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最后还是说再见—情感美文

时间:2023-07-15 01:08:21 文/王明刚 美文北考网www.beiweimall.com

  最后还是说再见—情感美文 篇1

  我承认自我依然很在乎你,在你面前我不知道还有什么是我引以为傲的资本,我想或许只剩下丁点可怜的自尊吧。

  如果爱,只能让我抛弃自尊去证明,那么我情愿放下,也不会在你面前流着泪说不舍,以此苦苦挽留不该属于我的愉悦,正因那刻你不再值得我去付出了。

  我承认自我爱生气,可我却不会无缘无故的生气,当自我的真心换来的只有悲哀,我想也没有几个人会笑着说无所谓。

  我想自我不会再傻傻的一错再错吧,可转身的刹那我发现自我依然会因你泪流满面,我不否认爱过你。

  以前说过分手后,咱们只做陌生人。正因那么的爱你,却注定要分手,看见以后的你如果过的不好,我会很难过,正因我怎忍我最爱的人儿哪怕受着丁点折磨;但是如果看见你过的愉悦,我依然会很难过,正因你的愉悦不是我所给予的,我自信我对你的爱不会比任何人的少,但是老天你却给我开了这么大个玩笑。让我默默承受这命中注定的痛苦。

  以后的日子,我不会,再像爱你一样爱上任何人,心,伤过一次就够,敏感而又脆弱的我,经不起反复的伤害。感谢你以前对我的照顾,带我走出过只有我一个人的世界,坚信世界上的爱,真的还有属于我的那一份。

  如今的我似乎依然回到了原点,但起码有回忆,以前的点滴往事能温暖我因你再度冰冷的心。或许,我还是再等待一个,一个象你一样的心地善良,拥有无限的包容,能给我足够的感动,还有一如既往的执着,或许能再次消融我那为你冰冻的心。

  也许,以后的我,依然割舍不下对你那份深深的爱恋,那么,我会放到心里那个最深的位置。放心,它不会成为你愉悦道路上的绊脚石。最后说声:“我爱你”。

  认识这么久以来,我从来没对你说过再见,正因我好怕再见就是永远不再相见。这次就让我郑重对你说声再见,把多年的不曾一并附上。

  最后还是说再见—情感美文 篇2

  一句晚安,再没有更暧昧的言辞。

  我已经不能认真睡觉,尽管知道这样不好。

  一个转身,再没有片刻留恋的徘徊。

  重逢还是会被你的浅笑吸引。

  我不知道早餐要吃什么,开了窗我看见阳光格外新鲜。

  于是我大口地吃掉了阳光。

  我不知道出门要穿什么,迷恋床单上粉色的小花。

  于是我把床单剪成了衣服。

  我坐在学校操场边的长椅上,

  看愉悦的恋人拿相机记录感动的瞬间。

  忽然一片干枯的梧桐叶飘落到我的脚边,我任性地将它踩碎了。

  听到那咔咔的破灭声,我竟有一种莫名的快感。

  走在你曾走过的那条路上,我呼出的气体跟你抽的烟一样白。

  我习惯买一杯热咖啡捧在手上,这样不那么冷。

  可最后它却像你的抽离的手一样渐渐冷掉了。

  你和那杯热咖啡一样都欺骗了善良的我。

  我多想和你们一齐出去玩,就算只能骑自开车。

  宽敞的柏油路两旁高大的杨树,和那不知名的小野花,都期盼和咱们的对话。

  但是你们很生气地跟我说你们不愿意骑自开车在这寒冬里。

  最后我把那些美丽的风景画在纸上,揉碎了丢进了垃圾桶,就这样我的梦醒了。

  我该说再见了,不许你为我的离别流泪悲哀。

  你流泪的样貌像干枯的梅花一样,是那么廉价。

  我该说再见了,在你还不那么熟悉我之前。

  就算性命像尘埃,至少不会有那么多颠沛流离。

  最后还是说再见—情感美文 篇3

  人真的是个很复杂的生物,自我对感情方面不能够仅仅从理论上说想通就能够想通的,就像此刻的我一样~好像我以前说过,就应像闫诺一样的领悟,可惜,没有办到……

  叹息一声,又不知道,这几天又要抽多少的烟,为了持续头脑的稳定性,我特地买了1条雪茄,那玩意儿带劲,哟西……反正再也不想抽出一个什么支气管炎了,会从喉咙里面出血的!晚上和兄弟姐妹们去喝酒,又挂了,头晕得很,烟也抽了一包~干,作践自我!

