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怀念·木兰篇美文欣赏

时间:2023-07-23 01:36:32 文/黄飞 美文北考网www.beiweimall.com

怀念·木兰篇美文欣赏

  题记:“恨匆匆赋别,回首望,一长嗟。记执手临流,迟迟去马,浩浩平沙。此际黯然肠断,柰一痕、明月两天涯。南去孤舟渐远,今宵宿向谁家。别来旬日未曾过,如隔几年华。纵极目层崖,故人何处,泪落兼葭。聚散古今难必,且乘风、高咏木兰花。但愿朱颜长好,不愁水远山遐。” [元·赵雍]

  寒风渐起的夜晚,关于木兰的记忆总会在这样的观景里不期而至,依稀如昨,只是我很少或是不敢主动前去触碰。有时候想着,就干脆让时间来冲淡彼此间的感觉,或者是直接斩断这种若有若无的念想,让它在如许的烟波岁月中凝成一个淡淡的剪影。

  印象最深的一次写关于她的文字,是身在西北高地的某个夜色苍茫的时刻,那会我趴在电脑桌前,一遍又一遍咀嚼着与她谈诉的每一个细节,脑海中尽是她体重从下降至上升的模样,怜惜之情溢于言表。继而回想起中学时与她经历的往事,冲动却清醒地想一下子出现在她的面前看她一眼。多年后她对我说,当我把那些文字发给她看时,她感动得泪流满面。我想,如若当时我真的在那会去找她,如今陪伴她的,会不会是我,或者说,她会不会爱上我。

  那时候很少正式和她谈及爱情,触及更多的,仅仅是夹杂在友情中朦胧的暧昧意味。就是在这样的暧昧中,我们一路走了过来。

  暧昧中除了嬉笑打骂,除了散步聊天,或者说除了分班后断断续续的交流和叹息,却也说不上有什么可歌可泣的事情发生。仔细想想,相聚的日子实在不多,甚至远远比不上她与其他朋友沟通的时间。可不知道为什么,每一次的回忆,总有一种如细水般的感觉植入心脾,那是一种别样的心动和伤感。

  这种心动和伤感从何而来,我见道的很清晰。第一次心动,是她刚转到班上之时。当时感觉班主任似乎对她比其他人客气,或者说是比对其他人好。我看她头发披肩,脸蛋白里透红,衣服似乎有些过宽,却似乎比班上很多同学都来得干净清澈,加上一对凤眼,黑漆漆的眼珠扑闪着几丝警惕、腼腆、贵气和倔强,咋一看,少年的心中一震,脑海便碎碎念叨:这位姑娘不好惹,有点冤家的味道,但像是个冷美人。

  果然不好惹!一逗便拳如雨下;果然是冤家!居然对我姓名似曾相识,好几次排座位居然鬼使神差的距离很近,甚至邻桌。于是免不了聊天,开玩笑。我见她平日里走路时表情略显严肃,印象中喜欢穿一双平底鞋,一个人走路步子迈得比较快,话不是很多,但和我聊天时似乎是个例外,我喜欢看她笑,笑起来花枝招展,如同家乡的山茶花般灿烂。是的,我们一起聊天时总是笑的多,很多话总是翻来覆去地说,翻来覆去地拿来调侃,甚至连口头用语都有几分类似。譬如喜欢说“如果……”“其实……”。她习惯说我的一句话便是,“你看咧,讲话喜欢讲一半……”然后嗔怪的拍我一下,跺一下脚。其实我内心深处确然没有说话说一半的初衷,只是由于少年的含蓄和腼腆,少了快言快语的直截了当,少了言简意赅的表述。譬如在表达对她的好感、表达这份暧昧之时,总是无法清清楚楚地阐明。但我却知自己已在不知觉中动了心。

  这份心动我一直深藏。我的隐藏如同深渊,摸不着底,如今思来竟连自己都惊讶不已。她有几次都疑惑地问我,为什么要极力撮合她和克文?我耸耸肩,故作镇定地搪塞过去。其实每一次我内心都在暗骂自己:你好阴暗,究竟是何居心!为何总是反其道而行之。

  然而她毕竟最终没有和克文走在一起,即便他俩相处的时光比我多得多。感情是件奇妙的物事,如同用手紧握细沙一般,越是使劲,失却的越多。我想,如果当初我能像现在这般直白地告诉她彼时的想法,结果会是怎样呢?有谚语说,言辞的灵魂就是行动。你不行动,灵魂就将消失,感觉就会湮灭。我深刻体味到这句话中透出的冷峻萧然之意。

