关于家长不能对孩子说的话
篇一：关于家长不能对孩子说的话
10 Things You Should Never Say to Your Kids
You probably wouldn?t use old-school phrases like “Wait until your father gets home” or “I wish you were more like your sister” with your kids. But there are lots of less obvious ones that you should avoid, for their sake and yours.
1. “Great Job.”
Research has shown that tossing out a generic phrase like “Good girl” or “Way to go” every time your child masters a skill makes her dependent on your affirmation rather than her own motivation, says Parents advisor Jenn Berman, Psy.D., author of The A to Z Guide to Raising Happy, Confident Kids. Save the kudos for when they?re truly warranted, and be as specific as you can. Instead of “Super game,” say, “That was a nice assist. I like how you looked for your teammate.”
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2. “Practice makes perfect.”
It?s true that the more time your child devotes, the sharper his skills will become. However, this adage can ramp up the pressure he feels to win or excel. “It sends the message that if you make mistakes, you didn?t train hard enough,” says Joel Fish, Ph.D., author of 101 Ways to Be a Terrific Sports Parent. “I?ve seen kids beat themselves up, wondering, ?What?s wrong with me? I practice, practice, practice, and I?m still not the best.?” Instead, encourage your child to work hard because he?ll improve and feel proud of his progress.
3. “You’re okay.”
When your child scrapes his knee and bursts into tears, your instinct may be to reassure him that he?s not badly hurt. But telling him he?s fine may only make him feel worse. “Your kid is crying because he?s not okay,” says Dr. Berman. Your job is to help him understand and deal with his emotions, not discount them. Try giving him a hug and acknowledging what he?s feeling by saying something like, “That was a scary fall.” Then ask whether he?d like a bandage or a kiss (or both).
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4. “Hurry up!”
Your child dawdles over her breakfast, insists on tying her own sneakers (even though she hasn?t quite mastered the technique yet), and is on pace to be late for school — again. But pushing her to get a move on creates additional stress, says Linda Acredolo, Ph.D., coauthor of Baby Minds. Soften your tone slightly by saying, “Let?s hurry,” which sends the message that the two of you are on the same team. You can also turn the act of getting ready into a game: “Why don?t we race to see who can get her pants on first?”
5. “I’m on a diet.”
Watching your weight? Keep it to yourself. If your child sees you stepping on the scale every day and hears you talk about being “fat,” she may develop an unhealthy body image, says Marc S. Jacobson, M.D., professor of pediatrics and epidemiology at Nassau University Medical Center, in East Meadow, New York. It?s better to say, “I?m eating healthy because I like the way it makes me feel.” Take the same tack with working out. “I need to exercise” can sound like a complaint, but “It?s beautiful outside — I?m going to take a walk” may inspire her to join you.
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6. “We can’t afford that.”
It?s easy to use this default response when your child begs you for the latest toy. But doing so sends the message that you?re not in control of your finances, which can be scary for kids, says Jayne Pearl, the author of Kids and Money. Grade-schoolers may also call you on this claim if you turn around and make an expensive household purchase. Choose an alternative way to convey the same idea, such as, “We?re not going to buy that because we?re saving our money for more important things.” If she insists on discussing it further, you have a perfect window to start a conversation about how to budget and manage money.
7. “Don’t talk to strangers.”
This is a tough concept for a young child to grasp. Even if a person is
unfamiliar, she may not think of him as a stranger if he?s nice to her. Plus, kids may take this rule the wrong way and resist the help of police officers or
firefighters whom they don?t know, says Nancy McBride, executive director for the National Center for Missing & Exploited Children, Florida Regional Office, in Lake Park. Instead of warning her about strangers, bring up scenarios (“What would you do if a man you don?t know offers you candy and a ride
home?”), have her explain what she?d do, then guide her to the proper course of action. Since the vast majority of child-abduction cases involve someone a kid already knows, you might also adopt McBride?s favorite safety mantra: “If anyone makes you feel sad, scared, or confused, you need to tell me right away.”
8. “Be careful.”