  这件事情本以为我的动作比较快,没有想到,我和她想到一块儿去了,她先解决事情……郁闷得很。

  我是昨日晚上才决定好的事情,她在下午的时候已经决定好了(关于我怎样知道的,这点我做的很没有绅士风度),没有办法,作为男生,就应保有必须的绅士风度,还是等她说吧~,我什么都不知道,这样的话,我会很踏实一些。

  【没话说了:最不爽的就是,要在广元呆上至少半年的时刻,不是待遇怎样的,而是那里的天气!洗澡一点都不方便~不爽。】

  ……

  此刻还是一个人在教室里面,挺安静的,也挺冷的,已经习惯了。付出的精力已经够了,太累了,这些事情的羁绊,没有必要了。这天她父母让我给她寄东西过去,我想,这就算是我最后一次帮她吧。心灵的解放是很难的,钥匙都不知道在哪里……(凸-_-凸)

  其实外面的风景还是挺美的,就应出来透透气的,没有必要在很多人上吊的地方吊死,要找一棵独一无二的,清净的,专属我的愉悦树。此刻专属自我的愉悦已经很少了,能够走完生命的,那就祝福他们,我自我看着眼红~如果之前我不知道些事情的话,我就应会很洒脱的,而此刻却……很……无……奈……。这是自我个人问题,谁也插不了手,我也不想对其说什么,都是自找没趣,因此就连自我反驳的资本都没有,更别说别的什么了。

  已经这么久了,还是该放手了,不需要言语,期望彼此都能够明白这些~原来小说真的是来源于生活啊!让我感觉到如此真实的主角带入感,呵呵,其实能够在故事当中扮演一个主角就已经足够了,至少比有些兄弟姐妹没有进入主角好(那里没有别的意思)。周星星也不是从一个小配角开始他的明星之路的吗?因此,不能够在一个地方当配角太久,换个适宜自我的地方当主角吧。

  这几天,我很感谢小娟同学,替我分忧(不好误会),她至少让我每一天不必陷入痛苦,很可爱的一个女生哦~(有意者联系)。对于一个立刻就要毕业的她来说,她的想法很单纯,能够和男兄弟姐妹快愉悦乐的'走下去就行了,没有背叛,没有欺骗,完全建立在一个彼此信任的基础上。当然,她也被男生伤害过,她玩但是别人,呵呵,爆料一下……

  我也即将毕业,就应说什么呢,尽管找到了工作,但是,此刻头痛的还是感情方面的事情,这个事情不论是谁都十分的棘手。校园里面的很多的情侣都会面临分手的问题,是啊,我也是大军中的一员,或者说不是,正因一向以来都没有确定过……此刻的伤痛是必然的,此刻已经很难做到像以前那样的坦然了,狼也是会动情的。

  我对女孩的承诺是建立在彼此信任,彼此透明的基础上从而兑现的……此刻呢,承诺向谁许?向谁兑现?保留此刻对她的承诺而转向将来的另一个她,此刻的奋斗并不是零,而是在此基础上更加奋斗。

  兄弟们都说什么单身愉悦,那是空虚吧~重新回到你们的行列,期望你们欢迎我哈~

  …………

  一向以来,还是觉得那首歌比较的好听,《你的承诺》。此刻一向在听,很有感觉的……已经没有太大的必要了,“你要好好生活不好想我”。很洒脱的,对吧~

  这些事情不能说什么洒脱,也没有什么谁不起谁,当你遇到一个更好的时候,你会选取谁,你不会动摇吗?

  自我主观意识太强烈了,以为能够走到老,……结果,呵呵~都是自我感觉,不是很客观,真的是当局者迷~

  此刻,还是一个人坐在空荡荡的教室里,看着外面下着的雨,心如划痕般痛~

  告诉自我高兴点了,告别以前的人,敞开心,理解将来会彼此都相爱的人……

  最后还是说再见—情感美文 篇4

  你说再见,然后优雅的转身。留给我一个逐渐模糊的背影。伸出手,想拉住你,却发现我已连抬手的力气也没有。

  遇见你是我至今收到命运最好的礼物。我小心翼翼的维护我们之间的关系。我深深的明白岁月的长廊里最持久的不是狂热,而是清淡;不是张扬,而是静寂。我努力的靠近你,试图走进你波澜不惊的内心,到底是害怕拒绝,因为我读不懂你眼中的阴晴。每一次,迎上的'永远是那双平淡如水的眸子。

  五月的天空如同晕染了青釉,我终于还是抛下了懦弱。“我爱你”未曾出口,就已被你冰冷的眼眸抹杀,我突然有种不好的预感。“对不起”三字成谶,我竟不能自已。抬头望着天空,努力不让眼角的泪滴滑落。我突然想要一场雨,来掩饰我不能控制的泪水。

  你给了我故事的开头,我也满怀着激情与你共同书写故事的结局,却不曾想你竟中途离开。忘了你,谈何容易。我不相信那些柔情蜜意会是假的。即使我看不清你烟雾缭绕的心,也不可能看不见那时的真心,至少那一刻,你不曾掩饰。

  若青春可以作注,我已押上全部。却不曾想这是一局无人坐庄的残局。尴尬如斯,我静待命运会怎样书写往后的故事。

  月如勾,人未眠,我将这未央的心碎展开,独自拼接。也许是我还参不透命运作出的指示。

  你是我读不懂的天书,就无法落笔写下我苍白的誓言;我是你无法辨识的狂草,就读不懂我孤独的心语。横竖折钩,我拼尽全力;而你的落笔却如此散漫,如此不堪。我渴求命运示我以最终的输赢,其实答案早已昭彰。只是需要一个人来告诉我。

  我明白,你只是个过客。你不经意间闯入我的世界,我努力想挽留,甚至让你停下脚步。尽管我早已明白一切都是徒劳。若回忆可以下酒,往事便可作一场宿醉。你说再见,我读懂了你眼中的歉意,如此真实,如此落寞。却是在最后的最后。

  清风依旧,晴空依然,无须太多的言语。

  你我必相忘于江湖。

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