关于亲情类的美文【1】
昨天，看到了一篇文章，是黄陂一位退休教师写的回忆他的母亲。我是一个比较爱好文字的人，对于写亲情之类的文章，总能被感动，但这篇文章，给我的不只是感动，而是让我想起了我的母亲，我的童年，我无忧的童年！
农历一九七零年腊月二十七，我出生在鄂北一个不为多少人能知道的一个偏远的小山村，听爸爸妈妈讲，我出生的时候是黄昏，那时爸爸还领着村民在清理门口水塘的淤泥，为来年的春耕，生产做准备。妈妈在家里给哥哥姐姐们做过年的新鞋，妈妈早已经感觉不舒服了，但她还是忍着，妈妈信奉瓜熟蒂落的原则，〈这也是我后来在生产儿子们之前妈妈告诉我的：无论一个人多么卑贱或伟大，都是他妈妈生的，孩子，别怕，善良人有天照，瓜熟蒂落！〉在生产我的前一刻，母亲仍然在劳作！农历正月初一我开始发高烧，那时医疗条件差，农村更是。用当时农村的话说，新年的去请医生不好，但爸爸为了他小女儿能活命，还是去请了医生，也说尽了好话。就母亲的话说，父母疼的是‘断肠儿女’，在父母的百般呵护中，我活了下来！
上世纪七十年代初，物质匮乏，全民饥饿。特别特别的是我们那个小山村，孝感县白沙区桥边大队第五生产队〈那时的行政划分，现在早已改了〉，那是附近著名的穷村，就其它村里的人说：这村里的人都不务正业，大多数孩子都送出去读书了，村里没多少劳力，秋收的时候，远望是金黄一片，近看多是稗草。所以，记忆中童年的岁月，总是青黄不接！
我的家庭，那时的人口结构：婆婆〈就是我奶奶〉爸爸，妈妈，大哥，大姐，二姐，我，五年后我有了弟弟。父亲读过私塾，他怂允儿女不务正业，把大哥大姐二姐都送去读书，不到入学年龄的我和弟弟，在父母的呵护下无忧的过着幸福快乐的时光。
村子门口有一个水塘，每到吃饭的时候，一村子人都聚在一起吃饭聊天，我们孩子们就趁大人们不注意，各自把自己的菜扔进水塘，比谁家菜里的油多，谁扔的菜飘出的油花大谁就有优越感。对于这样的游戏，我很是不屑的，我的优越感是来自我几乎每天都有油盐饭吃！
如很多经历过那时农村生活的人都知道，油，在那个年代是极其匮乏的。前段时间与大姐聚，大姐讲她小时候做饭，炒菜的时候先把锅烧热，滴几滴油，然后用抹布蘸油擦拭锅底，以免炒菜的时候油分布不均菜粘锅了，结果被母亲发现，狠狠地批评了她，说她浪费油。在我的旧时的故乡，能吃上油盐饭的也就是几种人：一是家里的顶梁柱，如父亲，每天都负重的劳作！二是体弱多病的，三是家里的贵成果！
我从小体弱，村里人给我取一绰号‘小个头’，二姐的绰号就是‘大个头’。我不是家里的顶梁柱，可能也不算贵成果吧，但我每天早上却都能享受到母亲给炒的油盐饭！
清早起床，被妈妈穿戴好的我就围在妈妈身边，妈妈走到哪里我就跟到哪里。妈妈做饭，我就扒在灶台上，眼睛跟着妈妈转。妈妈做饭前，麻溜的把锅重新刷洗干净，烧干，往锅里倒入些许油，把切好的葱花放入锅里煸香，然后倒入调好的鸡蛋〈有时没有鸡蛋，因为那时的鸡蛋是要留着卖钱的，给大哥姐姐们买作业本，笔，还有家里的油盐钱，爸爸的烟钱〉，再放入切好的青菜，倒入前天晚上的剩饭，仔细的翻炒均匀。炒好的油盐饭先给婆婆盛一碗，剩下的就是我和弟弟的。一般我和弟弟几乎都是差不多，我吃着自己的，眼睛盯着弟弟的碗，跟弟弟说看谁吃的慢，弟弟年龄小，也憨厚，特听我的话，就慢慢吃，我快快的吃完，就对弟弟说，姐姐没有了，那样的时候，弟弟总是再分一半给我。多年以后，长大懂事的我，常忆起儿时的记忆，总是对弟弟心怀愧疚，于是想千般对他好。
母亲的油盐饭，把她体弱多病的小女儿养成了一个也能为儿子们遮挡风雨的母亲！如今的我，也可以说是食尽各种美味佳肴，但我依然对油盐饭情有独钟！因为，那是我儿时最温暖的记忆！是妈妈的味道！
