非暴力沟通读后感2500字
本书不是要教人说话的学问，而是说人与人之间的相处。草木无言，也能相处和谐;人非草木，人与人的相处，需要借助语言的工具。语言应该是窗户，让彼此理解，拉近心的距离，否则，语言是墙，将彼此隔开。
对于以和人友好相处为目的进行的语言交流，我们有很多误解，它们使得语言变成墙，而非窗户。本书是为了还原语言作为窗户的使命。
一、区分观察和评论
不带评论的观察是人类智力的最高形式。
非暴力沟通的第一步，是观察。我们惯于把观察后快速得到的结论，当做观察的结果。比如，当我们看到同事连续3个早上迟到，我们的观察是：他是个没有时间观念的人。这不是观察的结果，是我们的评论。观察的结果是：他三个早上没有按时到公司。
观察，然后依据个人的经验、逻辑或者感觉，快速得出结论，再把这一结论用于自己的生活实践，这是人的本能，是个体生活和工作效能的保证。比如，当我得出结论，同事是一个没有时间观念的人，那我后面跟他约见面，就可以晚来10分钟。这10分钟我可以用来做别的事情。
当我们足够相信这套行为模式，人会变得武断、粗鲁、蛮横，用自我观念的标尺丈量外部世界，冲突接连不断。
非暴力沟通其实是在观察和评论之间，设置了一个缓冲，让本来下意识的动作，变得有意识一些。
不要着急下结论。
就像一首歌曲里唱的那样：
我从未见过愚蠢的孩子
我见过有个孩子有时做的事
我不理解
或不按我的吩咐做事情;
但他不是愚蠢的孩子。
请在你说他愚蠢之前
想一想，他是个愚蠢的孩子，还是
他懂的事情跟你不一样?
、、、、、、
我们说有的人懒惰
另一些人说他们与世无争
我们说有的人愚蠢
另一些人说他们学习方法有别。
二、回避责任
当别人的行为或言语激怒了自己，或者让自己沮丧，要清楚，愤怒和沮丧的原因不是他人，而是自己，是“我”选择让自己感到愤怒的。我们总是把责任推给对方：你太让我生气了，从而回避自己的责任。
约朋友相聚，对方没有来。
甲：昨晚你没来，让我很失望。(失望是别人引起的，暗含对对方的指责)
乙：昨晚你没来，我很失望。因为我想和你说一些烦心事。(失望是自己的愿望没有得到满足，没有指责对方)。
小孩考试没考到100分。
甲：你没考到100分，气死我了!
乙：你没考到100分，我很生气，因为我很希望你能有一个好的成绩，考一个好的大学。当我们把情绪的根源归结在自己身上时，探寻这一感受的根源，往往能挖掘到新的自我认知。如：我之所以希望你考好的大学，是因为我认为，这是个文凭社会(价值观);我自己就是因为没好好读书，才混的不尽如人意(自我认知)，我不希望你像我一样(期待)。进一步，你可能会反省，我的价值观正确么?没考上好大学的人都没有好的人生么?我对自己的生活很失望么?这一切只是因为我当初没考上大学，还是我不过在回避问题。
非暴力沟通，不仅仅是跟他人的沟通，也是跟自己的沟通。
我们惯于自我指责，却很少倾听内心的感受和需求。
“我真差劲!”“我又把事情搞砸了”，如果开始自我责备，不妨问问自己：“我什么样的需求没有得到满足?”
