写给初恋女友的一封信一
青芸:
你是我的丫丫，我是你的琪琪!只要你不离我就不弃……，这些话曾经让多少人羡慕了，也让我们感受到了恋爱的甜蜜!我们曾经有过多少的开心，走过多少的幸福你还记得吗?至少我一直藏在心里，现在我没有对你奢求什么，只是想记下这些!当我有一天回忆时不会什么都看不到了，也就当作是我在逍遥津丢失的那两本日记吧!
20xx年我们刚进高中，缘份让我们分到了一个班里，并且很巧的我坐到了你的前面，就这样保持了大概有半年，我就是在这个时间里注意上一位斯文，大方，柔美的你!也就在那个时候我偷偷喜欢上了你，我没有与任何人说，只是把它藏在心里!但后来我与涛哥说了，我那时很明白自己不能谈恋爱，我要把学习搞好，我要努力考上好大学，所以自己一直把它压抑着放在心里，我也深知自己配不上你，事实也确实那样，在我心里你很美，而我很平庸，于是我那时什么都不能做，只是有时想你的时候偷偷看你一眼，记得那时我上课的时候老是向后转去看你，然后次数多了旁边的张杰就说话了，他很直接的说出了我的心思，于是之后我向后看时便变得很不好意思!也许这是处于那个年龄的小男生的害羞吧!其他的我们之间还发生了很多让我记忆很深的事，也许那些你都不记得了，但我一直珍藏在心里!那个时候我把我高中的第一篇日记给你看了，因为那一次你说想家还哭了!于是我说让你看一篇东西，之后你看了然后我们聊了很多!但这些你跟我说一点都不记得了，前阵子我去合肥把那本日记带去了，我想让你看看，但你坚决不看，不知道是不是因为我说过我的所有日记只会给我未来的妻子看，而你已经否定了我!之后便在逍遥津丢了那个包，包括两本五年的日记!让我很心疼……
仍然记得那时的一件事，我们班调坐位后，我因为成绩进步了就被老师调在前面，而你被调到了后面，那是我们第一次分开那么远，我很难受，但很快我就把精力放到了学习中，因为那时真的感觉压力很大!然后有一段时间你从后面跑到我身边问我题目，我很高兴也很意外，我当时想着那么多学习好的同学为什么来找我了，何况我又不是最好的!当时我就以为你对我有些意思，于是那段时间我很矛盾，我到底要不要向你主动一点，我很想那么去做!可是在学习压力面前我低下了头!因为我知道自己不能学习爱情均兼得的，还有我觉得我的家庭条件不允许我那样去做!最后我还是放下了那样的想法，我不知道那时你是不是真的那么想的，我现在还是有些迷惑的!
高一我们过得很快，到高二我学理科后分到了其他的班上!于是我们很少有联系，但是我们同在一个教学楼，有时也经常见到，每次巧遇后我都很激动的看上你一眼，可我不敢把目光停留太长，我害怕!不知是为什么，也许是害怕与你对视吧!之后我也一直把精力放在学习上，那年高考我们考得都不是很好，但你还是走了一个专科学校，我留下来继续复习了!第二次高考我顺利考上一个本科，在考完试后我便到处寻找你的联系方式，最后通过QQ联系上了你!于是从那以后我每天都要找你聊天说话，我不知道你那时有没有很烦我!但你一直接受着我的打扰，之后我查分数，填志愿的日子里每天都与你说得很多关于人生，关于以后的生活以及自己的人生规划!但那时我不知道你自己的感情生活，只问过你有没有对象!其他我都不敢问太多，怕你会不高兴!到后来我才知道那时你正陷在飞的感情漩涡里，你很喜欢他，但他却不想与你再和好了!你说你们高中坐前后位时有谈过，但后来分手了!这件事情我的确不知道，也是后来听你说时才知道，也许是当时我没有把心思放在这上面所以什么都不知道!大一时你想与他和好但他没答应，所以你一直陷在他的阴影里始终挥之不去，直到现在你还是对他一如既往!但是他已经有了女朋友了，你自己也很清楚，可你就是放不下他!就像我现在这样也很难放下你一样。我不知道的是我是在你失去他的时间里心里很空虚寂寞好想谈恋爱的的时候开始决心追你的!一年前的你就好像是现在的我，这种心情我体会到!从你的空间的说说中可以看到。
我不知道这条你写的心情是不是你真实的写照，但你真的是这么做了，你没有把那一颗心切割而分给别人!我理解你，知道他是你的初恋，是很难忘的，可是你知道吗?你也是我的初恋!
