用爱恒守美文
一一啊，翻着你照片，那明亮懵懂眼神让我瞬间萌化，荡漾起柔软心波。从来就觉着自己出息不大，对未来没有多大的宏图展望，相反，我是个喜欢沉溺于过去的人，总是怕丢了人最本真自然的东西，却又不由自主的世俗贪婪，是不是很矛盾？而你总能带我去回想过去的本真。
我好像消失了一段时间，除了偶尔几个朋友联系联系，几乎跟过往的人事隔绝，这是我习惯自在的方式，且喜欢这种自处方式。内心很感谢那些关爱我的人，也很抱歉无法回馈那份关爱，事实上我是个不善于表达的人，也不是个活着很自在的人，常常是带着些惶与不安，我想这两个词会一辈子伴随我的心境，因为我是个内心极度缺乏安全感的人，从而造就了别人不愿意去捅破的一层保护壳，带着些许自信与坚强。我很感谢那些对我不离不弃，即便我没有经常在他们生活里打个转也记着我的人。
这是我的毛病，常常把自己解析的支离破碎，鲜血直流，却没有学会自医的本领，不得法又怯于剖析给别人看，外边镀一层保护膜让里面随着时间流血流脓直至结痂，时不时的痒一下。
一一啊，其实我也不知道自己说了什么，我的思想一直都很跳跃，天马行空的乱来一气，也许，也有那么个时候你也会理解我的心境，我觉得我的大妹是个很勇敢和富有智慧的人，懂得牺牲又不会太亏待自己，真好。她把你带到了这个世界上，赐予你生命，这是件多么神圣的.事情，永远心怀感恩吧，对你的父母，他们最大的心愿就是希望你能健康快乐的成长。不管这个浮世多么噪杂，总要学会去寻找心灵的那片栖息地，一片树叶，一阵风，一首歌，一滴雨，一个眼神，一个梦境都或许是心灵承载的地方。
你就要准备开始一场人生之旅，我不知道将来你要面对些什么事情，但凡经历都是一场好事。人生就是“渡”，渡人渡己，但多数人走着走着就丢了“渡”捡了“妒”，妒人忌己，妒别人所拥有的，忌自己所没有的，要时不时的回头看看，看看最初来的路和最终要走的路。
我把你当做了倾诉对象，不期望你懂，只是因为你不懂，不会跟我讲大道理，像我这种年纪的人，这种内心浮躁的人是听不进太多的大道理，我不大能乐意接受别人不懂装懂的教育你一番，或者陈词滥调的重复陈述，我只是纯粹的想倾诉一下，不是网络，不是自己。我希望别人有时候能懂我，有时候又不要那么懂我，有时候懂我但能装不懂，我就是个性格很龟毛很难伺候的人。
我有时候在心里默算，快三十了，如果幸运的话，还有五十个年头可以活，走了小半辈子还是稀里糊涂，其实也懂人生不是那么计算的，但最起码人要活着就是这么计算，是不是悲观了点？好吧，确实有点儿，但是性格使然，其实整的来说，至少在外人看来，我还算是正常范畴的，我没有小资情调，也不觉着多矫情，我挺感恩能走到现在，没病没痛的，身材魁梧就魁梧吧。现在一切又挺好的，这也是安于现状的性格驱使，犯不着跟人起冲突，有时候实在忍不住就忍不住吧，撒撒泼，拗拗脾气，肆意出口气也是有益身心健康的，前提是你得准备好付出点“医治”代价。
人来于世，总有人守候你，你也有要守候的人，如今是你的父母，将来是你的爱人，而你也会守候他们，包括你的孩子。一辈子相守是一件多么美好的事情，又是多么考验一个人。拿我的大妹说，她说生下你之后，你又哭又闹又不睡觉，吵的她说恨不得又把你塞回去，但我总留意到她看你的眼神流露出的那满满的爱意。有一次我帮你剪手指甲，一不留神剪到了你大拇指的肉，你痛的立马嚎啕大哭，大妹的第一反应是捂着自己的胸口，我知道那时那刻不是剪到了你的手，而是剪着她的心头肉。对此，我挺内疚的，希望你能原谅，虽然你还不懂“原谅”这个词的意思，细究起来我也说不出个所以然来，人生是需要“原谅”的，原谅自己，别太跟自己过不去，更多的是原谅他人——他人的有心之失，无心之过。这是气度胸怀，也是人生的修行。
最后想说的是，长相守是个考验，而我们在用爱恒守、忍耐。
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