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超级搞笑经典句子

时间:2023-06-08 18:02:46 文/王明刚 素材北考网www.beiweimall.com

  超级搞笑经典句子1

  1、我最鄙视的人,就是鄙视别人的人。

  2、失去的东西再得到,永远都只是二手货

  3、女人是麻烦,可男人就喜欢找麻烦。

  4、说多了都是故事,谈多了都是棉花。

  5、我非常想长高,但是,但是我恐高。

  6、我经常叫你们谈吐,你们的谈吐让我想吐痰。

  7、人间哪有真情在,能骗5块是5块。

  8、有些人认真的让你心疼,有些人欠扁的让你牙疼。

  9、怕讨债的是英雄,就怕欠债的是真穷 。

  10、只羡鸳鸯不羡仙,快乐没有终点。

  11、第一次听见,一个人能把牛皮吹的呐么清晰脱俗。

  12、夏雨荷说:皇上我在大明湖畔等你等成了水怪

  13、不要以为自己拿了一片叶子,自己就是叶问。

  14、人在江湖飘,哪能不挨刀,男人不学坏,早晚被人踹

  15、不看你终身遗憾,看你遗憾终身。

  16、翻脸比翻书快并不可怕,可怕的是她还翻来翻去。

  17、摔跤以后千万不要多想,先爬起来再说。

  18、我站着想坐着,坐着想躺着,躺着想睡着,睡又睡不着。

  19、见了你,我才知道恐龙其实是可以再次出现的。

  20、百敬孝为先,别总张口就要钱。

  21、没地位你照样有身份,因为你有身份证。

  22、猪涨价了,你值钱了。

  23、你笑我和你们不一样,我笑你们大家都一样。

  24、骗子的伎俩再高,也高不过傻子的真情。

  超级搞笑经典句子2

  1、有的人,做面膜的时候,比真人好看多了。

  2、如果再见不能红着眼,能否让我抽红你的脸。

  3、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身。

  4、据说脸大的人脾气一般都超好,因为脸大翻脸真的好辛苦,原谅我这一生脸大不羁还爱吃。

  5、手机摔了这么多次都没事,后来想想还是我的身高救了它。

  6、没长一张萝莉的脸不要紧,可是你敢不敢有颗爷们的心。

  7、身边总有几个这样的朋友:第一次遇见斯斯文文的,熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。

  8、我依稀记得,当初我学会网购是为了省钱。

  9、我姓阮,因为特别喜欢吃糖,所以朋友们叫我少吃点。

  10、没吃饱只有一个烦恼,吃饱了就有无数个烦恼。

  11、最烦那些小孩子,整天都幻想着自己是个公主,简直无聊透顶,我就不一样,我是王子。

  12、我的人生观,一会儿红牛,一会儿王老吉。

  13、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过,溅得我一身水,当时我就发誓,等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。

  14、有人问我为什么是学霸,我说,以前,有一位学长对我说,孩子,我们这长相,除了学习,没了别的出路了。

  15、和一吃货出去吃牛肉火锅,这货说牛筋最好吃,然后给我夹了好大一块,结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。

  16、眼泪的存在,是为了证明悲伤不是一场幻觉。

  17、上课睡觉觉,下课打闹闹,考试死翘翘。

  18、什么七夕不七夕的,没有你老娘照样过的很嗨。

  19、他说不让你受一点委屈,果然没有食言,让你受了很多委屈。

  20、怎么优雅的解释自己胖,有许多事情放在心里,不好瘦。

  21、他们说在喜欢的人面前会变笨,难道我喜欢上作业了?不可能啊。

  22、小时候不爱吃饭,导致现在个矮;现在是爱吃饭了,导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。

  23、不必对每个人都好,他们又不给你打钱。

  24、年纪轻轻,体重倒是不轻。余额不多,想买的倒是不少。

  25、七夕要到了,是时候回天上跟月老谈谈心了。

  26、我是一个脾气好的人,如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样?那我就会把底线再降低。

  27、脑袋空不要紧,关键是不要进水。

  28、对于男孩子我最看重的还是才华,长相无所谓,帅就可以了。

  29、别人都是想情人节的时候一起浪漫的约个会,而我是想清明节的时候一起去拜访一下你的祖祖辈辈。

  30、你若军训,便是晴天。你若放假,便是雨天。你若发奋写作业,便是开学前一天!