去年暑假我们都在家，所以我们都有很多时间聊天说话!那段日子我很开心，每天都期待着能收到你的信息，每每看到你一句关心的话就能兴奋好一阵子!那时我带了一份家教，每天我都期待着下课在回家的路上给你发一条问候的'消息!那种等待很幸福……，记得有一次我在去外婆家的路上接到一个陌生电话，我有些纳闷!因为你用的不是自己的手机号码!接通后一直不知道是你，你让我猜，然后我听到你声音的特点就猜到了是你!因为我们那么长时间没说话了感觉是有些陌生，还有就是你的口音与我们不一样，开始在电话里你的有些话我还是听不懂!虽然如此，我还是很意外，自那之后我就认为你可能已经对我有些好感了，并不是因为一个电话的事，而是来自我的感觉!去年八月份之后你就去了杭州你爸爸妈妈那儿了，但我们的联系一直没有间断过!我不知道那个时候你与伟也一直保持着紧密的联系!到后来我们都表白后才知道的……
很快你就去学校开学了，而我仍然待在家里等着我的新校园，期待着我的大学!你去学校后我们还是每天联系着，尤其是每天晚上我们都要说会话才去睡觉，慢慢的就成了我的习惯了，每天登QQ只为了看看你是否在线，不在就会发信息给你!还记得我去年发给你的一条彩信吗?那是我栽的一颗百合花，我拍照后发给你了，今年那颗百合花又开了，而且很艳，旁边我又栽了一颗鲜红的月季花，也开花了!不过我知道今年你没心情看这些了!因为你变了，变得我都不认识了!
你在我开学之前就嘱咐我出发时发信息给你，在我去学校的那天我上车前很幸福的发了一条信息“我开始走了，向着我期待的大学，向着我心中的梦，现在好开心，好激动!”，我带着你的祝福踏上了我的征程!到学校后给你发了一条平安的信息!那几天在学校里满是新鲜感，我也会在高兴时发去一条我的声音，那段时间我知道你与伟一直联系很密切，你们经常通几十分钟甚至一个多小时的电话!然后我的电话一直打不进去，你知道那时我多么着急么?在我开学的第一个月里我就把你的号码设为亲情号码，每个月给了我们一千分钟的时间!但我不知道那时你的亲情号码设的却是伟的，到后来你才告诉我!那段时间我跟他都在抢着打电话给你，当时我不知道你怎么想的，是不是偏向我，但我有足够的信心让你选择我!最后在国庆节伟跑去找你了这是后来你才告诉我的，可是我没去!只记得那晚打电话给你时你正在与他待在一起，而你当时却骗了我……
我第一次去合肥找你是在国庆节之后两个星期的一个星期天!因为我实在受不了见不到面的日子了，那次去合肥是我第一次跑那么远的路，第一次一个人远行，第一次一个人去独闯一个陌生的城市，第一次……，好多好多的第一次，你知道吗?最后跑到那里在车站见到了朝思暮想的你，当时你有些害羞的样子，坐在149上感觉你的话好少!我也同样不善言语表达，最后去了你的学校，那次去时的每一个场景我都历历在目!想说却感觉说不了那么多，那本丢失的日记本上记录了我们每一次见面的点点滴滴，包括我所有的感受!可惜不知它现在躺在哪个角落里了!那次在合肥临走时我第一次牵了女孩子的手，你没有挣脱!我感到好幸福，最后在我上车之前偷偷吻了你，知道吗?你那时有点呆若木鸡的感觉，傻傻的看着我走了!现在想想感觉那次就是幸福之旅!
回到我的学校后我们继续每天打几十分钟甚至一个小时的电话!就在我回去的那天晚上我发信息问你能不能答应我!这么长时间了有没有考虑好!然后就在十一月一日的那天晚上你算正式答应我了!那晚我好高兴，虽然一天的旅途很疲劳，但仍然高兴得睡不着!