Saying this while your child is balancing on the monkey bars at the playground actually makes it more likely that he?ll fall. “Your words distract him from what he?s doing, so he loses focus,” says Deborah Carlisle Solomon, author of Baby Knows Best. If you?re feeling anxious, move close to spot him in case he takes a tumble, being as still and quiet as you can.
9. “No dessert unless you finish your dinner.”
Using this expression increases a child?s perceived value of the treat and
diminishes his enjoyment of the meal itself — the opposite of what you want to accomplish, says Parents advisor David Ludwig, M.D., Ph.D., director of the New Balance Foundation Obesity Prevention Center at Boston Children?s Hospital and author of Ending the Food Fight. Tweak your message along these lines: “First we eat our meal and then we have dessert.” The wording change, though subtle, has a far more positive impact on your child.
10. “Let me help.”
When your child is struggling to build a block tower or finish a puzzle, it?s natural to want to give him a hand. Don?t. “If you jump in too soon, that can undermine your child?s independence because he?ll always be looking to others for answers,” says Myrna Shure, Ph.D., professor emeritus of psychology at Drexel University in Philadelphia and author ofRaising a
Thinking Child. Instead, ask guiding questions to help him solve the problem: “Do you think the big piece or the little one should go at the bottom? Why do you think that? Let?s give it a try.”
篇二：关于家长不能对孩子说的话
最好不要对孩子说下面十句话：
1. 你为什么就不能够象-----
孩子被对比,很可能增加他们本能的敌对情绪,甚至耿耿于怀.
应该向孩子讲清楚你的具体要求.重点放在你希望他改变的不良行为上.
2. 你怎么这么不懂事
被话刺伤的孩子只会心生叛逆,把事情弄得更糟.
要和颜悦色,耐心讲理,才能达到预期的目的.
3. 你简直笨到家了
这话只能使他们的心灵受到极大伤害.有的因此产生自卑感,不求上进.
家长正面积极的鼓励和卓有成效的帮助,才是让孩子养成良好习惯和掌握生活本领的根本方法.
4. 走开,能不能让我安静一会儿
会使他们觉得自己是多余的人,产生无以名状的孤独感.
倘若你的确想独自呆一会儿,可以耐心向孩子解释:我很乐意与你在一起,只不过现在太忙,请原谅.
5. 少罗嗦,闭嘴
孩子会认为父母对我的意见一点也不重视.长此下去,孩子会变得毫无主见,依赖性极强,把自己看 成一个无足轻重的人.
6. 老老实实去做,不然-----
空洞的威胁最终将损害家长的威信.孩子反而会继续自己的不良行为.瞧你怎么办. 最好办法是根据实际情况选择具体的偿罚手段.
7. 妈妈求你了
教育最怕出现奖励不管用,惩罚不能使.孩子软硬不吃,但千万别说妈妈求你了.说这话就意味着父母缴械投降,孩子会从心里更加篾视你
8. 我没本事
和孩子谈话时把自己的自卑感表露无遗.绝大多数孩子的自卑感是由家长诱发的. 父母如果能坚定自信,乐观向上,那么孩子对未来也是充满信心的.
9. 揍死你
当你说这话时,表明你再也拿不出什么好办法了.这是一句根本无法兑现的大话.孩子并不会因此而停止他的活动.
10. 你滚吧,想去哪里去哪里
最后通牒式的话让孩子没法应对,他虽然不想离家出走,但更不想就此低头.任性的孩子可能会逞一回英雄,真的离家出走了.