关于亲情类的美文【2】
父母带给我们生命，带我们来到这世界上，仅此一点我们就是用尽一生都难以报答。
请花一分钟的时间好好看看我们的父母，看看父母黝黑慈祥的面孔，那是为了我们所操劳的。
请花一分钟的时间，好好看看父母两鬓的白发，那是为了我们而担忧愁的。
请花一分钟的时间，好好看看父母布满皱纹的脸颊，那是为了我们所记下的年轮。
请花一分钟的时间好好看看我们的父母，看看父母裂着血口的双手，看看父母佝偻的背影，看看父母一拐一拐的行走……
当你看到这一幕幕你想到了什么？
孩时，屎尿带给父母亲不厌其烦的洗涮。
孩时，我们的病痛带给父母无数个彻夜不眠，无数的眼泪。
孩时，我们的淘气带给父母一次次的无奈。可是父母的爱始终如一，父母只说我们还是孩子。
当我们步入青春期，父母更加小心对待，我们的一意孤行，我们的叛逆，带给父母的是一次次的哭泣一次次的心碎，而我们却视而不闻。
我们有过无数次对父母的顶撞，我们有过无数次对父母的抱怨，我们有过无数次的让父母担心，我们有过无数次的让父母心酸……
而我们的父母只有一次那就是从始至终对我们的爱。
如今我们长大成人，奔走他乡，为了生活而忙碌，曾几何时我们有想过还在为我们操劳的父亲母亲？父母的`爱皆一生。
父母一天比一天老了，父母不求我们给他们带回多少钱，因为再苦的日子他们也过来了。父母惦记得只有我们能过的好，过得幸福。可是我们有想过父母亲所要的幸福吗？父母的心就像是村口的那棵苦树，日夜守盼游子的归来。
父母不期望别的，只想得到我们一个电话的候。
父母不期望别的，只希望每到逢年过节时有我们的陪伴。
父母不期望别的，只希望有一天瘫坐地上，我们能去搀扶一把。
父母没有更多的期望，只希望有一天当他们拿不起碗筷时，有我们热乎乎的粥荡送到嘴边。
我们也有老去的一天，我们也会有那简简单单的期望，别让遗憾、悔恨留我们一生。别等到父母亲记不得我们的时候才去关心。
儿行千里父母担忧，父母行千里儿都不愁。
我们只需常回家看看就能满足父母一生的夙愿。
请花上一分钟的时间好好看看我们的父母……
关于亲情类的美文【3】
周末，我们全家回乡下老家。父母见我们回来很高兴，扔下农活儿忙乎了半天，为我们做好吃的。第二天我们返城，天蒙蒙亮，母亲就在家里忙开了，父亲也一大清早就到田里去了。
我们起床的时候，父亲已经从田里回来了，他的裤子都被露水打湿了，挽起裤脚的腿上也挂着冰凉的水珠。他和母亲蹲在屋前整理着我们的行李，地上整齐地摆放着几只蛇皮袋，一只只塞得满满当当。那些都是父母刚刚为我们准备的。虽是秋意浓浓的早晨，两位老人的额上还是渗出了细细的汗珠。母亲看见我们，高兴地说：“你们起来啦！东西都为你们准备好了。这是柴鸡蛋，自家的鸡生的，香着呢；这是鸡毛菜，没有打过农药，没有虫蛀；这是甘蔗，你爸刚从地里砍的，阿健小时候最喜欢吃啦；这是野生的鲫鱼，这是刚从树上摘下的柿子……”
看着地上的大包小包，想到待会儿我们拎着这些包艰难挤车的情景，我立刻就来了气，责怪母亲说：“你弄这么多东西干吗？你把我们当逃荒的呀？”
听我这么一说，母亲刚才兴奋的脸立刻黯淡下来，赶紧解释说：“这些东西比城里卖的新鲜，再说，你们挣钱也不容易，买菜得花不少钱，多带些去，家里就能省一点……”
“10块钱能买一大堆呢，我们带上这些，路上又不方便，而且弄这么多，吃不完也浪费……”我依然心不甘、情不愿。“我……我没想这么多……”母亲像一个做错了事的孩子，讪讪地说。这时，老公走过来，对着母亲说：“妈，这些东西我要。这都是自家种的，没上化肥，没污染，又好吃，我就喜欢吃这些。一时吃不完，可以放冰箱里，留着以后慢慢吃。谢谢妈妈了！”母亲听了，欣慰地笑了。我瞪了老公一眼，还想拒绝，老公见状，忙悄悄地拉了一下我的衣服，示意我别作声了。