三、非暴力沟通的四个步骤
“暴力的根源在于人们忽视彼此(包括自己)的感受与需要，而将冲突归咎于对方”。
非暴力沟通的四个步骤依次是：
客观地描述自己的观察、表达自己的感受(而非想法)、坦承自己的需求、在此基础上提出对他人的请求。
观察，已经在第一节介绍过了。
感受。蔡康永在他的情商课里提到过一个情绪颗粒度的概念。比如说悲伤吧，其实是很笼统的一种感受，悲伤的人各有各的悲伤，有悲时间流逝、万物无常;有悲茕然独立，踽踽独行;有悲桃花仍在，人面不知何处去，甚至有人的悲伤只是因为午睡醒来发现阳光正好，自己无所事事。情绪颗粒度越细，越能够达成理解，乃至共鸣。
需求。我自己是不擅长表达需求的，身边的朋友，也很少听到他们有过这种表达。也许是我们的文化让我们觉得表达自己的需求，是一种软弱的行为，所以我们很少听到有人当面对另一个人说：我需要爱，我需要你的关心，我需要安全感，我需要被尊重、、、这些似乎只是电影或戏剧台词。
生活中，人们似乎比较擅长通过批评，或者使他人内疚的方式来表达自己的需求，比如：你从不关心我;你成绩这么差真是让我伤透了心;你对得起我对你的一片真心么?
勇敢地向在乎的人袒露自己的软弱，才是真正的强大吧。
请求。提出具体可操作的请求，而非抽象的词语：比如“我希望你给我自由”VS“我希望你不要每次在我出门前，都问我去哪里见什么人”。
请求不同于命令：请求没有得到满足时，请求人如果批评或者指责，那这是命令;试图让别人感受到内疚，也是命令;从被请求人的角度，一旦他们觉得，自己不答应，就会受到指责或者批评，这也是命令。命令包含着压迫，人要么服从要么反抗，即使服从，那也不是出于友善。
工作上我经常遇到请我办事的人，动辄“这个事情是某某某总牵头要做的”，用领导来压人，这其实就是在命令，会让人很不爽。
四、学会倾听
当别人遭遇痛苦，向你倾诉时，不要急于给出建议、安慰，这只会阻碍别人清楚完整的表达自己的处境和感受。
以下说法，都尽量避免：
建议。“我想你应该、、、”
比较。“这算不了什么，某某不也是一样”
安慰。“这不是你的错;你已经做的很好了”
否定。“别难过了，开心点”
回忆。“这让我想起、、、”
这么一对照，我真是太不会“安慰”别人了。光会说教，下次哪怕不知道说什么，也不要说教!
在表达自己的感受和需要前，我们可能要先倾听他人，尤其是当他人处在某种激烈的情绪中，倾听，并表达自己的理解，有助于让对方平静下来，并且关注到自己这边的感受和需要。
五、Others
对一个生气的人，不要说“不过”、“可是”、“但是”这些字眼。
如果听的人觉得很烦，那说话的人一般也会觉得很无聊。这个时候，他其实是希望有人能打断他的。
一件值得的事情，即使做的不怎么样也是值得的。
我们常常以为自己不说话，别人也能懂得我们的情感。很多误会就是这样产生的。
非暴力沟通希望我们表达感激，不是要对别人施加影响，当他人意识到你的感谢隐含着目的时，他们会很反感。非暴力沟通提倡的感激，是不求任何回报的，只是对他人的行为提升了自己的生活品质的感谢而已。
书的最后，要求我们所做的一切，都是出于对生命的爱，对人类的爱。关注自己和他们的感受与需要后，我们可以不再因为职责、义务、羞愧感、内疚感的原因做事情。这个境界太高了，希望与君共勉吧。
非暴力沟通读后感2500字
言语上的指责、嘲讽、否定、说教以及任意打断、拒不回应、随意出口的评价和结论给我们带来的情感和精神上的创伤，甚至比肉体的伤害更加令人痛苦。这些无心或有意的语言暴力让人与人变得冷漠、隔膜、敌视。
发现一本好书，非常棒，是美国的马歇尔· 卢森堡博士写的《非暴力沟通》，看后感觉非常受用。依照它来谈话和聆听，能使人们情意相通，和谐相处。书里讲述的沟通方式很简单，就是把不舒服的责任放在自己身上，而不是说对方引起的。比方说，每次你看到孩子满地乱丢玩具或者老公不收拾家务，就会叨念他们，结果他们不但不改，屡屡让你忍不住自己收拾，最后惹得一肚子气，他们烦，你也烦。其实换一种方法，换一种说话方式就可以改变他们这些“屡教不改”的行为:
第一句:当我看到你又把玩具乱丢在地上(要述说事实，任何人都不可以反驳的事实。比方说，乱丢，就是一个批判，不是事实，人家觉得玩具本来就该放地上的!)
