搞笑个性句子
1、你肺活量是多少啊,能把牛逼吹得这么大。
2、你知道城市套路深却不知道农村路更滑,人心更复杂。
3、谢谢那些曾经击倒我的人,躺着真的很舒服。
4、小时候画了一张一百块钱去买小汽车,老板说我的钱是假的,废话,当然是假的了,你的小汽车也不是真的啊。
5、自从见到你妹,你这兄弟我交定了。
6、和我喜欢的人聊天就像对上帝说话,你说是说,他们从不回应。
7、明人不说暗话,我喜欢你。
8、自从初一那次捡起掉在地下的笔后,数学我就再也没听懂过。
9、车到山前必有路,有路我也刹不住。
10、空有一颗学习的心,偏偏生了一条挂科的命。
11、在感情的道路上你总是走走停停,你是不是腿脚不利索啊。
12、她们习惯在你背后指桑骂槐,那是因为她们没有与你当面对峙的资本。你是赢家,别怕。
13、收银员说:没零钱了,找你两个塑料袋吧。
14、我深信,会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
15、自恋不是罪,迷恋哥的请后面排队。
16、小时候常常尿湿被子,长大后常常哭湿枕头。
17、不要在最美的年纪里,一个劲儿的省钱,不然你不仅穷,还丑。
18、记住了,亲爱的,长得好看的才叫撒娇,长得丑的那叫撒野!
19、如果你觉得自己又穷又丑,请不要悲伤,至少你的判断还是对的。
20、生活就像新闻联播,不是换台就能逃避的了的。
21、只对一个女生好的男生叫暖男,对所有女生都好的男生叫热狗。
22、都想抓住青春的尾巴,可惜青春是只壁虎。
23、出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。
24、最矛盾的是,过着猪八戒的生活,却想要孙悟空的身材。
25、每次有人凶我的时候,我都觉得这个人有毛病,对着这么可爱的我,他居然还能发脾气,无语。
26、终于知道为什么大部分快递员都是男的了,因为如果是女的,在半路就给你拆了。
27、你说我穷,我笑了,点了支烟,在门口坐了一夜,究竟是谁走漏了风声。
28、毁灭友情的方式有许多,最彻底的一种是借钱。
29、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢?因为结完婚就没好日子过了!
30、对不起,公共厕所没有适合你的性别。
搞笑个性文案
1、平时看书是因为有求知欲,考前看书是因为有求生欲。
2、别说我不成熟,等到我成熟的那一天,我自己自然会从树上掉下来。
3、有没有暗恋我的人呢?暗恋我的你们别害羞呀,爱要大声说出来!
4、求求你月老,以后别再用劣质的线给我牵了嘛,隔三差五的就断啊。
5、能大声喊出来的,都是真话,能老远认出来的,都是胖子。
6、嫌我不好看是吗,如果我是全世界最好看的那个人,也不会看上你了。
7、不管你以后是怎样的洪水猛兽,在奶奶眼里你永远是吃不饱的小黄狗。
8、世界上有两个我,一个间歇性发奋图强,一个持续性堕落放纵。
9、你看看你这孩子长的,真是发行对不起头型,头型对不起脸型,脸型对不起脖型,脖型对不起身型,你简直就是个畸形嘛!
10、长得漂亮的人,即使犯了错,别人也很容易原谅。长得丑的人,光长相别人就不能原谅,更别提犯不犯错了。
11、黑夜给了我黑色的鼠标,我却用它游戏到天明。
12、有人说世上99%的事情都能用钱解决,但是他们没说的是,解决剩下的1%,需要更多的钱。
13、以前觉得靠关系的人一定是很无能,接触过后发现人家样样比你强。
14、如果贫穷限制了你的想象力,为什么你还能想出那么多省钱的办法?
