98条搞笑的句子
1、我曾经也是个学霸，只是对学渣的世界好奇，想去看看，结果找不到回去的路了。
2、真不好意思，让您贱笑了。
3、我这人不记愁，一般有愁当场我就报了。
4、我很丑可是我很持久！
5、明日复明日，明日何其多！既然这么多，不妨再拖拖。
6、对面阳台那个男孩每天都在，白色体恤干净短发，余晖打在他脸上特别好看。他总是朝着我家方向低头玩手机，看到我的时候会冲我羞涩的笑笑，然后继续低头玩手机。今天我盯着他看了好久，终于明白了，原来他在蹭我们家网。
7、以后别再指责我有错别字了，我这是防伪技术。
8、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
9、有一种人，就爱搬起石头砸自己的脚。
10、两姐妹吵架，姐姐：“你得瑟啥？从小到大都是用我用过的东西！”妹妹：“是！连男人都是！”
11、有人考试靠实力，有人考试靠视力，而我考试靠的是丰富的想象力。
12、我想问问：我们在学校都交了钱，不是应该让老师听我们的吗。
13、等我有钱了，就带着我最讨厌的人，去全世界最好的精神病院！
14、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
15、别人都在假装正经，我只好假装不正经。
16、中午睡觉，一个学生在小区骑电动车，电动车装了低音炮，那个动静大家都懂的。朋友刚准备去骂，这时三楼伸出个脑袋对着那熊孩子喊到“小伙子，你爸在家么？”“不在”“你妈呢？在不？”“中午都没回来，有事？”“我操*玛个逼，大中午不睡觉弄*玛个低音炮，再不关老子下去抽死你！”
17、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
18、我没有想到一个人竟然如此的纯真，而且是很傻很天真哦！
19、生活就像：聋子听到哑巴说瞎子看到鬼。
20、蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它！
21、钱呐，让我们纵欲吧，让我们生钱吧，不戴套。
22、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
23、不能因为我俩有过节，你就把我当节过。
24、跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下。
25、你有权保持沉默，但你所说的每一句话都将成为遗言。
26、上学去火车站买票，可能咱天生猥琐不像好人，一中年大妈跑过来搭讪，兄弟，玩玩吧，价钱便宜姑娘贼漂亮。我没工夫理她，她可能很久没开张不死心的跟我唠唠叨叨。我拿出学生证，证明身份，我说我是学生。见她一犹豫本以为这事完了呢。刚要走一把拉住我，学生好，有学生证我们可以半价嘛。
27、快乐是一种病毒，我就是病毒源头，感染你，感染全世界。
28、情人节送玫瑰花不如送菜花，能吃又省钱。
29、这次考试本想一鸣惊人，可是当试卷发下来时我决定还是隐藏实力。
30、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折！
31、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的。
32、对我不好的女人，诅咒你被护舒宝吸干大姨妈。
33、一场英语听力下来，唯一能听懂得就是开始得那几句中文。
34、同样是修道，不同的是你修的是正道，我修的是旁观道。
35、女人都喜欢看海里的浪花，男人又何尝不是那个浪花。
36、痛苦的秘密在于，有闲功夫为自己是否幸福而烦恼。
37、良家妇女从不自称高贵，但人们都承认他们的高尚。
38、男人分两种，一种是好色，一种是十分好色；女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。
39、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！
40、人生本无缘，相见易更难，说句心里话，谁不爱钱啊！
41、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
42、这个冬天不太冷，因为我们有广州地铁，每天两趟，暖身驱寒。这年头免费的东西不多了，奥运你错过了，世博你错过了，亚运不要再错过。世界上最遥远的距离不是生与死，而是我在地铁上你却没有挤上来。
43、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。
44、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
45、老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马？小明：二维码！老师：滚出去。
46、今天和两个朋友出去，遇见老太太摔倒，穿的厚挣扎几下没起来，我们挺想扶，但是都胆怯。短暂商议石头剪子布，哥们输了去了，扶起来之后老太看了他一眼什么没说走了。回来后我们我们问什么感觉，二货来了句：那一眼吓死我了，真TM刺激。
47、哎呦我去，您这么忙还亲自上厕所那。
48、我最想做你的一颗牙，因为这样，至少没有我的时候你会疼。
49、我的腰闪了，惹祸得不是青春，而是压力。
