邮箱搞笑个性签名40句
1.男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！。
2.别老打电话到我家座机还问我在哪里阿。
3.夏天最不容易的就是男生，走在楼梯间里，抬头是耍流氓，低头也是耍流氓……走在大路上，一阵风吹来，平视都是耍流氓。
4.真希望考试能像游戏机一样，考砸了投个铜板重新来过
5.真正可怕的不是对牛弹琴，而是一群牛对着你弹琴
6.笑我的人,麻烦你先把牙刷白了
7.老天总是快到月底就夺走我的心上人，毛爷爷你快回来，我不能没有你啊，你是我的命我的全部
8.售票员拼命地把最后一个乘客推上车后，乘客好心地回头劝道：“大姐，您就别挤了，实在上不来咱就等下趟车吧……
9.每次过马路看见飞驰过来的车，我就会想，撞我，撞我，撞我就有钱了。
10.蚊子啊！我已经很自觉地把手露在外面给你咬了，你就别在袭击我的脸啊，ok？
11.如果你身边有个路痴的朋友，好好珍惜你们相处的时间吧…因为也许有天Ta走着走着就丢了。
12.你怎么知道我这葫芦里卖的是什么药？难道你就是传说中的葫芦娃？
13.女主人问新雇来的保姆：“告诉我，姑娘，你喜欢鹦鹉吗？”保姆：“太太，我什么都吃，不挑食。
14.别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全！做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐！
15.你是书我是包，你是耗子我是猫，你是木头我是胶，你是猪肉我是刀，我们关系这么好，今天晚饭你来掏。
16.别人来我阿姨家作客，刚进门。她连忙招呼客人说：你们坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝。刚好我阿姨要去上厕所。
17.六月份到了的时候，我要是还没有瘦下来，哼、我就不减肥了。我要吃到世界充满爱。踏踏实实当我的吃货。
18.傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳,跛子飞起一脚，疯子说：哎呀，大家要理智。
19.我：那是我们物理老师……同学：教什么的阿？我：化学……
20.我一再强调做人要低调，可你们一再给我掌声和尖叫。
21.每次抓到吸血的蚊子，我都会静下心来跟他思想教育一番，然后告诉他以后再也不能这样子干了。最后再一巴掌拍死他。
22.每个班总有几个喜欢整天黏在一起，而且会不顾形象大笑大闹的疯子。
23.广告说，肯德基有妈妈的味道，有木有我不知道，我只知道我妈做饭不是这个味，也不会只给我那么点，更不会收我钱
24.买了件衣服，标价99.99，付款一百，坐等找零。
25.有木有人跟我一样,，偶尔睡觉会有猛一下惊醒，仿佛自己掉下去一样。
26.所谓的奥运会，就是把全世界的朋友聚集在一起，听中国国歌单曲循环。
27.好难过，裤子们都瘦了，就我没有瘦。
28.电话问同学在哪儿，同学答：在麦当劳。我说了句客气话：嘿，哥们儿吃什么好吃的'呢，我都闻到香味了。同学回答：正在卫生间。
29.苦藤老树昏鸦，食堂又在涨价，同学饿成瘦马。夕阳西下，妈妈我要回家~。
30.我同学跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
31.锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。
32.俗话说，被骗过的孩纸，曾经都是心地善良的好童鞋。
33.夏天到了。唯一的毛病就是无时无刻都想睡觉。
34.减肥没有那么容易,每块肉都有它的脾气。
35.我发誓,在你葬礼的那天我一定会放今天是个好日子的。
36.女友高兴道：“哈哈，QQ终于升到太阳啦～”我冷冷道：“那是天气预报！”
37.突然一道白光，拍好姿势以为有人偷拍，后来才发现原来是闪电，囧
38.老板来一盘酸辣土豆丝,不要土豆。
39.老师，如果你再无视下课铃，那么我们就要无视上课铃。
40.今天晚上睡觉的姿势,决定了明天早上的发型。
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