憋屈的检讨书
尊敬的各位领导、老师：
我是XX工程系XXXXX班学生XX，学号2010XXXXXXXX。对于我使用电水壶一事我感到深深的愧疚及不安，对此我必须要做出深刻的检讨。
学校三令五申不准使用大功率用电器，我却把水壶搁置在阳台上弃之不用，不知道这是否跟学校的规定相违背了？对此，我悔恨至极当时没用，要不然这检讨我会写的这么憋屈。这个事实让我清楚的认识到什么是躺着也中枪——两个没出示有效证件的中年男人闯入宿舍阳台劫走我的水壶然后要躺在床上的我签个字。我以为签字是让我以后领走水壶，殊不知，想象跟现实差距大的让人无法想象，这个签字等来的却是我正在写的这封检讨。这就好比在你即将饿死的一刹那别人做了几天的满汉全席让你吃的体重骤升几公斤，你感激涕零啦，然后别人说就是想吃你的肉，才把你养胖的。原来你明白这是一个圈套。
尽管我是万分的不情愿写，但是我毕竟带带来了极大的安全隐患，对同学的生命带来了极大的威胁，我必须要对此负责，对此我必须检讨自己，恶狠狠的谴责自己，要后怕要惶恐，虽然没发生火灾，但是万一发生了我一条贱命怎么才能补偿。至此，我懂了，这个圈套其实是为了我好，我要表扬我要严重赞成这是个多么棒的陷阱，拯救我于万劫不复的深渊。
上面我全面认罪，深刻反省，痛改前非，做出不发誓却绝对坚定的保证——在校期间求我用大功率用电器我都不用，因为我怕我会再次像下面这样申辩且必须申辩。
尊敬的老师，您没收的是我的电水壶，想必您不是第一次见这个东西，如果您是第一次见，我感到万分的荣幸，我带你见到了社会发展科技进步的产物，然而您却让我失望了，您错误的'以为它是一个电发夹，然后给我安上了一个使用电发夹的罪名，并且轻蔑的不屑的加之您轻挑的眼神跟我说：“个鬼男生还用什么电发夹！”听过这句话后，我大脑一道闪电划过，晴天霹雳啊！浑身乏力的都开不了口解释。您试想一下，一个连吹风都不怎么用的汉子怎么可能用电发夹，跪求您正视我一眼实在不帅气的发型，看看我的头发究竟是有多长，如果您以为我不到7厘米的头发可以用发夹的话，我只能说您很可爱，想象力够丰富，臆想已经超出了人类的思维模式。
尊敬的老师啊！您觉得自己悲哀吗？如果您晚生二十年我相信你绝对不会认为我的电水壶是一个电发夹。假如您说您认识电水壶，那么我奇怪的是您是怎么把它认成电发夹了。倘若三岁的小孩把猪认成了狗，我相信您会笑他是笨，不是天真。那么我是要笑你的天真呢还是无知呢？还是强迫自己相信你的看图识物能力只在一岁？
尊敬的老师啊！我可以臆想你把我的水壶说成电发夹是另有所图，想据为己有。因为没收工具少了这么一个发夹，然后随便找个借口搪塞过去，然后把多出的这个壶变成自己的。我还可以臆想你是个不称职且误人子弟的老师，你连小学生都认识的东西你不认识，你还怎么育人，你随便安我罪名，混淆视听，这品质还怎么为人师长。我还可以臆想你是反dang，这不是赵高指鹿为马的朝代，如果您确实认识水壶而不是有强大的背后主使强迫你说是电发夹我相信你是不会说的。因为共dang是多么英明，他们怎么可能不认识这些东西，而你又偏偏跟他们反着来，你说你是不是想反。当然这都是我的臆想，其实没这么严重，但是你的臆想也太天马行空了，你就必须允许我的天真狐疑。
最后，尊敬的老师领导，我真心为我犯得错误道歉，并且改正不犯。
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