应明确指出孩子的错,即使在批评的时候,也应让他感到父母的慈爱和关切 . 你的孩子，你不管谁管？
你的孩子，你不爱谁爱？
请你别忘了每天把这份礼物送给孩子们：
1.让孩子无拘无束
2.教孩子关心别人
3.发自内心地大笑
4.表扬得有技巧，鼓励孩子自信心
5.让艺术走进孩子心灵
6.微笑，让孩子懂礼貌
7.适时地让步
8.给孩子展现自己的机会
9.教孩子鉴赏他拥有的东西
10.让孩子掌握新的技能
11.教他控制自己的行为
12.教孩子懂得为自己的行为负责任
篇三：关于家长不能对孩子说的话
引导语：“你怎么能懒成这样！”、“你怎么能这样跟我讲话！”这些听上去耳熟能详的话，是不是经常听到父母讲，下面这12句话里，透露着最简单的育人之道。
1、“快起来！今天上课要好好听讲啊！”不要和孩子在早上谈话，尤其是当他还没睡醒时。青少年喜欢在晚上交流，因为他们的生物钟比成人后延。
2、“看着我的眼睛。”不要直视孩子的眼睛。用“并肩坐着”取代“面对面”，孩子比较容易打开心扉。
3、“今天下午不许去打球了，我们需要谈谈。”不要占用整块的娱乐时间和他们谈心，不妨在与孩子一起打球、看戏或者吃饭时交流一下。
4、“你摔谁呢！”不要禁止孩子咆哮、摔门、哭泣。让他们发泄，训练自己倾听他们带有情绪性的字眼。
5、“你今天在学校怎么样？”不要提过于笼统的问题，而应以正面的态度问特定、具体的问题。比如：“老师怎么评价你这篇作文？”
6、“你这么想完全错误，应该??”不要打断他们的话，就开始说自己的想法。因为孩子需要时间去整理思绪，通常不会一次就能表达清楚自己的想法。
7、“别总是乱花钱！”不要老把话题集中在琐事上。谈些更能引起他们兴趣的话题，如体育比赛、音乐会甚至政治等，有助于彼此了解。
8、“下次理发时，鬓角剪得短点。”不要总是给他不需要的建议，而应经常赞
许他们的想法。
9、“你会干什么？我像你这么大时早工作了！”不要拿孩子与自己当年进行比较。时间长了，孩子会拒绝与你沟通。
10、“你还不减肥，胖得脑子里只剩油了吧？”千万不要用困扰他的事情开玩笑。记住，青少年敏感、容易受伤害。
11、“你为什么总干傻事？”不要在他们某些行为后，问这样的话。你可以问：“做这件事对你来说有什么意义吗？”
12、“不是我唠叨，是你没明白！”不要对某些事情一而再地唠叨。只给他们提出自己的建议，相信孩子，让他们自己去选择。
篇四：关于家长不能对孩子说的话
我们常常听到的一句话“言传不如身教”，如果我们能以这样美好的方式跟孩子讲话，而不是像火山熔浆一样喷涌而出，孩子就会学会用美好的语言与人交流，以积极的态度对待生活。
每位父母都会有类似的经历，就是当你正忙着做饭、洗碗或赶一项重要的工作时，孩子不停的来打扰你。不是没完没了的问题，就是成千上万的要求，或制造一个又一个麻烦，如饮料洒到地毯上、沾满巧克力的小手摸过沙发又摸衣服、端盆水帮你洗沙发等等，最后导致父母崩溃、发怒??“再闹我可打了！”“够了！出去，别再烦我！”“你怎么这么讨厌，我真后悔要了你这样一个孩子！”结果是孩子被吓哭了、或瞪圆了眼睛呆呆得看着你，那受伤害的表情、神态使你马上后悔莫及。
当然这些话肯定不是来自父母的心底，成年人也会说错话，加上生活、工作的压力，难免情绪失控对孩子发火。但这可能让孩子的自尊心受到伤害，也会让孩子感到愤怒或困惑，甚至影响到孩子的性格与成长。让我们来读一读最常见的语言失误，看看哪些话父母不该对孩子说。
1、“别烦我！”