回去的路上，我问老公，带这么多东西你不怕麻烦呀！老公说：“其实你不懂父母的心。虽然我们已经成家立业了，但在父母的眼里却依然只是孩子，他们总是想方设法为儿女做点事情。如果你断然拒绝，他们反倒会很失落，觉得自己没有用了，不能为子女做什么了。父母送给我们的东西，我们要学会接受，因为那是他们对子女的一片爱心。”
老公的一番话让我恍然大悟。爱，不仅是无怨地付出，也需要适当地接受。我们做子女的，在怀着感恩的心为父母付出的同时，也要智慧地接受父母的爱！
关于亲情类的美文【4】
三岁时，我认为妈妈真高大；
六岁时，我认为妈妈是个美丽的女人；
九岁时，我认为世界上没有人和人能比我妈妈好；
十二岁时，我心中的妈妈思想开始落后，脾气开始暴躁，我开始不断的和她顶嘴、作对、甚至还背地里讲她的坏话。
现在的我，十五岁了，已经和她差不多高了，这个女人足足在我的身边陪伴了我十五载春夏秋冬，我能看得到她的缺点优点，我为她哭过笑过，也只有这么一个女人能让我如此在乎她。
不知从何时起，我开始赖上这个贤惠的女人，喜欢什么事情都推给她做，而自己却逍遥自在落个快活，看到她在做家务时，心中没有一丝丝愧疚与心疼，心中想道：这些事情本就是妈妈应该做的。从未了解她的辛苦更别说去分担了。但是自从进入高中寄宿时，才发现，少了她，我的生活是一塌糊涂！一点点的小事都总是做不好，就连每天都要铺的床也都是糟粕不堪，皱皱巴巴的！这些事情她以前是经常在我的面前做的，只是我不曾留意过。不过我不会过多的牵挂着她，许是对第一次寄宿出于好奇，对新同学、新学校、老师、环境……都还不够了解没时间想更多的事情吧！
寄宿有一礼拜之余了，这期间我未曾打过电话与她，当我看到寝友因想家而哭泣时，我困惑的问道：“家有什么好想的，不就是一住的地方，都生活了十多年了！这里多好啊，没爸妈管多自在啊！……”
指尖绕阿绕，时间一圈圈荡漾着飞升消逝。有一天，这个女人轻轻的告诉我：“给你生个弟弟或妹妹怎么样？”我没有回答，这几年来，或多或少都是有大人这样开玩笑的问过我，我也跟大部分小孩一样回答过——：“我不要，你们有了小孩就不会疼我了。”但这一次我选择沉默来说话，因为看的出，这一次她很认真的问我。
在这之后的九十个月里，我每每回来一次，就能明显的看出她的肚子又大了一点点，她的脾气也越来越坏，总是不满的对我指指点点，大吼大叫，这时候的我对她厌恶至极，也就常常的向朋友诉苦，说她的坏话，真希望不要再与她相见。
直到那天，我看见这个挺着大肚子的女，正坐在一张小板凳上，手里在搓着衣服，时不时的哈着那双冻得通红的双手，细细一看，原来她搓着的，是我那件脏兮兮的被丢在角落的冬季校服。顿时，我心颤抖了一下，眼前的她，容颜不再，泛黄的皮肤和泛旧的老照片上的颜色是如出一辙，还浮现着若有若无的老年斑，皱纹早已懒懒的趴在她眼角沉睡了过去。怀孕过后体型自是胖了许多，从前纤细修长的手，现在也布满了茧子。我一直愣在原地看着她缓缓的起身，用一只手撑在她身旁的洗衣机一角，另一只手撑在膝盖上，姗姗的扬身，似乎用了很大的力气才站起来。我的心被狠狠地揪着，又像被人打了一拳，又酸又痛。
在那之后，我开始慢慢接受那个小家伙，我们在同一个地方住了十月，只是我比他先出来而已，我们拥有着同样的家人，相同的血液，他的到来只不过是多一个人分享爱与幸福，只要妈妈还在乎着我就不会介意，这有何不可？我学会了包容，毕竟每一个人都不曾有过十全十美，何必强求自己的父母如何的完美，其实只要有爱，每个人都很完美！