15、喜欢我就来给我表白吧,人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味。
16、骂人是一种高深的学问,不是人人都可以随便试的,你还是别徒劳努力了。
17、我妈常跟我说:找对象的时候不要光看别人的外表,还要看看自己的外表,别人也不瞎,真是戳心了。
18、人生的坎,过不去就是绝命谷;踏过去了,还有新的坎等着你。
19、她们习惯在你背后指桑骂槐,那是因为她们没有与你当面对峙的资本。你是赢家,别怕。
20、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢,但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
21、刚才做了一个风险非常大的投资,要是成功了,一下就能挣几个亿,要是失败了,我这两块钱就打了水漂了。
22、姑娘们往往都想找一匹白马,可睁开眼睛,发现满世界都是灰不溜秋的驴。
23、热恋时,情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后,夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
24、韩剧里经常有的画面,女主的脑袋靠在公交车玻璃上,看起来特别的唯美,所以我坐公交车的时候也羞怯一试,差点颠成了脑震荡。
25、加班加点,废寝忘食有时很可能是不具备效率和工作能力的表现。
26、做人要谦虚,多听听他人的意见,然后认真记下来对你有意见的都是谁。
27、猪有猪的思想,人有人的思想,如果猪有了人的思想,那就不是猪了,那是八戒。
28、你能忍住不找他,却没法在他找你的时候不回复。
29、不能回头,再去犯相同的错误了,必须向前看,要犯就犯新的错误。
30、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班,为了不让孩子输在起跑线上,殊不知,有些人,出生在终点线上。
搞笑个性说说
1、别用你的肺说话,说出来的都是废话。
2、大师兄,你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了。
3、运气好的人就是那种花两块钱买一注彩票中了五百万,然后去领奖的路上一低头捡了两块钱。
4、你先免礼,我才能平身。
5、周五的存在意义,就是策划周末怎么过;而周末的存在意义,就是用晚睡晚起来证明周五的策划是没有意义的。
6、人生的悲哀就在于,当你想两肋插刀的时候,却只有一把刀。
7、有错就要认,挨打要立正,爷爷都是从孙子走过来的,人要学会忍耐。
8、有人问我皮肤为什么黑,我笑笑,一白遮百丑,你白是为了遮丑,我又不丑。
9、手机一个月没响过了,今天拿去修,结果维修师傅说手机没坏,只不过一个多月没人打电话进来罢了,我直接就给师傅跪下了,求他别说了。
10、你五音不全是终身的,我声音沙哑却是暂时的。
11、有屁不放,憋坏心脏。没屁硬挤,锻炼身体。
12、进了考场就崩溃,看到试卷就流泪,会的都不考,考得都不会。
13、好不容易习惯了自己的长相,理个发又换了一种丑法。
14、考试时学霸就像Wifi,方圆10米以内全是想要密码的人。
15、其实,我有一个角度看上去很帅,只不过你们没有找到罢了。
16、和女朋友吵架,就像安装软件之前阅读的许可协议,能不能听懂都没关系,只要最后选择“同意”就可以下一步了。
17、女人一生最喜欢两朵花:一是有钱花,二是尽量花!
18、骂骂你就算了,你还不知道改,非要等我打你了,你才知道我文武双全是不是?
19、生活从来也不让我舒坦,它总是隔三差五的给我一巴掌,提醒我再犯错就让我死的不明不白。
20、现在的男人,有什么资格和妹子说白头偕老?还没到白发就已经全秃了。
21、整天不学好,整月不洗澡,整年往外跑,整辈子检讨!
22、三分忙,七分瞎忙,总算把生活凑满了十分。
23、如果我的考试成绩能像房价涨得那么快,那么这个世界该有多可爱。
24、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了,可是我为什么会被她男朋友打呢?
25、美人鱼我爱你,只有你才不会劈腿!
26、别再谈什么在最好的年纪,遇到合适的人这样的理想了,我只想在最好的年纪,不劳而获,随时可浪,随处可躺。
27、遇事不要轻易动怒,否则会被人说成是情商低,脸上挂着笑,心里默念你大爷就好。
28、成熟的最大标志就是不屑与人争论,能动手就尽量不吵吵。
29、好好读书,好好学习,不然以后拿什么吹牛逼。
30、世界上有两种人最让人着迷:一种是我这样的,一种是像我这样的。
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