  31、男女调情的时候,诞生了最具特色的汉字:凹凸。

  32、早知道他不是好东西,就是忘了说了。

  33、让暴风雨来得更猛烈些吧,反正我是卖伞的!

  34、师太,你就从了老衲吧!…很久很久以后…师太,你就饶了老衲吧!

  35、男人膝下有黄金,我把整个腿都切下来了,连块铜也没找着!

  36、每次看到情侣,我就会唱那首歌,"分手快乐,祝你快乐"。

  37、老人不能打小孩,不能打女人,不能打男人往死里打。

  38、如果领导下个月再不给我加薪,我就辞职,辞职前再给他送两条中华,抽死他。

  39、我娘说浪子回头金不换,谁给我金子?我换。

  40、爷爷都是从孙子走过来的……

  41、你说你是我朋友,其实我知道,动物的确是人类的朋友。

  42、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。

  43、说谎是男人的.特权,被骗是女人的专利…

  44、你还是让我跪搓板吧,跪电暖气实在受不了啊!

  45、“捷克斯洛伐克”!我叫JACK,我老婆总这样抱怨我。

  46、高中时每人发个胸牌。一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把胸罩戴起来,来检查的啦…全场鸦雀无声…

  47、不在放荡中变坏,就在沉默中变态。

  48、广告就是告诉别人,他的钱还可以这么花。

  49、我问她:"你以前交过男朋友吗?"她说:"高中的时候有交过。"我明知故问:"是河南的么?"她大惊:"当然是和男的啦!"

  50、男:山外青山楼外楼,恋爱婚姻都自由。女:万水千山只等闲,还不赶快去赚钱。

  51、好友谈恋爱两个月,网名改成"蓝色"。最近我才知道,蓝色直译为中文叫"不撸"。

  52、你们现在谈恋爱已经晚了,大学就应该全身心读书……这个问题。应该初中高中就解决了。

  53、未来要和我结婚的那位:也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了、找个时间咱俩认识一下呗。

  54、今天听到一个八岁的小姑娘唱,两只老虎,两只老虎,谈恋爱,谈恋爱。两只都是公的,两只都是公的,真变态,真变态。

  55、就算再挫也要谈恋爱,谈到世界充满爱!

  56、我谈过最长的恋爱,就是自恋,我爱自己,没有情敌。

  57、看到有篇微博说道你自己是否愿意和自己谈恋爱。我纠结了很久,最后还是选择了不愿意。瞬间我再也不怪那些抛弃我的人了。

  58、你出来一下,我有事想跟你谈谈。""谈什么?""恋爱。"

  59、一个妇女从超市回来,忿忿地抱怨:"如果顾客永远是对的,为什么不是一切都免费。

  60、春有百花秋有月,夏有凉风冬有雪。若无烦事挂心头,便是人间好时节。

  61、阿杰走过墓地,听到敲击声,很是害怕,见到一个人摸墓碑,才放心,问先生你在干吗,那人说,他们把我的墓碑刻错了。

  62、一学生把硬币抛向空中:“正面朝上就去看电影,背面朝上就去打台球,如果硬币立起来,就。就去学习!”

  63、要想一天快活,就多喝点酒;要想一月快活,就要找感觉;要想一年快活,就应戒掉愁;要想一生快活,就不赶新潮。

  64、阿钜有一天被欺负,哭啊哭啊哭啊哭啊,然后把自己淹死了。菲菲却没有淹死,为什么呢?因为菲菲会飞啊。

  65、今天去超市,本来想买包烟,结果看见结账员是我前女友,果断放下烟,拿了一包姨妈巾骄傲地走了出去!

  66、你买了个18层口罩,天天戴着显,专往人多地方跑。昨天俺见他,一句就让你晕了“哥们,你今天口罩戴反了吧?”

  67、两头牛在吃草。其中一头说:最近流行疯牛病,我们不会被传染上吧?另一头说:不会,我们是袋鼠。已经疯了!

