本来就是一个婴儿散文随笔
我觉得好孤寂，感觉她从我的言语中发现了我的懒惰。我印象中发现我有缺点的人最后都会离开我的，其实是因为天气冷了，真的不想出去。我觉得自己上了年纪，从25岁的年纪里面发现了自己的沧桑。我很想做一下25年来的心路历程的回顾，回到我出生的时候，那时候觉得一切都是很清晰的。（现在如果你最好的朋友离开你的话，你会不会颤抖地哭泣，有时候不是会碰上这样的情况吗，你们就像两面镜子一样，看到了自己身上完美的地方自然也会看到对方的瑕疵吗，这都得归结于大自然神奇的法则，但是是不是你们需要坐下来冷静的谈话，因为你们的矛盾不是空穴来风的，有时候觉得自己好像早早地为所有人的离开做好了准备，但是很神奇的是，爱她的情绪和先预见的离别居然能够容纳在一个小小的躯壳里。你也知道，这可能和我生性悲观有莫大的关系）
我看见父亲把我抱起来，用歌儿使我入眠，我睁开了眼睛，感觉像是一束光，太亮了，觉得很难去睁开眼，要是我能看见自己的话，那么一定是肿肿的，薄薄的那种眼皮。那是一个很好的很好的日子，还是半夜时分，可能是我是个自恋的人，半夜时分也是听我妈妈后来告诉我的。我来到这个家，觉得有点难过，我想可以的话能来的有点预感。因为我是个意外（有时候我的出生也时常让我意外，因为在此后的好多年里面当我觉得自己没有办法接受意外的时候想想自己的出生就是一场意外的时候我会觉得很多东西还是很好释怀的啦）
我想那个时候的父亲和母亲的感情一定很好的。因为我觉得自己的诞生给这个家庭注入了新的活力。因为我觉得自己是好的，不然不会凭空出生。不管以后接受的是什么样的教育，我都觉得自己是被祝福出生的孩子。（不管以后遭遇到怎么样的不公平，或者心里面有多少的不甘心）我还是很幸福的，因为爷爷奶奶很疼我很疼我，家里有三个姑姑，姑姑们都出落的美丽动人，）大姑姑在我爸妈结婚之后一年结的婚，以至于我和我的表妹差一岁，她属狗的。我们以前很经常吵架，吵架的时候都是互相骂对方，骂全家，现在我常常回忆过去，倒不是因为现在的生活风浪太大了，而是觉得以前的生活中藏着一把解开未来的钥匙，叫做认识你自己，也就是发自内心的自我接纳。我会怀念过去的日子是因为回忆总是像是戴着面纱的少年，如果你回到那个时候，用当时的心境去看的话，你绝对会觉得下面是一张丑陋的坑坑洼洼的脸。
我想我是出于利己的动机，以前的时候我觉得利己是不对的，人应该像一个佛教徒一样虔诚。不过当你把自己当成那种宇宙超级无敌的超人，把拯救世界当成你的首要任务的时候，你就会觉得你不仅是一件装着石灰还有硝的武器还是一个有温度的，可以放肆的为一种荒谬的无所事事而活的生命，你就会打开你的认知。
二姑姑是一个水性杨花的女人，我不想这样形容她，也知道这么说有点僭越，不过现在是一个笑贫不笑娼的年代，我这是夸把，她不仅是那种见人说人话见鬼说鬼话的女人而且和很多男人都有不正当的关系，而且还知道讨好爷爷，好吧，那是孝顺，不过她确实很漂亮，是那种不管是很年轻的时候就光彩照人而且老的时候依然追求者不断的那种，作为这样的女人，其实我还是蛮佩服的，我们家的女人都是很了不起的，有时候我觉得她以前的作风也无可厚非，有些人是被逼的，或者说享受性关系让自己自得其乐然后还有额外的收入，只要不是和自己不喜欢的男人的话，那有什么关系，不过有时候我又觉得煌惑，是不是爱上了一个男人，跟他做的话，能改变自己原来的认知呢，其实我也不是很清楚，因为我还是很保守的嘛。
三姑姑以前的时候是那种特别清纯的少女，她总是梳着马尾辫，走起路的时候总是一甩一甩的，她眼睛很小很小，鼻子很挺，人家都说鼻子很挺的人事业会很强，是的，后来她生意做的很大很大，可能这和她很早很早以前就独立做饭一个人在连江上学有关吧，其实还是一个孩子就已经承担了太多的大人该做的事情，也没有人站出来为他守候，三姑丈不是一个正经的男人，不过我觉得他们之间是那种剪不断理还乱的关系。两个人经常吵架，动不动就摔桌子，有一次姑姑气得差点从窗户跳下去。三姑姑个子很高，我很羡慕她的大长腿，穿牛仔裤非常的好看，特别是那种浅蓝色的，下面是喇叭的那种，她喜欢球鞋，我印象中她很喜欢在我们租的.房子里面跳绳，那是一个小小的像四合院一样的房子。现在早就不知道去哪里了，我后来也没有下意识的去找它，只是不小心路过的时候我会在那边停一会再走，那是水泥铺的过道，里面九曲十八弯。在我的印象中它是那种很复杂的样子，它是让我又爱又恨的，其实我现在反倒觉得又爱又恨是一种很浓烈的情感，就像古龙香水一样。因为有一次我作业做来不及的时候有叫姑姑帮忙写作业，三姑姑的脾气真的不好，她很不耐烦，她说她的字迹不一样，是的，也的确证明是不一样的，因为后来老师问我这个是你自己写的吗，我撒谎了，我说是的，但是我在应该做书写作业的时候在做数学作业，数学作业很难很难我做了很久很久，数学老师是戴着眼镜的画着黑色眼线的一看就是不仅刻板严肃而且很无趣的女人。我妈妈以前曾经祈求过数学老师让我上学，那时候是年岁没有到，很久很久，我看见妈妈几乎要跪下来了，那个女人才答应。数学在我很早很早的时候就被认定是一件无聊的事情，可能和很早以前抽象思维就不好的关系，但是要逼迫着自己去接受不喜欢做的事情，我现在根本无法认同这样的做法，如果快乐的童年被整个连根拔起的话，一个人的以后的历程也会很容易遇到相似的情景想到一些不开心的事请，这些事情多了就会被压到潜意识然后一段时间过去整个人就都不好了。我仿佛一直在很小的时候被压抑的很惨，如果你曾经参与过我的过去，或者是我同学或者朋友的话，你会觉得逼一个小孩子去做她根本不愿意做的事情是很垃圾的，不过我也会很担心，以后迫于生活的压力，没有办法对孩子实现妈妈爱你的诺言，如果一个孩子一出生就被剥夺了生而为人的自由，没有办法感受到上帝赐予的旅行是特殊并且是有意义的，那么他就会失去爱人的能力，没有爱人的能力得行尸走肉的活着和死人有什么区别呢。
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