你反对,针尖对麦芒,那这个家庭不可能和谐,时光演绎的故事便毫无情趣可言。家庭领导权威的存在,不应当是霸道;就像一个单位,领导人专制,这个单位肯定无生机,闹不好会众叛亲离。正常的家庭权威是在长期的共同生活中自然而然形成的,强加不行。而且,家庭的权威,不一定是冷冰冰的面孔,也可以是温柔的力量。
关于门当户对,这是旧说。但在今天,似乎也并非一点道理没有。不仅是门当户对,还有个“人当位对”(笔者杜撰的词儿)。“鱼轧(ga)鱼虾轧虾,王八轧了个鳖亲家”,这话不好听,但话糙理不糙。为什么出现所谓“剩女”这个话题?排除了眼高心高横挑鼻子竖挑眼挑来挑去把自己挑剩下了这个因素,大凡高学历高能力的女强人,找对象都相对困难,为什么?旗鼓难以相当之故也(得罪人了啊)。按几千年形成至今仍未被革命革掉的传统观念,成婚姻结秦晋之好的,一般要对等,或者男方条件略高于女方。譬如,研究生(博士、硕士)男士找个本科生女士,本科生男士找个专科生女士,双方心理上都平衡。反之,女研究生(博士、硕士)嫁个本科生甚至专科生、高中生,她本人心理平衡不平衡且不说,男方首先会觉得压抑。在以后的生活交响曲中就难免出现噪音。特例当然也不是没有,但少!
还有个“七年之痒”的问题。何也?时光造的孽!岁月不饶人,青春渐逝,假如一方浪漫未减,而对方却热情不再;或者当年被蒙蔽的眼睛渐渐睁开,再加上孩子老人等等负担一天一天加重,世俗的功利主义又来凑上热闹,而某一方或双方都欠缺了成熟的宽容,便由不满而厌烦,由争端而冷战、热战,就极有可能由当年的卿卿我我满眼是花儿变得动辄得咎见面就烦。这时,如果旧年建立起来的感情有了深入骨髓的根基,或者理智占了上风,便可忍过闯过这一“痒”区,转而进入另一温馨期,去享受长相厮守的和弦协奏曲;忍不过闯不过这“痒”的,便成了“疼”,最终导致分手者不乏其人。
这个阶段,最最需要的就是相互的宽容,宽容是医治七年之痒的良方妙药,宽容可以催动潜移默化;这种潜移默化不是麻痹,而是使感情变得虽平淡却醇香的坦途。
饮食男女,人之大欲,经营大欲有学问。愿普天之下的饮食男女好自为之,共建和谐!
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