照顾年幼的孩子是一个艰巨的工作，那些得不到休息的父母渴望能有片刻独处的时间给自己充充电。但是，如果你经常告诉孩子“别烦我！我很忙。”或者“别打扰我！”会让孩子认为跟你交谈没有必要，因为你总是在打发他们。
如果孩子在幼小时就建立了这样的模式，那么当他们长大时就不太可能告诉你发生的事情。在那些繁忙的时间，也许可以这样说：“妈妈不得不完成这件事情，你需要安静的画几分钟画，我做完事情后，我们就一起出去。”作为父母因该清楚的知道，婴儿和学前儿童不可能自己独自玩一个小时。
2、“你怎么会这样笨手笨脚？”
父母切忌对孩子说：“你怎么会这样笨手笨脚？”有时孩子会无意中听到我们与其他人的交谈。幼小的孩子相信他们所听到的一切。所以负面的言论会成为一个自我实现的预言。孩子会从大人的话语中得到信息，如“吝啬是他的`天性。”“笨手笨脚”的莎拉开始以为自己就是这样的，这会损害她的自信心。即使话语看起来是中性或者积极的，如“害羞”或者“聪明”，也会给孩子带来不必要或者不适当的期望。许多父母都还记得当他们的父母说：“你真让人绝望，你真懒，或者愚蠢。”时的感受。一个更好的办法就是就事论事，不要把孩子的个性混淆其中。
3、“不要哭！别像小孩一样”
“不要哭！别像小孩一样。”或者“现在我们没有理由害怕。”但是孩子确实因为难过而哭泣，尤其是幼儿，他们还不能用语言来表达感情，他们确实伤心，确实害怕。“想让孩子摆脱这样的感受应该是自然的。”劳德代尔堡诺瓦东南大学
西格尔早期幼儿研究所的黛比?格拉择博士表示：“‘不要’或‘不必’这样的话并不能让孩子感到更好，这会让孩子体会到，他们这样难过和害怕是不对的。” 承认孩子的感情而不是否定，“当杰森说他不再是你的朋友时，肯定会使你很难过。”“没错，如果你不习惯的话，海浪肯定会使你感到惊慌，但是我们一起站在这里，海浪会在我们的脚上拍打，我保证不松开你的手。”说出孩子的确切感受，孩子就会用这样的词语来表达自己，你也在告诉孩子如何同情别人。最终他会停止哭泣并开始描述和自己的感情。
4、 “你为什么不能像你妹妹？”
这样的话似乎有助于把兄弟姐妹或者朋友树立为一个光辉的榜样。你也许会说：“看山姆拉外套拉链多好。”或者“珍娜已经开始用便盆，你为什么不能？”但是往往事与愿违。你的孩子不是山姆，也不是珍娜，而是他自己。
专家说，家长对孩子们进行比较是很自然的，从而对他们的行为和进程有个参照。但是别让孩子听到这样的话。每个孩子都有自己的前进步伐，自己的气质和个性。比较并不会帮助改变现状。在他们还未有任何准备时，被迫做不喜欢的事情会使幼小的孩子很迷惑，并且损害自信。她也可能会怨恨你，并赌气不配合做你想要的。相反，鼓励她现在的成绩，“你现在自己把双手放在外套上。”“谢谢告诉我你的尿布需要换了。”
5、“如果你再这样，我会揍你！”
通常父母沮丧的结果是威胁，但是很少有效。我们气急败坏地发出警告，“做这个或者其它的！”或者“如果你再这样，我会揍你！”问题是迟早你不得不兑现威胁，否则就是失去力量。而威胁或体罚孩子对改变行为是一种无效的方式。
孩子越小，吸取教训需要的时间越长。研究表明，两岁孩子在当天重复劣迹的可能性是80%，无论你使用什么样的纪律。新罕布什尔州大学的家庭研究实验室社会学家默里.施特劳斯博士表示。开发建设性战术会比依赖于威胁和体罚更有效，比如，叫孩子从那件事中走出来，冷静一段时间等等。
6、“等爸爸回来再说”
