昨天和男朋友打电话,不知怎么的突然就断线了。过了会,那货又给我打过来,还没等我开口,他就说:你能不能减减肥?你自己说说,这个月都几次了?一笑脸都碰到挂机键了!
我妈说:孩子啊,今年情人节是不是又一个人过了?我说:妈,你能不能不闹。你知道多少人追我不?我还自己过?我都一天分好几批过!我妈说:孩子,妈就稀罕你这点,没人追,还能吹。
二货女友在外面经常吃些小亏,自己一人时从不言语。但是我在身边时,就会跟人家争辩几句,不管结果怎样,事后都特开心。某天,取得一次小胜利之后,二货说了句让我吐血的话:狗仗人势的感觉真好啊!有点怀疑她智商了!
我妈说我长得丑,将来嫁不出去,以为我爸会替我说话,可怜地看我爸,他说:我上辈子已经找你当情人了,这辈子就别祸害我了,我可是有老婆的人。
三国时期,刘备曹操两国交战中,刘备节节败退,眼看就要全军覆没,士兵:主公怎么办?刘备:投降吧……士兵走出帐外,不久,曹操大喊:卧cao!刘备!你用生化武器!刘备大吃一惊,问道:怎么回事?士兵:主公,你不是叫我们投翔吗?
领导让同事去把他的车开过来,同事新手,离合松得快了。车一耸一耸的,一震一震的开到跟前,领导大喊,你日ri我车呢?
花园里听见一个四五岁的小孩大声说:咱们来玩大变活人吧!我挺惊奇的,就停下来看他们怎么玩。然后就看见这个小孩指着另外一个小孩说:你来当大便,我们来当活人!
朋友今天对我说:你可能是女娲捏的最后一个人。我问:为什么?他竟然说:女娲捏到你的脚的时候被熏死了……
我高中的时候,在女朋友出租屋里,突然听到敲门声……女朋友大惊站起来说到:不好,我爸爸来了!我嬉皮笑脸道:有我在,没有摆不平的事情,你去开门!开门后一个中年男人,我立马走上去,有礼貌的说道:叔叔,您来得正好,把您女儿这个月的房租交了吧!女朋友在旁边,一直傻笑,中年男人也笑了说:小伙子,可以啊!说谎脸不红不白的!我心想,莫非被戳穿了,转头看看女朋友……女朋友笑着说道:他是房东!
昨天去吃烧鸭饭,隔壁桌坐着一对父女。烧鸭饭刚上来,大叔就一直把他的烧鸭往女儿盘里夹,嘴里还说:吃多点,吃多点!我感动了,真是好父亲!大叔接着说:吃多点,吃个大胖子,没人追就能好好学习了……呵呵,大叔你不怕你闺女嫁不出去么?
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