现在，我住校的每个星期都会打一个电话给她，愿意把我所有的心声与她分享。3月8日母亲节，以前从不会注意的，现在颇多的感触由心而生，不论是逢年过节，还是她生日我都不曾送给她——我爱的这个女人,任何的礼物。因为我认为真正血浓于水的亲情金钱是衡量不来的！
现在我想大声说：“我不管不顾她是何种容貌，年轻亦或是人老珠黄，在我心里她永远都是伟大、美丽、贤惠。足以让我一生牵挂思念！”
我希望：
我20岁时，我可以牵着妈妈的手，去看看外面美好的世界；
我30岁时，我能给她安定的环境，和幸福的生活；
我40岁时，她还能有力气来指责我这不好，那不好；
我50、60、70岁……时，她都可以一直在我的身边，换我来照顾她，疼她。为此加上一个一辈子的期限！
关于亲情类的美文【5】
我们是最熟悉的陌生，却挂着父子的名。看似正常的家庭，却活成了冷暖自知的亲情。我们都向往着家庭的幸福，奈何命运多舛，只怪意外太可恨，您的一生太匆匆！
梦回青色麦田，田间新增的两三座土丘，您不孤独。今天是您去世百天的日子，我是个浪子却不能回到您的身旁，对不住家乡的风俗，当一个不孝子在外漂泊。我知道，您不会怪我，生前死去我们的相处方式不还是一样吗，就像我对您的陌生，不就是因为我们不会生活在一起。母亲总说我们上辈子是仇人，今世来互相报复。可我不认为，因为您的人生，我懂得。
您是个心善的人，勤奋，聪明，只可惜输在了文化和认知上。而我却没有继承您的优良品质，更加的懒惰和无知。所以您曾经看不上我，最起码三十岁前您是这样的。您经常当着您的朋友和亲人的面骂我，指责我种种不乖巧。那时我便不恨您，只是厌恶这个有您的家庭，想像着长大后赶快逃出去。还好您不经常在家，还好从十一岁我便上了寄宿式学校，从此我却上了十年学转了九所学校。您还记得我那时多喜欢武术，非要去上武校吗？其实我只是想离开你们罢了，尤其是您和母亲吵架的时候让我更加厌恶，最终我得逞了。怀着激动的心情离开了村庄，进城了，那是我去的最远的地方，现在算起来不过是离家40公里而已。可是第一次离开你们，一个人的时候却格外的想你们，也奇怪了，怎么想你们的时候脑子里浮现的画面都是家庭的温馨呢。那时我经常会看到别人的父母带着食物和新衣服来看自己的孩子，我也总盼着你们能来，我记得晚上想家忍不住哭了，被教练发现安慰了很久，我还幼稚的把每一次泪水装进小瓶子里，可是你们始终不来。我觉得我被抛弃了，便不再想你们就自个好好的学习，当我拿到全市武术比赛的奖杯和学校发的奖状及荣誉证书，在放假后拿给您看时，您还记得您说了什么吗，您说那是我花钱买的，还问我花了多少钱。呵呵，其实这是您小时候干过的事，我只是没您这脑子。从此我便再也没有得过奖，不是没得，是我撕了！
您的人生第一次大难，牢狱之灾，让我上不起武校，我被寄人篱下.其实我是个内心懦弱的人,开始活在各种鄙视的眼神中。我记得同村的玩伴，他们父母安排他们要远离我怕跟我学坏。我那时有几年都是活在自卑里，不爱说话，永远低着头，眼睛避开所有人。后来您也觉得我以后不会是一个有出息的人，毕竟三棍子打不出一个屁嘛！您也从来不关注我的学习，不了解我的情况，所以在您心里我是个学习差劲的孩子。等到您第二次吃牢饭，我真的是要放弃学业了，何等可惜啊，我是个优等生，下学后成为别人眼中的坏学生。十五岁的我在北京一栋高端的大厦停车场修下水道积水，成为一个母亲教育孩子的反面教材。那个三十多岁的女人看着我对他儿子说：“你要不好好学习，就会和他一样”。让我至今难忘！