第二句:我觉得很不舒服(陈述自己的感受，诚实、中肯)
第三句:因为我很不喜欢家里看起来凌乱(把自己不舒服的感受归咎到自己身上，因为我不喜欢凌乱，我才不喜欢你把玩具丢地上，否则我一点也不在乎的，不是吗?)
第四句:可以请你捡起来吗?或是以后你可以玩耍后自己将玩具收进玩具箱里吗?(提出一个可行的要求，对方可以照着做的合理要求)这种沟通方法真的很棒，可以化解很多纠纷，尤其是对付青少年反叛期的孩子，特别管用。
这本书很好的地方不只是光教你如何表达感受，与人沟通，它还从其他很多方面提醒我们如何倾听内心中不同的声音，以及懂得它们所反映的需要，学会观察内在的情绪和突破那些引发愤怒、沮丧、焦虑等负面情绪的思维方式等--学会懂得自己，就会懂得别人，获得爱、和谐和幸福!
雨晴
其实最早选择看这本书的时候，我是有功利性的。功利的原因很简单-为了完成一篇关于人际交往的教案，而正好的是上网的时候，可爱的小何(值得说明的是她是我在漳州师院培训认识的心理学系的研究生)向我推荐了这样一本书，她只是说这是一本值得看的书，对自己很有帮助的书。
于是我就很认真的买了这本书，也很认真地给自己制定了读书的计划。到今天为止，这本书也渐进尾声，于是又给自己一个目标---写个读后感吧。
“非暴力沟通”---第一次接触这个名词的时候，估计都会给人一种很震惊的感觉，暴力?往往给人打架，造成身体伤害的一个攻击性强的名词，而这样的一个名词与“沟通”相联系，往往让人好奇而又觉得有些牵强。
书中介绍了与人沟通的四个要素“观察，感受，需要和请求”， 然而看了书的大概，对“需要”和“感受”这两个词最为深刻。
感受-很多时候我们是不是太在乎自己的感受和忽略了别人的那一份呢?
需要-多久以来我们都没有问问自己我们需要的是什么?
晚上一个人静静地坐在书桌前，陪伴自己的是一盏台灯，一杯水，一只笔，和这本《非暴力沟通》。忽然间很有感触，忽然间想到了今日上班时候和那“美好时光”冲影店老板的沟通。因为价格的问题，在电话中我明显表达了自己的愤怒，我想指责他的不是。其实现在想来那时候的我已经彻底地将不满和愤怒表现出来了，只是因为残留的一点礼貌而没有挂掉电话。我当时其实该冷静的，不是吗?我的第一个反应就是指责他的不是，虽然他比我客气地很多。为什么自己不能做到非暴力沟通?我很认真地分析着这整个事件的过程和当时的情况。
在生气的四种选择中:1、责备自己;2、指责他人;3、体会自己的感受和需要;4、体会他人的感受。---而我选择了第二种反应-指责那个老板，我认为他是错的，这个就是我生气的原因。
“非暴力沟通”告诉我们要体会自己的感受和需要---我用心体会自己做这件事情的意义和我总是理所当然的认为自己在与人辩解中要处于胜利的地位。
体会老板的感受和需要---许是注意力转移的原因，我就不会专注于指责了，愤怒也将不再存在了。
其实自己也知道，这样的关注感受和需要并不是一件简单的事情，多年来形成的习惯是很难改变的，外加上我所认为的每个人的自我防御机制造成的外归因。读这本书的时候，小何也曾经告诉我说，很多时候需要多加练习，让这样的思维注入你的潜意识，那么慢慢地你就会发现，在问题面前，你很容易关注关于你的，关于对方的需要和感受---这就是一种进步。
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