“等爸爸回来再说”这种父母间的熟悉推诿不仅仅是另一种威胁，也冲淡了对孩子的约束。有效的办法就是，你需要立即采取行动。延迟纪律与孩子行为结果并没联系。当爸爸回家时，你的孩子很可能忘记她做错什么事情了。另外，等待惩罚的痛苦也许比最初应该得到的会更糟糕。把责任推给别人也会损害你的威信。“如果她不采取措施，我为什么要听从她呢？”你的孩子会质问。不只这样，你把你的伴侣放在了不恰当的‘红脸’角色上。
7、“快点！你怎么这样磨蹭？”
在这个忙碌的连轴转的世界里，比如连续不断的预约，超额预定的时间表，睡眠赤字，交通堵塞，谁没有说过这样的话？当然，每一位家长在孩子找不着鞋子和书包，你要考虑要求孩子快一点时说话的语气，以及你催促孩子的次数。如果你每天开始抱怨，尖叫或叹息，这时要注意了。当我们急着做什么而催促孩子，他们会由于使我们仓促行事感到内疚。这种内疚让孩子感觉不好，而且也不能促使他们行动快一些。
“每天早晨我家里都忙成一团，我很讨厌最后看到孩子生气的样子。”《如何与孩子说话》的作者及家庭治疗师保罗?科尔曼说，“所以我和自己做了一个协议，不管是什么，即便有人撒了一地麦片，或者要我找什么东西，我都不会大声喊叫
或瞪眼睛。”不要恐吓，而是以一种冷静的方式来快速处理事情，比如说，“我五分钟前就告诉你关电视。”他马上就把电视关掉了。
8、“做得太好了！”
“做得好！”或“你真棒！”这种赞美可能会有什么错误吗？别忘了，积极强化是父母最有效的工具之一。问题是含糊不清和不分青红皂白的表扬就不妥了。孩子做的每一件小事，比如从喝完牛奶到画一幅画，你都随口说：“做的太好了！”，这样的表扬就变得毫无意义。孩子能感觉出来，他们能区别做一项简单而机械的事情受到的表扬，和确实付出努力受到的表扬。
想走出唠叨不休的习惯吗？这里有一些办法：
1、对真正付出努力的成就进行表扬。喝一杯牛奶或画一幅画就要表扬，那么他们每天会画很多画，喝很多次牛奶呢？
2、针对具体事情来表扬。不是笼统的说“做的太好了！”而是具体地说：“你画狗的花纹选用的颜色很明亮很欢快。”或者“我看到你为我们今天读的故事画了一幅画。”
3、更多赞美孩子的行为。“我在整理文件时，你玩拼图是如此的认真投入，和我告诉你的一样。”
我们常常听到的一句话“言传不如身教”，如果我们能以这样美好的方式跟孩子讲话，而不是像火山熔浆一样喷涌而出，孩子就会学会用美好的语言与人交流，以积极的态度对待生活。
篇五：关于家长不能对孩子说的话
父母绝不能对孩子说的话 父母在最大程度上按照孩子的期待满足他的愿望，是孩子走向自立的基础。因此，我要忠告那些一边工作一边育儿的妈妈，千万别对孩子说：“妈妈白天工作已经很累了，所以不要再对妈妈提出要求，自己忍耐一下吧。”这样的话绝对不能说，可现实中很多人不知不觉就脱口而出了。大人必须要努力克制自己，尽量不说这样的话。作为一个父亲，我工作回家之后，从来没有对孩子说过一次“爸爸工作很累，你们自己去玩吧”这种话。孩子们长大一点之后，自然而然就能了解父母的辛苦。就算孩子们总是缠在身边，父母也不要责怪他们，因为孩子只在短暂的幼年时光才会这么做。尽量不要对孩子说“爸爸今天累了”，“已经太晚了，不行”，“不可以”这种话。有一段时间，每次我一回到家，孩子就会摇摇晃晃地走到门口，想让我抱着他去外面玩。这种情况持续了很长时间。但是当孩子明白无论何时只要他想，父母都会带他去外面，他就会觉得晚上出去没什么意思。父母带着他逛一会儿，他就能意识到四周黑漆漆的，晚上外面并不好玩。当自己的愿望实现时，孩子会觉得满足。所以，父母要尽早满足年幼孩子的要求，这样，孩子的欲望就不会进一步升级，而会迈向自立。
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