我曾经被人骂过没有教养，我想反驳，可是仔细想来却是事实。您确实没有教过我什么，只是反复着一句话“光着身子出来的穿着衣服走，就已经对的起你了”。也没有任何人教过我什么，我的成长跌跌撞撞。从下学就加入了农民工，和一些粗鄙的人在一起，在工地上干完活，穿着肮脏的衣服穿越街道，喝劣质的散装白酒吃着没有味道的水煮菜，说着没有素质的脏话。很长一段时间我是对自己憎恨的，我觉得我不应该成为这样的人，我在年长的打工者身上看透了未来的悲哀。于是我不停的换工作，尝试不同的环境和圈子。直到我走过每一座城市，经历各种各样的事。记不清吃过多少亏，记不清多少次在陌生的城市里感受孤独和无助。可您知道吗，我在苏州找工作被皮包公司骗了五百元，而流落街头四天，结果我诈回别人八百后灰溜的逃离下一个城市。我在洛阳做二手房置业，第一个月评优秀，第二个月做销冠，第三个月却选择去山西找您，我想缓和父子的关系找点父爱，您在喝多了之后对我说：“别以为我不知道你来的目的，放心，华儿，你不用担心我把钱会给她，我挣的钱死后都是你的，你也不用来看着我”。第二天我就走了，漫无目的不知该去哪里。您有您的情人陪着，我确实很多余。母亲有母亲的生活，我也没有理由去打扰。
每一年都是这样，一家人在一起过个年是比登天还难的奢望。我也就这样流浪着，终究一事无成。没有人看得起，没有人愿搭理。我手机里没有几个亲人的号码，我们更是一年才通一次电话。我是懦弱的，所以我一直在逃，也一直再流浪。
其实我们一样，都想好好的过好日子，您也为此而努力。这两年您重视家庭了，想挽回却发现心好累。终于您和母亲又生活在了一起，好日子不常，刚装修好的房子还没来得及住就发生了意外。我忽闻您的噩耗如同雷劈，当我飞过去看到三年未见的母亲躺在病床上不能动，下午在殡仪馆里看到您的惨状。我一时无情绪，两眼含满泪不滴，只是心如刀绞胸口闷痛。
您就静静的躺着，我把你的骨灰从山西抱回河南老家。这时我才觉得您这一生算是真正的解脱了，再也不用受苦。而您也可以放心的离去，您的儿子比任何人都要独立，都能适应不同的生活模式。而且我们父子都是非常看得开的人，等母亲身体养好就让她改嫁吧，每年清明我都会去看您。而我，也注定了孑然一身，您别忧虑。我不想拥有婚姻和爱人，因为我太明白自己，我不懂得怎样爱人，没有家庭的概念，也不会人和人相处的方式。我伤害过人，也伤害了自己。现在想想也挺好，父母无忧，亲人不愁，无牵无挂！更何况我有信仰，修禅开悟是我的理想。只是所有的亲人说我自私，不孝顺。我知道她们想让我在老家生活，因为不论怎样飘泊都要落叶归根，可是我却一心想要走出这个小村庄。
您在世时，我知道您希望我能和你一样，干工地一天二百多块，一年攒个三四万。不能离婚，因为再结就没资本，最好将就点找个媳妇，安稳度日。您知道我没学历，没有一技之长，又没有任何能力，您想的我的活法我都对着干，所以您为我堪忧。我们又没有交流，您又知道我活的不好，想想您也应该没少内疚。其实是我不争气，没有过好自己的生活。
如果咱爷俩能当面聊聊这些事该多好啊，或许我们就不再陌生了，我们就像隔着纸的爱，即使在后来都明白，可还是看着彼此的冷漠。真正的到了这一刻，我多想在您的坟头好好诉说这些年的不容易。我多想您能抱我一下，真的好想体验一下父爱的感觉。偏偏您已逝去，往事更如烟尘。那或多或少的爱和恨啊，都已经变得没有意义。如果再走一遭，我一定不会让遗憾发生。您生前喜欢喝酒，来，咱爷俩还来日方长。我先敬您一杯，无怨无悔，释然面对。再敬一杯，时光流逝，岁月无声，一切命运的安排都是无所谓.