  初三时的分班成为彼此情感分叉点。似乎在守望终点的那一刻,一个选择向左一个选择向右。偶尔的交流随着高一的再一次分班已变得愈加稀少。从那时起我强烈的感觉到彼此间开始渐渐疏远了。她过得好不好,交了哪些朋友,经历了哪些情感波动,我对此一无所知,只能间或从旁人的口中获知有关她的一二事。

  好几次我会在去食堂的.路上遇见她,她拿着碗,还是齐肩秀发,还是平底鞋,还是快步走着,凤眼很少斜视,熟悉的倔强。但从彼此匆匆一瞥的瞬间,我的心间总是能感觉到有一种异样的东西在闪烁,虽是低头匆匆而过,虽是淡淡一笑而过,我的心底总是泛起涟漪。有时候我很担心,我担心我心底的感觉仅仅是自我的一厢情愿:谁知道她心里的想法呢?说不定在新的环境中,她早已不再如我对她这般对我了。感情最怕的就是独角戏。

  相处最难的是猜心,猜心最难的是根本就没有相处的机会。那样的猜测,仅仅是一种意念的支撑或幻想。

  我们的陌生感在延续,从各自陪伴身边的人群中体现得愈加明显。偶尔的一次,我听说她交了男友,我如同电击般呆若木鸡,心似乎在不断沉沦,浑浑噩噩地度过了莫可名状的一段日子。这样的苦楚甚至直接影响了我的感情抉择。后来她时而会问到我和芳的事情,其实我很想对她讲的是,芳也时常问到我和她的事。只是那时我心中已经认定,她的心已经属于远方。

  再后来我们都上了大学,相隔千里。我以为这样的感觉经历了时间和距离的洗刷,应该早已化作流水悄然东流。然而从踏入大学的那一刻,在我伫立黄河边上的那一刻,在我爬上西北的高原仰望宇宙苍茫的那一刻,关于她的往事伴随着思念总会油然而生。自习时,我就想,如果有一个她在身边一起看书,说笑,该有多好;运动时,我就想,如果有一个她在身边一起打闹,该有多好;油菜花开时,我就想,如果有一个她也在一起采撷,该有多好;想家时,我就想,如果有一个她在一起陪伴,该有多好。那段时间我的很多文字中,都带着她的影子,我写了很多浅薄但却真挚的诗句来寄托这份幽怨与哀愁:

  思念(其一)

  深夜我忆起你的容颜

  像一朵羞涩的清莲

  盛开在岁月的边缘

  让谁溯流,为谁翘首?

  又怎地令红颜却色

  竟惹起如斯的思念

  恍惚间我梦回故乡

  那里依旧水绕山环

  映山红依旧悄悄地绽放

  开满我静静的深色小屋

  淡淡的香,沉沉的红

  为谁凋谢了岁月的沧桑

  我的小小的乌蓬船

  究竟搁浅了谁思念的狭湾?

  让我在漆黑的夜

  忆起你模糊的容颜

  敲碎我冰冷的心田!

  但我很少持续地将我的心绪向她诉说,也很少主动问候彼此,即便是在她孤单失意的时候,或是有那么一两次被我触动的时候,我也没能把握住所谓的机遇,世俗的纷扰和年少的无知遮蔽了情感的认知,虚无的抒情和缥缈的思念在时间和距离面前,在实实在在的现实面前,渐渐失去了应有的感召。我变得被动,随着人群沉迷于一时的欢快,体验仓促的刺激,很难再拨云见雾,看清爱情的真谛。似乎我们都选择了当下,那么又何必远方?而我,似乎永远在她的远方。

  如今,她悄然地为人妻母,体味着人生新起点的欢愉,我也在她幸福的表露中刻意的遗忘并祝福着,于无声处,当初的暧昧早已戛然而止,如同断线的风筝,随风飘荡。风筝总有落地的时候,思念也有穷尽的那一天,只是多年来的这份回忆,少年的那份懵懂的情怀,曾陪着我跋山涉水,陪着我登上大西北高高的山原,陪着我到过静静的青海湖畔,陪着我越过巍峨的长城,陪着我来到东海之滨,也陪着我流连忘返于田野的山花灿烂处,悄悄地为我送别渡头落日,向陌斜阳,陪着我笑,陪着我哭,陪着我成功,陪着我失败。也不知到哪一天,我才能抵挡住这种不期而至的思念,让回忆不再激荡我的心灵,不再唤起我的憧憬,将我内心的火焰熄灭。

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