关于父亲的背美文欣赏
今天，父亲到学校来，当然只是为了送钱，别的什么也没送，他一向是这样，我早已习惯。但今天我有些失望，因为这是中秋节，至少他得给我送月饼，可他没有，现在这种心情决不亚于我小时候对他这种行为理解为冷漠的诠释。在他转身的一瞬间，我看到父亲的背有些弯了。
小时候免疫能力很差，隔三差五我就得往医院跑，用我妈的话说：我是“药保大的”。的确，到现在我已经对吃药打针麻木了，所以平时吃药打针我都显得很勇敢，确切地说是很从容，已经感觉不到药味对鼻子的刺激。那时候在母亲万般的呵护下，我遗忘了父爱，同时对父亲产生了一种莫名的陌生，只有在他背我上医院的那段过程有一种睡在床上的温暖和安稳。被父亲直挺挺的腰和一双宽厚的手架着，我有一种快要飞的感觉，当我兴奋的举起手来享受这飞的`感觉时，父亲厉声呵斥叫我收回手来，我极不情愿地把手和头都耷拉下来，仍意犹未尽有些生气，但不一会儿就睡着了。在梦中我闻到了夹着烟和汗水的气息，那么熟悉，那么温馨，直到现在我还把它保留在记忆里，随时都会闻到。由于母亲比较宠我，父亲的原则也被母亲扭曲成只要我想要的，尽量满足，所以每每到一个地方去，我都要装作很不舒服、很无力的样子，诱骗他来背我，以满足我的懒惰，那时我就想父亲怎么这么好骗，有了第一次，我就会得寸进尺。所以直到9岁，父亲还没放下背上这个沉重的负担，尽管那时我的发病率在逐渐下降，9岁时我已经比较重了，可父亲的背还是那么宽、那么舒适，背着我还是那么的精神。
12岁以后，父亲的背留给我的只剩下那留在记忆中夹杂着烟草和汗水的气息，直到读初中的时候，我还是没能从父亲的心里感受到他对我的爱，初三那年，父母不知为什么吵架，越来越频繁，有几次还动起手来，因为父亲的粗暴，母亲的无奈，邻居的冷嘲热讽，我开始对父亲感到厌恶，小时候埋藏在心里的那种“对我从来都视而不见”的想法顿时迸发出来，直到最后，他开始威胁我妈，我彻底恨他了，那是一种比厌恶更心痛的恨，恨他为什么在我考学的关键时刻影响我，恨他为什么这么没用，一个男子汉大丈夫只知道每天准时上茶馆，恨他为什么心里没有我这个女儿，更恨我自己生错了地方……这一切的一切，我都把它归结为父亲的错，所以每次回家我们都未说过话，即使说了，不到两三句就要吵起来。那次在吃饭时，父亲要我多吃些菜，我心想“不需要你的假关心”，想着怒气一升，说了一句话，把桌子一推，碟了碎了一大片，没想到他把剩下的全砸了。我更恨他了，恨他为什么心胸狭窄到容不下自己女儿的一次冒犯，所以我更看不起他了。在初中学习的尾声阶段，也就是在离中考只有两三个月的时候，我选择了在沉默中堕落而不是崛起，和班上一群同学在上课时的嬉戏打闹，在老师口干舌燥的为我们讲课时的窃窃私语，在老师劝说下的依然如故中冲淡了我的仇恨，让我暂时忘却了心底的忧伤，也让我放弃了梦想，一步一步走向深渊，跌得粉身碎骨，最后飞灰烟灭，我辜负了父母的期望。中考虽然失利了，但我依然错误地坚持自己所谓的原则，并进一步加深了对父亲的误解，而我从没想过换回，日子一天重复着一天，在每天的堕落放纵中我继续违背着对自己的考学承诺。终于有一天，我又发病了，那是在外婆家，半夜我突然发烧，连咳了几声，都吐出血来了，外婆急忙叫父亲过来，他来后背着我就往外跑，自己也顾不上披衣服，直到外婆叫住他说走错了路，他才停下来，我们又奔向车站，一路上，在父亲的背上，我又重温了那次呼吸，烟草味和汗水夹杂的气息，还是那么熟悉，虽然高烧，我还是能清楚地感觉到父亲的步伐有些颤抖，同时也感到他的背不再那么有力，由于父亲紧紧抓住我，在他背上还是那么安稳。我在医院恢复过来时，周围围满了人，在偏僻的一角我看到了一个弯曲的背影，那就是父亲吗？我不是总以为父亲不会老吗？不是总以为他还有满腹精力来和我“斗”吗？在他转身的一瞬间，我们心有灵犀的用充满晶莹液体的眼眸诠释着彼此的理解，在我一直坚持的错误信念中我崩溃了，眼泪像决堤的洪水挡也挡不住，父亲还是用冷峻而又宁静的眼看着我，这不再是无动于衷，我知道，他在教我坚强。
在苍白的病房里，我意识到自己是那么傻，我一直都不曾知道父亲从心底对我深沉的爱，苍白的被单苍白的墙壁，便何况满受创伤的父亲！而思想上苍茫的我竟然无视父亲心底的寂寞与空洞，我竟然不知道父亲是太爱我才迫不得已，我更不曾想到他逐渐老去的脊梁里还背负着多少辛酸与无奈……
今天，我和父亲并肩站着，我高了，父亲瘦了。我们的确很近，近得我都能清楚地看到他眼角的血丝，我们的确很近，有一种圆圆的幸福，却少了一份坦然的默契。“逝者如斯夫，不舍昼夜”，一切生命都随时间而更新，老去。父亲的背因时间而老，在这段前世轮回的跌岩情怀中，一句“对不起”，一句对爱的承诺又能承载多少？父亲不需要这些，因为我对不起的他太多，而他也常常说“世上是没有后悔药买的”，可父亲的心何时才会因我的忏悔而燃起，他的背何时才会崛起？我对你有忏悔和爱，父亲，您感到了吗？
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