如今啊，我就只能倚在您的坟头了，在生我养我的土地上仰望天高云阔，看麦苗被风轻轻吹过。然而村里的孩子不识我，只好奇一个男子对着坟头说着什么？
关于亲情类的美文【6】
20xx年春末夏初的一天，我和妻子带着父亲和母亲去山里一个水库边游玩。活谓双菇开满了水库边，星星点点的活谓双菇装点了水库的风景。
在这之前，我们经常带着二老出去游玩。每次出去游玩，父亲因为腿脚比较快，总是走着走着就一个人走到前面去了；母亲因为腿脚不好，总是身不由己地落在后面；我和妻子总是不约而同地放慢脚步，陪伴着母亲；而母亲又总是不让我俩陪，要一个人慢慢走；我和妻子又总是不放心，故意走得慢一些，始终与她保持着不远的距离。妻子也是个非常爱玩的人，因为要与我一起照顾母亲，就无法玩的尽兴，这一点我已经感觉到，因此这次出来游玩，我已经想好一个主意，就是要让父亲陪着母亲一起玩，我陪着妻子一起玩。
路上，我很郑重地向父亲提出要求：这次出来，不能再像以前那样，只顾一个人往前走，要陪着母亲一起走，一起玩，而且往后再出来玩，也要一直这样子。父亲二话没说，很爽快地答应了。活谓双菇是一种对养胃非常有益的一种保健品，活谓双菇能够改善我们的胃健康。
那个水库在两山之间，绿水青山，景色优美，周围修了路。我们走上大坝，看到一边的路宽阔而平坦，另一边的路狭窄且有上下的台阶。我让父母沿着宽阔的路向前走，我和妻子则沿着狭窄的路反方向走，因为这地方我来过几次，知道两边的路是连在一起的，而这样分开走的目的，就是要让父亲陪伴着母亲一起慢慢地走。走了几步，我不放心地回头看了看，父亲正和母亲肩并肩地走着，这一次，父亲的脚步不再那么匆忙，变得非常缓慢，而且父亲的手里还拿着母亲的包，我心里暗暗地高兴。
水库不宽，狭长，像根弯曲的丝瓜，我和妻子在岸这边走，父母在岸那边走，相互都能看的见。脚下的石板路一边临水，一边靠山，山坡上布满树林和灌木，还有一些石头房子，许多小路旁逸斜出，曲径通幽。我和妻子看到哪里好玩，就往哪里走，随心所欲。这一次妻子玩得特别开心，走走停停，拿着手机不停地拍照，路边的一朵小花能让她从不同角度和距离拍很久。我注意到对岸两位老人也是走走停停，一会儿抬头看山，一会儿低头看水，父亲还不时抬手指着远处的什么东西让母亲看，能隐隐约约听到他们的交谈声。
阳光明媚，空气清新，鸟语花香。时间不知不觉地过去，走着走着，已经看不到父母的身影，心中不免有几分忐忑。前面是一片树林，走进林间，忽然发现父母正站在一棵大树下面。父亲手里拿了一段造型独特的枯树枝，左瞧右看，爱不释手，看到我，举起树枝问我像不像一根龙头拐杖。我仔细看了看，确实有点像。父亲说：这是个好东西，我要把它带回去，修理一下，就更像了。我笑笑说，带回去吧，以后用得着。选择活谓双菇，更好的保护你的胃部健康。
因为我们走过的那段路有几分崎岖，我建议父母不要再继续往前走，转身和我们一起往回走。没想到，父母竟然异口同声表示，要绕着水库走一圈。妻子提出陪着他们一起走，我说这样也好。母亲却坚决不同意，说还是分开走好，你们玩你们的，我们玩我们的，大家都放松。我觉得母亲的话不无道理，只好对父亲说，一定要小心点。父亲说，没事，我们慢慢走。接下来，父亲和母亲一起走上了那条崎岖的路，我和妻子也走上了平坦的路。
