铁打的自己,流水的朋友-散文
杭州最近连日阴雨，今儿个终于现了点太阳。许是像有些时日未见的朋友，晃的我有点儿睁不开眼。
灿烂的日子里突然就想写一下铁打的自己和流水的朋友，话题有些暗沉。还好有今日阳光拥抱，暗沉就暗沉吧！阴雨天，兴许是没有勇气回忆那一段段美好最后却流逝不见的友谊。
身边的同事朋友，总是有三三两两的死党闺蜜，她们之间总是有一堆聊不完的话题，白天牵手逛街，晚上同被而寝。聊聊八卦，看看电影，日子好似比我惬意太多了。我没办法和别人手牵手，当然更接受不了同床同被了，就连一起吃饭都很少，大家的筷子在同一个盘子里搅来搅去然后放进大家的嘴里。
久而久之他们都说这个叫做病态的洁癖，我安静的回以微笑。他们没有经历我的人生，我不介意他们怎么来评判我。
回首许多许多年以前，依稀还能看的到那个模糊的我牵着模糊的朋友，摸索着走在一条叫做友谊的大道上，可是朋友突然不见，只剩孤独受伤的自己。而后心理上的东西真的很难再克服。
第一个可以算的上是闺蜜的女孩子，是在初中那个情窦初开的美好年纪。我也曾跟她手牵手一起吃饭，坐在一起谈论校园的八卦，谁跟谁传纸条，谁跟谁在一起。上课我们说悄悄话，下课我们一起搂着靠在栏杆上唱歌。她的脸庞我已经快要记不清了，但是我任然清晰的记得她说：“你要是个男生，长大我就嫁你。”在我看来，这是我们友谊最美好的保障。
好吧，说到这里，我承认我早恋了，那是我的初恋。我从来不避着她，那个年纪的恋爱纯洁而美好，每天他会带两颗棒棒糖给我，我总是再塞给她一颗。整整一个学期，我们通过她传着纸条甜蜜的过着。然而在很普通的一天，我的余光看到斜后方的他给她扔了纸条，我心里还是有些期待的，想看这次他又写了什么，其实在我们脑子里还没有那么多词汇的时候，无非就是些我喜欢你，我想你！可是纸条断在她手里，再没有扔过来。我暗中观察了几日，果然，他和她。我笑着渐渐疏远她，适当的时候他也提出分手两字。我不伤心，也不难过。因为那个年纪，对于我的'初恋，我只是吃了很多很多的棒棒糖，带着手套牵过他一次手而已。没有眼泪，初恋我想他还算是纯洁美好的。
可是仅仅几天，我听到了她和他在一起的消息。我第一反应是她背叛了我，我面无表情的看着她哭着跟我说，她不是故意的，感情不是她能控制住的。她说，只要我原谅她，她会把他让给我。我笑了，我需要你让给我吗，是你捡了我不要的。
没有了，没有了，再也没有关于她的任何记忆了。自此以后我的生活中，自动屏蔽了她，直到我初中毕业，直到我们分道扬镳。
女人心，海底的针。这说的太形象了，我再也不想要这样的闺蜜朋友。
工作之后，我有三个非常要好的异性朋友。可以算是哥们，他们对我好，我会加倍对他们好。我们会牵手，会一起吃饭，坐公交的时候还会借肩膀给我靠。
第一个朋友离我远去，他要离开这个城市，到另外一个城市，我们哭着说好了，他会给我打电话，会回来看我。我相信了，可是新的环境，新的朋友，很快他就会忘记我，真的，他也无暇顾及我，忙着应付现有的朋友圈，到现在六七年了，只是刚刚分开打过几个电话，就再也没有见过。第二个朋友交了女朋友，我郁闷他不在对我好，常常闹脾气，慢慢的他也远离了我。还不错，六七年了，我看着他的朋友圈里，一直没有换过，还是那个她，有争吵，有甜蜜，但是他的还是那个她。虽然不在联系，但是翻看他的朋友圈，看着他的幸福，我想我也是开心的。第三个朋友，我不记得我们如何断了联系，也许我跟他不是一个世界的人，他对我很好，但是我们会吵架，吵完之后会和好。可是，不知道为何，我们就没有了联系。我们分开之后明明还见过几次面的。
有人告诉我，天下没有不散的筵席，真的是对的。自此之后我再也不会轻易交心，泛泛之交，分开的时候只会一笑而过。
当然告诉我这句话的人，亦师亦友，我们不在一起，也不常联系。他教我很多，我会念他一辈子。下回再说吧！
一个人是孤独的，我羡慕，但是始终没有那个可以让我再次打开心扉的人，我想，如果我结婚了，我会用尽全力去对我的爱人好，因为他将陪伴我余下的漫长人生。
一个人的时候花开静好，等待，开最好的花，等最好的人。
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