前任3:伴侣间应不应该有秘密?
前段时间在全国各大院线热映《前任3:再见前任》,相信很多人都去电影院看了!朋友圈也爆出了看完《前任3》后的各种反应。
很多人认为真正的亲密关系是渴望与对方分享自己的一切,伴侣间最佳的状态就是没有任何秘密。当然也有觉得每个人都是独立的个体,有隐私是正常的。那么,伴侣之间,到底应不应该有秘密?今天就来聊一聊这个话题!
我个人比较认同第二种观点,任何关系想要长期良好的发展 ,前提都是有适当的个人空间。
每个人在开始一段新恋情时,所透露的每一件微小之事,都是为我们的形象工程添砖加瓦,不论是宣称爱看的书和电影,又或者拣出来讲的童年故事。我们需要在吐露和保留之间寻找平衡点,好让自己光彩照人,又神秘莫测。
当双方都被接纳后,伴侣之间就开始吐露自己不那么光彩的一面。开始坦诚相见,并把它列为是爱情的证明。随着相处得越久,伴侣间就几乎没有了自己的秘密,吸引两者之间的神秘感也不复存在,那么这种恋爱关系也会岌岌可危。
当坦诚和无话不谈变成一种必须要做的事情的时候,我们会感觉自己的空间被剥削被压榨,这种感觉反而会影响伴侣之间的感情质量。
人们对于落单的恐惧感普遍存在。有心理医生总结发现:许多夫妻自认为他们的关系处在一个安全控件里,在这里,他们各自的一切都必须告诉对方,呈献给对方,而这种想法以女性占多。
他们认为只要自己坦白了,孤独感就会消失,这是一个错误的认知。
当我们的想法令人过于不安、负面、或者不道德被挑衅时,潜意识中的过滤器会拦截它们,换句话说,我们可以把内心的这阴暗面克制住,学会不把自己所有的想法倾吐给另一半。
伴侣之间必须要弄清楚个性的透明和想法完全坦白之间的差异,有意识地给自己建立一个“过滤器”,即把个人的想法分成“有意义的想法”和“无意义的想法”。具体来说,就是要和另一半分享有利于关系发展的批评、担心、计划和愿望,这些都是深思后的产物。而那些过于隐私、混乱的'想法就不需要全盘托出。
有一些时候我们需要倾诉焦虑的心情或难堪的现实,很多人都会觉得要和最亲近的人分享交流。有人说:“如果和我最亲近的他都不能交流自己的痛苦,那么我该相信谁呢?”然而,可能正是因为你倾诉了过去被伤害的几次旧情史后,你的另一半反而离开了。
我们要知道,伴侣不是你的长期心理顾问,也不是心理医生,他/她的倾听是源于爱,想要倾听也限于合理的频率和范围。千万别试图用旧情人来衬托你的珍贵。那些过去感情的伤痛,最好自己独自承担,并在新的感情中慢慢疗愈。
尊重另一半的感受,就是保持我们内心秘密空间最基本的限度。这不是隐瞒,也不是欺骗。要注意的是,我们不能用秘密空间作为借口,来做伤害对方、伤害关系甚至是伤害自己的事情。
保护自己和伴侣的最好方法,是良好地运用秘密,伊夫·普里曾说:“一切为他人考虑而被巧妙隐瞒的秘密都是好的秘密。”伴侣间有小秘密有时候是为了给生活增添情趣或魔力,为自己增加神秘色彩。
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