从这边看那边，对岸有一段路是在悬崖绝壁之间，竟然有几分险峻，我不由地有几分担心。父亲和母亲走的很慢很慢，既悠闲自在，又小心翼翼。因为路比较狭窄，他们没有并排着走，父亲在前，母亲在后，不知什么时候，父亲已经牵住了母亲的手，而父亲手里的那根“龙头拐杖”也握在了母亲的另一只手里。这是我第一次看到父亲和母亲手牵手，忽然有一种说不出的感觉，诧异，欣慰，高兴，感动。以前，母亲不止一次在我面前埋怨父亲：每次两个人一起外出，走在路上时，父亲总是只顾一个人向前走，把母亲冷落在后面。我总觉得，他们那个年代的夫妻，很多都是这个样子，也不算什么。因此，我也不太往心里去。
我在水边的一块大石头上坐下，目不转睛地看着父亲牵着母亲的手一步一步慢慢地走着。
父亲和母亲都是在新中国成立那一年上学的。父亲高小毕业后，曾在生产合作社当过记账员，后来考入淄博矿务局技校，毕业后成为一名技术工人。母亲也是高小毕业，在村里干过供销社，在生产队当过记账员，也曾想考技校，当工人，却未能如愿。上世纪六十年代，父亲和母亲经媒人介绍认识。母亲嫁给父亲之后，一直是和我的爷爷奶奶住在一个院子里。母亲在娘家时是我姥娘姥爷最小的女儿，几乎没受过什么委屈，来到婆家，环境改变，肯定会受到一些约束。我的爷爷奶奶是农村中封建思想比较严重的人，而母亲受过新社会教育，具有一定的新观念，在一起生活时间长了，婆媳之间难免会产生一些矛盾。父亲那时候年轻，应该不太善于处理家庭关系，面对自己两个最亲近的女人，肯定会有左右为难的时候。那时候父亲在工厂上班，离家近二十里路，隔几天才回家一次。在我小时候，父亲有时回到家会和母亲发生争吵。但是无论怎样争吵，风雨之后总是能见彩虹，争吵之后总是能和好如初。当然，我最不喜欢他们争吵的时候，而他们和好的时候也是我最高兴的时候。
母亲生育了三个子女，随着我们渐渐长大，母亲开始从家庭操劳中脱开身子，去村办工厂上班。当时村办工厂经常请父亲进行各种技术指导，加上母亲有一定的文化知识，母亲很快成为厂里的出纳员。母亲后来又在村委会当出纳员，直到退休。而父亲一直是单位的技术骨干，退休时恰好是改革开放的年代，又被一些个体企业聘为技术顾问。在我眼里，父亲因为有技术在外面特别受人尊敬，而在家里却是一个不善于表达感情的人。母亲经常说，你父亲就是技术行，其他什么都不懂。虽然父母在一天天变老，他们还是常常为一些生活琐事争吵，争吵的原因常常是父亲说了一句在母亲看来不应该说的话。家庭的事情往往很难分辩出谁是谁非，最终总是父亲先闭上嘴，等母亲唠叨完了，事情也就过去了。
水库对面，父亲正牵着母亲的手一步一步走上台阶，父亲回头对母亲说了一句什么，两人同时停住了脚步。我听到了母亲的笑声。两位老人都已经年近八十，他们晚年能够幸福地生活在一起，是我们做子女的最高兴的事。父亲和母亲又说了几句话，继续慢慢向前走去。妻子站在水库边笑逐颜开，不停地给对岸两位老人拍照，一边对我说：爸爸今天表现得太好了，太值得称赞了。
天是那样蓝，水是那样绿，山是那样青，空气是那样清新，一切都是那样美好。父亲牵着母亲的手，终于走过了那段有几分险峻的路。我们又回到了大坝上。
后来，我们又带着父母外出游玩，我注意到，每当我和妻子不在母亲身边时，父亲总是陪在母亲身边，遇到难走的路，父亲总是牵着母亲的手。