50、人家说我嫁给你是鲜花插到了牛粪上，其实，我从来没觉得你是牛粪，而是——狗粪。
51、暑假坐火车回家，旁边坐了一个大叔，跟他聊的很投缘，下火车后有人开车来接他，我也搭了个顺风车，回家跟老妈炫耀我没花钱就回家，结果老妈说闺女啊，你可别仗着长得丑啥事都敢做啊，万一碰上个瞎子可咋办？
52、头尖身细白如银，论秤没有半毫分。眼睛长在屁股上，只认衣衫不认人！
53、锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。
54、车道山前必有路，有路我也刹不住。
55、没有我们这些成绩差的学生，怎么能衬托出好生的成绩呢。
56、有实力的装B的就是牛B，没本事的装B的就是*B。
57、如果命运抓住了你的脖子，那你就挠命运的胳肢窝。
58、真想把你送去笼子里面游街，尝尝大白菜和臭鸡蛋的美滋美味。
59、你不要说话好吗？你一说话就把你的智商暴露了。
60、一个人的死是一个悲剧，千百万人的死却仅仅是个统计数字。
61、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！
62、看着被锁在门外的人们，是他们迷失了还是我们赢了？
63、地理课上，大军在睡觉，老师叫他到讲台上，要他指出挂图上哥伦布所发现的新大陆。大军指出了正确的位置，老师满意的笑道：“同学们你们知道是谁发现新大陆了吗？”同学们：“大军。”接着老师又问大军：“新大陆下面那行数字是什么意思？”大军：是哥伦布的电话号码。
64、真正的.好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。
65、我的字典里根本没有你，因为我的字典里根本就没有字。
66、据说脸大的人不能用触屏手机，因为一笑会把电话给挂了。
67、扔硬笔，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业。
68、有钱男子汉，没钱汉子难。
69、有一个年轻人，虽然因写作成名，但坚持以开车作为自己的事业；他年少成名，是很多少男少女的偶像，甚至成年人也佩服景仰他；他拍过不少写真，爱追求时尚，也喜欢摩托车。但目前他正经历着前所未有的质疑，他，就是雷锋。
70、每个吃货都是正义的使者，因为他们敢于向饿势力挑战。
71、那天过马路，想着事情，没看行人灯。一辆车轧然刹在我身边。接着我听到一声亲切的问候：“忙啥呢？投胎啊？”
72、女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看。
73、吃巧克力的时候不喜欢说话，免得一张嘴让人以为我在*屎。
74、其实我是一个天才，只可惜天妒英才！
75、高中有次上计算机课，旁边同学的电脑老半天开不起来，只见他大手一招：“老板，换台机子。”
76、不用怀疑，我就是你梦中的穷人。
77、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
78、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。
79、考试，我只奢求60分，因为我爸给我说，59分是残废，61是浪费。
80、曾经你是我生命中的氧气，如今你也只配当二氧化碳了。
81、每次一照镜子，活下去的勇气又回来了。
82、现在的女人：后看，风调雨顺。前看，颗粒无收。
83、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
84、不经历磨难，永远不知道有些人最擅长落井下石。
85、我趴着是日地球，躺着是日宇宙！
86、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
87、男人靠的住，母猪能上树。
88、命不在长，能活就行，钱不在多，够花就行。
89、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。
90、小学考试差一分满分都觉得丢人，现在及格都成问题的我已经看淡了一切。
91、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
92、老婆是操作系统，一但安装卸载十分麻烦；小秘是桌面，只要你有兴趣可以天天更换；情人是互联网，风光无限花钱不断；小姐是盗版软件，用时记着先杀毒。
93、考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。
94、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
95、我们从不抄作业，我们只是作业的搬运工。
96、一天，要去坐飞机了，拿登机牌时跟小姐说他想要一张靠窗的座位坐了下来，突然来了一个人，对他说：“这是我的座位。”他说：“我就喜欢这个座位，我就是不让！”那个人苦苦哀求，无济于事，于是很气愤地说：“那好吧，飞机你来开吧！”说完，他掉头就走！
97、安*药和泻药一起吃，那将会发生什么后果。
98、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
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