然后在十二月四号左右你第一次来了我的学校，很多美好的经历不知道你是不是还能记得!之后我们就这样一直开心的相处着，我们也得到了很多同学的祝福!虽然中间也有一些磕磕碰碰但我们都彼此不放弃的坚持下来了!记得我生日时你为我写的那个心情吗?我不会忘记。
爱你的：
年月日
写给初恋女友的一封信二
亲爱的初恋:
不知道你现在在哪座城市，过着怎么样的生活。今天，距离我们分手已经有15年之久了，我不知道现在的你是什么模样，我甚至也记不清十五年前你的样子，只是有一张模糊的，但又被我反复雕琢过的脸出现在我的记忆当中。亲爱的初恋，直到今天，我这么平静地坐在家里，遥想我们当年的往事，我才真正深刻地意识到，你不是具体的某某某，你是我的初恋，代表着我繁华的青春，代表着那个时候的我自己。
我那么的爱过你。我那时那么年轻，那么相信爱情。我以为你会是我的全世界，会是我的一生一世，我甚至从来没设想过分离。我记得我很爱叫你老公，因为我笃定你会是我一辈子的男人，我不能想象、也不能容忍自己还会爱上别的什么人。那个时候的我们，是那么血气方刚，那么不可一世，我们不怕任何阻碍，也根本不在乎我们的感情会不会得到祝福。我那时候只想，无论遇到什么坎坷我都要跟着你，无论你走到天涯海角我也要跟着你。
我每天都想见你，一刻都不想分离，我不能容忍你和除我以外的任何异性多说两句话，我要你每天都说爱我，我要你望向我的每一眼都带着激越和深情。那个时候的我们，对爱从不吝惜，"一生一世"，"唯有你"，"永不变"，我们常用这些最激烈的词汇表露自己的真心，用最猛烈甚至出格的方式表达爱意。我甚至希望出现某种逆境，好叫我为你死，或为你牺牲，以证明我爱得多么浓烈。那个时候的我啊，以为这就是爱情，以为这才是爱情。我坚定地相信，我永远只会爱你一个人，爱情也只有这样一种极端的表现形式。
可后来，我们还是分手了，没有多好的理由，和大多数人一样，因为在时光的流逝中激情逐渐退却，因为对方的缺点日益变成一种对自己的诅咒，因为发现原来这个世界上还有更好的选择。总之，我们在一片伤心欲绝中分道扬镳。
和你分手后的很长一段时间，我以为我不会再爱了。我始终无法释怀，也不愿意相信。我无法释怀如果连曾经那么相爱的我们都最终走到分手，世间到底还有什么感情值得信任?我无法释怀你说的永远、你说的唯一怎么可以说变就变?我无法释怀我们共同构筑的梦想怎么可以这么不堪一击?我怎么也弄不明白，明明那么相爱的人，怎么说不爱就不爱了呢?我渐渐相信，人的一生只会爱一个人，而在我的生命里，那个人就是你，现在你走了，我命中的爱情已经用尽。所以，我恨你。
可是后来我却发现，时间可以治愈一切。我渐渐不再哭泣，不再梦见你，不再觉得每个人的身上都有你的影子。我不再每天想你，不再每周想你，直到后来，我偶尔才会想起你。我又恋爱了，分手了，再恋爱，再分手，逐渐的，你已经离我那么遥远。
现在，我结婚了，还有了一个宝宝，过着一种以前从未想过的生活。我很爱我的老公，可以说，我爱他的程度并不亚于当年爱你。但是，我们的爱并不那么死去活来，而是在稀疏平常的日子里，在每一句平淡如水的对话里，感受或表达着爱意。亲爱的初恋，当年那个深爱着你的我，从来没有想过爱还可以这样。我以为所有的爱情都应该大风大浪，都应该刀光剑影，从未想过爱情还可以如湖水般平静而深邃。
偶尔的，我还是会想起你。当我看到人群中那些稚嫩的情侣，当和老朋友聊到共同的过去，当不经意间又路过我们曾经去过的小巷，或者不明所以地，就是忽然想到你。亲爱的初恋，我早已不再恨你，有时我也会想，我还爱你吗?我想大概还爱吧，只是这份爱，已经无需证明，也无需表达。你已经和我青春的记忆紧紧地绑在一起，一想到你，我就会想到我们相爱的那些日子，那时天空的颜色，那时我棱角分明的价值观和我对爱情奋不顾身的执着，你总是能牵扯出一长串的回忆，牵动我整个的青春。
所以，我想谢谢你，所有的伤害，所有的痛不欲生都已经过去，并且祭奠成我美好而独一无二的回忆。
亲爱的初恋，忽然想起《老男孩》里的那句歌词:"那时陪伴我的人啊你如今在何方，我曾经爱过的人啊现在是什么模样"。不知道你现在过得还好吗?我想告诉你，我过得很好。虽然我写下这封信给你，虽然偶尔我还是会想你，但是我并不想见你，这封信也并不会寄给你。就让你永远停留在你的位置上吧，那个张扬、疯狂、不顾一切的年代，我穿着百褶裙，而你穿着运动衣。我只是想告诉你，谢谢你给过我不一样的爱情，谢谢你用一次又一次的呼吸刻画了我青春的印记。
我现在在这里，你就留在过去，让我们用一种奇特的方式不断产生交集。最后，就让我再说一次我爱你吧，这种爱，是对我们共同过去的尊重，是对青春的缅怀，是对曾经执着爱过的我们的敬意，我想，你都会懂的。
爱你的：
年月日
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