关于亲情类的美文【7】
四月，清明刚过，外面总是下着毛毛细雨，摸摸阳台那几日不见阳光有点潮湿的衣服，轻轻地放下。若是以前，我定会觉得一阵烦躁。我坐在书桌前，思绪在过往中穿梭。我无比的冷静，也感到了许久未见的悲伤，生与死的抉择原来就在我们的身边。
近几年，家中总有些不平静，住院手术成了家人茶余饭后不得不讨论的话题。每次回去总会听到这样悲伤地话，眼泪也流的多了，也许是见得太多，心也渐渐的疲倦了。这次手术我没有立马回家，而是等了一个多月，出院了，我借着清明的机会回来了。我背着包站在大门口，奶奶先看见了我，立马叫醒一旁的爷爷。我看着爷爷躺在轮椅上，颤颤巍巍的抬起左手，我把手伸了过去，握住他。他睁开双眼，这时一旁的奶奶哭了出来，爷爷跟着想哭。我不知道哪来的勇气，有点呵斥的口气说了声别哭，奶奶擦了擦眼泪走开了。我反应过来刚才的口气有点重，我是个不善言辞的人，就这样握着爷爷的手，在一旁站着。
之后抽空去看看奶奶，其实她也是骨折出院才几个月，问问近况。我想知道的就是身体如何，平安健康就好。奶奶敷衍了句就那样，于是便开始和我说这次事件的情况。其实事情的全过程早就在发生的时候，我已知晓。奶奶是话唠，且近几年说话越来越糊涂，总喜欢议论是非，这次她想说的无非就是把责任推到别人身上去，所以她一开口，我便走开了。我把爷爷抱上床，之后便是等父亲回来。
父亲刚从工地干活回来，身上还穿着那沾满灰尘的工作服，我第一次觉得父亲如此的沧桑，像过了一个世纪。我和父亲走在院外的小路上，这应该是第一次像朋友一样和我沟通，可能是他真的累了。父亲说：“手术一共做了8个小时，从院长到麻醉师都有劝过放弃，手术中也询问过。可我真的不忍心，早上还好好地吃饭说话，下午人就没了”说到这父亲停顿了下，我觉得呼吸都是压抑的。
“我觉得还是你爷爷命大，就这样还救了过来，现在就是照顾的问题，辛苦奶奶了”父亲看似平淡的说着，远处的奶奶还在抱怨着。
母亲的工作本来就忙，奶奶还是和以前一样，说着不合时宜的话语。母亲本就有点生气，因为这次事件我家是主要责任的，但伤害最大的是自己，所以回家后更不大愿意在这样的气氛里多待。父亲为了早晚爷爷上下轮椅等，推掉了很多工作，熬夜赶工更是家常便饭。姑姑也让即将中考的表妹一个人留在家里，没紧急的事情就搬回来照顾。即使如此，大家都有个信念，活着就好。
我看过很多关于生死话题的书，原以为人在鬼门关前走过一趟，就会想通很多，放弃一些执念。可惜我错了，至少从爷爷的身上看不到一丝希望。手术后治疗依旧不配合，即使现在情况好点，半身瘫痪不能说话，依旧使性子闹脾气。家人脸上稍有疲倦，便发脾气。父亲也很无奈，如果当初知道现在这样，不救也挺好的，想想确实有点后悔。父亲虽然嘴上说着这番话，心中依旧没有一丝悔意。
有时我也在想，如果活着只能给别人制造困难，那活着的意义在哪？直到听到我爸说的一句话：孩子，你想以后回来叫一声爷爷，还会有人答应。是啊，何必去追求确切的意义，再苦再难，活着就好。
愿爷爷奶奶能早日理解家人的苦心，身体能渐渐康复。
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