荤段子精选
一天，儿子问他阿姨一个所有孩子都会问的问题:“妈妈，我来自哪里?”阿姨说:“买东西寄到东方去?”儿子又问:“买什么送东?”叔叔插了一句话:“假杜蕾斯……”
我说:“妈妈，你觉得我漂亮吗?”我妈妈说:“不，你心情很好，你有幻觉，你还是那么丑。”
晚上，突然停电，屋子里一片漆黑。妻子焦急地对丈夫说:“把你右边的火柴拿来!”丈夫喊道:“天这么黑，我怎么知道哪一边是左边，哪一边是右边呢?”
儿子:“爸爸，你有钱吗?”父亲:“我钱包里还有一美元。”儿子:“我会给你我平时存的一美元。”父亲:“为什么?”儿子:“因为你爱随地吐痰，一块钱是不够惩罚的。”
一个警察去打猎，看见一只梅花鹿，他悄悄地走到梅花鹿身后，举起枪喊道:“别动，举起手来，否则我就开枪了!”
丈夫和妻子看世界杯比赛，射门得分，妻子兴奋得不抱着丈夫摇媚态说;今晚你也把老公推到一边说;你不明白，射自己的门是失败者，射别人的门是赢家。
男女之间有一场争吵，女朋友是个泼妇，骂了很多脏话，操你的，东北肉区，去死吧!好难听的话。丈夫是个教授，他不会骂人，但他受不了。他喊道:同上，同上。
老师:小强，你的作文《我的狗》和你哥哥的一模一样。你模仿他了吗?小强:不，老师，那是同一只狗!
今天，我和妈妈去超市购物。当我们到达收银台时，妈妈摸了摸她的口袋，说她忘了带霍元甲(会员卡)。我说没关系。你可以带陈振来。
在抄袭同学的作业时，同学们建议:不要让老师认为你抄袭啊!我认为这是有意义的，所以我在答案后面写了一个“turn”。
上帝问他的妻子，为什么当猴子哥哥在他去西部旅行的时候，他的妻子晕倒了?妻子虚弱地说，因为猴子哥哥已经500年没刷牙了!不刷!
女孩生病。男朋友问:冷吗?女孩:它是凉的。男孩:冷我盖住你?女孩脸红了，小声说:“好的。”然后男孩站起来，用手盖住滴管。
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