亲爱的:
中秋节的那天晚上对于我们注定是一个不和谐的晚上,因为我的一系列不理智表现,我把只穿着单衣的你一个人孤零零地扔在了哈站。没错,正如你所说,我已经不是你一次如此了,去年喝醉后我已经这般过一回。所以对于你,怎样对我其实我都无话可说。即便是这次我们真的分开了,也并不是我挽留的不够努力,而是因为我个人也无法说服自己原谅自己的所为。
是的,我们昨天吵到了分手的地步。只是短短的一夜,我就知道我是有多痛彻心扉。那种音讯全无的痛楚,想必你不能理解吧。那时的我只是无助和绝望,那时的我自己曾想了许久。我才发现,正如我今天跟你说的那样:我们纵然有千般的理由不适合走到一起,可是我真的没有能力去放得下什么。
太习惯有你在我身边的感觉,习惯得你一旦退出我就会感到窒息。习惯你每次为我洗脏衣服,习惯你每次都拖着大包小裹给我带回来生活用品;习惯你总拍着自己吵着要请我吃饭;习惯你每一个纪念日都会意想不到的带给我惊喜;甚至即便你什么都不做,我也习惯你在我身边没心没肺的`笑;习惯你无厘头的小脾气,习惯你的气味和呼吸散步满整个房间的感觉。其实,我对你的情愫又岂是习惯那么简单呢? 一直不懂该用怎样的文字解释“爱你”这两个字,一如面对面时我也无法用语言说出这是一种怎样的情感。我想时间和行动会去证明它吧。我期待你能够发现。
我是个不大会用检讨书去检讨自己罪恶的人,个人一直觉得检讨书是挖不出人心底最深层的罪恶感的,所以自己也从不屑于像学生般把检讨书写成“今天我犯了XXX错误,如今我认识到了,以后要XXXXX”的模板。我只知道,世界上没有哪一个人是理所应当对自己好的。然而,你却选择了这样做,选择了包容和姑息,这些我看得到,我感受得到,所以我势必会穷尽毕生之能量来报答。
再过不到两个月就是我们在一起的两年了,没有你的坚持和不离不弃;没有你的忍让和包容,我们根本捱不过那些艰难的时光。今天,我们又一次错过了中秋。
造化弄人吧,除了新年,这是唯一一个我们从没一起度过的节日。一个人守在空屋子里的时光真心难熬,早知现在,我又何必昨晚那般地歇斯底里呢?对不起,我的爱人。对不起,再一次让你失望。对不起,你的包容让我开始有些放肆。我知道了,我不会再这样下去。
请接收我最诚挚的道歉,如有下次,任凭发落!
爱你的xx
20xx年xx月xx日
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