  68、女友:恋爱的条件是什么?男友:男人女人。女友:废话。男友:对,还有很多很多的废话。

  69、从不知道别离会如此伤感,从不知道思念会如此浓烈,从不知道爱你会令我如此疯狂。但我心里知道:我只爱你!

  70、只有在足球中,才能看到一群千万富翁拼命追逐另一群千万富翁,还能看到他们不停地说粗口,吐口水,扭成一团。

  71、一小孩给了我一百块钱,让我给他当家长。到了他班主任那里,我立马就跪下来了:“老婆,你听我解释!”

  72、夜里我不顾一切寻找你,我在床上不能没有你,可令我舒服只有你,你到底在哪里……睡衣。

  73、女人:我要和我的丈夫离婚。律师:有什么理由吗?女人:我怀疑他不是我孩子的父亲。

  74、今天老爸给我打电话,说我妹出事了,我赶紧赶回家,看我妹低头坐在沙发上,我妈眼睛红红的。

  75、五十年代上,老乡见老乡,联合大炼钢;六十年代上,老乡见老乡,立场不一样;七十年代上,老乡见老乡,都在当局长。

  76、男女的区别;女人胖是丰满,瘦是苗条,高是修长,矮是秀气。男人胖是肥猪,瘦是排骨,高是竹竿,矮是冬瓜!

  77、知道为什么有些人喜欢把手缩在袖子里吗?因为她/他知道就算伸出来也没有人会牵,所以还是缩着暖和点。

  78、小王刚才跟大王说:“等我结婚后,我一定要问问我老公是有多饥不择食,连我这样缺心眼的都要。

  79、你这个小妖精,令我中了你的爱情毒却不肯给我解药!小坏蛋!哦!我快要不行了!救救我吧!办法很简单:给我你的爱!

  80、我是你夏天里的雪糕,冬天里的棉袄,黑暗里的灯泡,饥饿时的面包!我好想对你说“我爱你”!

  超级搞笑经典句子3

  1、最好的朋友永远都是钱包,它一瘦,我们就无比心疼。

  2、许多女人在当妈妈了以后,才突然间明白什么叫“父爱如山”!山一般就是呆在那里啥也不干,杵着,一直杵着。

  3、如果你愿意一层一层剥开我的心,你会坐牢,我跟你讲。

  4、千万不能胖,不然以后穷的去讨饭,都没人信你是乞丐。

  5、现在大学生吃饱了没事干就想找个男朋友女朋友。而我就比较牛逼了,我吃不饱。

  6、有钱的人终成眷属,没钱的人终成房奴。

  7、以后千万别对我用美人计,要不然我会将计就计的。

  8、爱情是互补的,一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀,就不那么生气了。

  9、上课的时候我们应该保持安静,毕竟打扰别人睡觉是很不礼貌的。

  10、这一生,我明白得最早的一个道理就是,人是铁,床是磁铁。

  11、严重的恐高症,害得我终身无法低头捡到钱。

  12、今天淋雨了真担心我怕我会可爱到发芽。

  13、听说女孩子说叠字很可爱,我完全掌握了这项技能,我我不不是是结结巴巴。

  14、停下休息的时候,不要忘记别人还在奔跑,所以请绊倒他!

  15、只要你非常努力,总有一天你会发现,你永远无法拉近你跟有钱人的差距。

  16、假如生活欺骗了你,不要悲伤,不要心急,多被骗几次就好了,习惯成自然么。

  17、只要你肯努力,世界上没有什么事情是你搞不砸的!

  18、努力过后,才知道,有很多事情,再坚持坚持,还是一样白费工夫。

  19、沉稳做人,吃胖一点,又沉又稳。

  20、长得帅的才叫大叔,长得丑的就叫老司机!

  21、小伙子们现在好好奋斗,将来给你心爱的女生多添点份子钱。

  22、有时候你不努力一下,就不知道什么叫绝望。

  23、努力了这么久,但凡有点儿天赋,也该有些成功迹象了。

  24、只要是石头,到哪里都不会发光的,所以不要挣扎了。

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